lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rissina в Добровольная любовь
через стекло
Если не случилось сепарации по вертикали (с папами и мамами), то отработка расставания происходит по горизонтали (с женами и мужьями). Сепарация – это здоровое, своевременное отделение от родителя. Здесь имеется в виду именно готовность действовать самостоятельно без гарантированной поддержки. То есть поддержка может быть, а может не быть.

Зрелость – это когда человек рассчитывает, надеется на себя. Есть уверенность, что жизнь в его руках, и он способен сам справляться с трудностями и дарить себе радость. Инфантилизм – это когда человек пока не имеет ресурса в себе и ищет его в других. Причин отсутствия ресурса множество. И у каждого они свои. И вполне себе серьезные.

В итоге партнеру высказываются детские, непроработанные обиды. А ведь взрослый взрослому ничего не должен (муж жене и наоборот, все по согласию). Ребенку, да, взрослый должен дать любовь, заботу и принятие. У ребенка нет выбора  - вступать или нет в отношения с папой и мамой. Малыша родили, не спросив, поэтому и берут до поры до времени ответственность за его воспитание. Ребенок не может сам о себе заботиться, взрослый вполне в состоянии это сделать.

За другого взрослого мы не отвечаем, поэтому упреки и ожидания так раздражают. Порой кажется, что просто партнер не подходящий. Не сложилось. Вот встретится «Та самая» или «Тот самый» и все будет хорошо. Он или Она придет, залечит раны, долюбит этого внутреннего ребенка, возьмет на ручки и понесет, защищая от всех трудностей и невзгод. Увы, этого не происходит. Идут годы, разочарование в людях крепнет. «Каждый занят собой, я никому не нужен».

А точно никому? Наверно это тот самый момент, когда нужно крепко себя обнять и сказать: «Дружище, я с тобой навсегда. Я тебя никогда не брошу, и ты можешь на меня положиться». Взять себя в руки и мысленно побаюкать. Признать свои раны, позволить слабость, увидеть и полюбить свое несовершенство.

Тогда приходит понимание, что родители такие же неидеальные люди. И любили, как могли. Дали то, что было. Во многом качество и количество любви зависело от того, что они сами получили в детстве. Постепенно внимание перемещается из тревожного прошлого в «здесь и сейчас». Наступают приятные перемены. Возникает острое желание жить, наверстать то, что было упущено за годы напрасных ожиданий и разочарований. Появляется мысль, что все было как надо. Даже пережитая боль, получается, раскрыла в нас некоторые ценные ресурсы, о которых мы могли не узнать при более тепличных условиях.

И вот с этими способностями и талантами, но уже без груза обид, мы идем в жизнь и строим отношения с меньшим количеством претензий, наслаждаясь свободой и легкостью.

Стать взрослым – это принять тот расклад событий, который существует, и действовать из реального положения вещей, а не ждать чего-то идеального.
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] nika_jaan в Я никто и звать меня никак.
Продолжаем разговор про родительские послания, и сегодня поговорим о четвертом - «не будь значимым»
Это достаточно травматичное послание, которое мешает строить свою жизнь так как хочется, заявлять о себе и чувствовать себя достойными жизненных благ.

Признаки этого послания:
Человек ощущает себя недостойным:
недостойным внимания,
недостойным чтобы к нему прислушивались,
недостойным чего-то хорошего
Затрудняется заботиться о себе, «мне для себя ничего не надо», все отдает другим
Стесняется заявлять о себе, высказывать своё мнение, ощущает себя незначимым по сравнению с другими
Ощущает себя неважным, не таким ценным как остальные
Не говорит о своих интересах, желаниях, не отстаивает свои интересы
Свои интересы — не важны, свои мнения и решения — не ценны
Затрудняется в принятии решений, не может услышать и понять свои потребности
Часто ведет себя «тише воды ниже травы».
Получается картина очень скромного человека, который лучше промолчит чем лишний раз выскажется, не считает себя вправе выражать своё мнение, всё равно к нему никто не прислушается, да и вообще оно того не стоит.

Как передается и принимается послание «Не будь значимым».
Как правило, от излишне строгих родителей:
Read more... )
Приглашаю к обсуждения в комментариях, если есть вопросы, то задавайте!


Вероника Крайнова
психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lesoul в Внимание! Это – инцест!
Почему родилась эта статья.
Во время путешествия все начинающие автолюбители и водители со стажем безоговорочно следуют дорожным знакам и указателям, регулирующим поведение на дороге. Знаки информируют о состоянии трассы и предупреждают о приближении к опасным участкам. Любой из нас, увидев белый треугольник, обведенный ярко-красной каймой, снижает скорость и удваивает внимание… Эта статья об инцесте написана как знак, предупреждающий об опасности, скрывающейся на прямом и светлом пути выстраивания семейных взаимоотношений и отношений с ребенком. Внимание! Будьте бдительны! Это - ваши дети! Даже если вы свято убеждены в том, что являетесь идеальными родителями, а «грязный» термин «инцест» - не из вашей реальности, все равно, в данной теме стоит разобраться подробнее.
Почему это важно?
Чрезмерная близость и любые инцестуальные отношения приводят к смешению базовых понятий и ролей членов семьи в формирующемся мировоззрении ребенка. Он не в состоянии ощутить себя «отдельным» человеком, и, как результат – замкнутость, проблемы с самоопределением в обществе и трудности в налаживании личных отношений.
Женщины, подвергшиеся сексуальному насилию внутри семьи, как правило, впоследствии в межличностных отношениях реализуют следующие сценарии:
1) Страх и недоверие к мужчинам не позволяют создать устойчивую пару или семью.
2) Самоощущение собственной «грязи» и «изначальной порочности» порождает установку, что за любое внимание нужно «платить сексом», что в свою очередь приводит к зависимым отношениям.
3) Расстройства в сексуальной сфере различного характера: · отсутствие оргазма; · отсутствие сексуального желания при любви и нежности в отношениях; · возбуждение от агрессивного и жесткого секса; · проституция или беспорядочные половые связи и др.
4) Кардинальные изменения во внешности и поведении: · «Зацикленность» на собственной сексуальности. Во внешности - чрезмерно сексапильный стиль одежды. · Отказ от собственной сексуальности. Во внешнем виде выражается в стиле «серой мыши» или «пацанки». Установка «не подпускать к себе мужчин» приводит к отказу либо от отношений вообще, либо от гетеросексуальных отношений и стремлению к гомосоюзам. · Отказ от собственной сексуальности доведенный до «наказания» собственного тела – резкий набор веса, неряшливость, осознанное нанесение себе физических повреждений и уродств.
Последствия для мужчин, подвергшихся сексуальному насилию внутри семьи, сложнее, они быстрее уходят в алкоголизм и наркоманию. В межличностных отношениях сценарии схожи:
1) Испытывают трудности в личных отношениях: либо не могут установить их вообще, либо жестко «мстят» своей партнерше (что может выражаться и в физическом насилии).
2) Отказ от гетеросексуальных отношений и установление гомосексуальных связей.
3) Расстройства в сексуальной сфере вплоть до импотенции. Поскольку инцестуальные отношения имеют такие катастрофические последствия, они требуют всестороннего рассмотрения для выработки превентивных мер и определения возможных направлений посттравматической терапии.
Итак, Где начинается инцест? Термином «инцест», «инцестуозность» (от лат. incestus - нечистый, порочный) обозначают сексуальные отношения с кровными родственниками (родителями и детьми, братьями и сестрами и т.д.), предполагая в первую очередь прямые сексуальные контакты. Но не все так просто - инцест не начинается с генитального контакта. Сексуальным насилием, говорят эксперты, является любое принудительное сексуальное действие или использование сексуальности другого человека даже, если при этом нет непосредственного физического контакта с телом. Анализ различных внутрисемейных ситуаций, ставших травмирующими для ребенка, позволяет разделить все виды и способы сексуального насилия над детьми на три большие группы: с физическим контактом, без физического контакта, а также на эмоциональное сексуальное насилие. Воздействие с физическим контактом наиболее понятно. В первую очередь, это прямая сексуальная стимуляция любых участков тела ребенка: генитальный контакт, поцелуи в губы, прикосновения и поглаживания, когда руки взрослого чересчур долго находятся на теле ребенка. Но не только. Сюда же относятся милые шлепки по попке, мастурбация при ребенке, принуждение ребенка мыть взрослого человека и т.п. Сексуальным насилием также считается, когда родитель (одетый или раздетый) спит в одной постели с ребенком, если тот уже не является младенцем. Сексуальное насилие с физическим контактом заметно со стороны, и члены семьи, как правило, знают об этом, а значит - косвенно участвуют. Как результат – ребенок подвергается сразу двум видам насилия: прямому с физическим контактом и косвенному эмоциональному. К сексуальному насилию без физического контакта относятся: секс при ребенке, раздевание-обнажение в присутствии ребенка или демонстративное хождение по дому без одежды, подглядывание за ребенком, когда он переодевается или моется в ванной. Просмотр с ребенком (или одобрение просмотра) эротических фотографий и порнографических фильмов. Ситуации, когда ребенок становится свидетелем происходящего в родительской спальне, что превращает его в невольного эмоционального «партнера» взрослых сексуальных игр. Посвящение ребенка в интимные отношения родителей, включая обсуждение приключений «на стороне», также является сексуальным насилием. Эмоциональное сексуальное насилие – это излишняя чувственность, «соблазнение» в отношениях родителя и ребенка. Когда ребенок слышит звуки, сопровождающие половой акт. Слишком заинтересованные (похотливые) взгляды, либо обращение внимания на отдельные сексуальные части тела. Когда, например, папа говорит дочери: «О, какая у тебя попка» или «Одень юбку покороче, у тебя красивые ножки, ты не должна их прятать». Вульгарное отношение к ребенку и использование нецензурной лексики также является эмоциональным насилием, как и чрезмерно частые разговоры на тему: «в подоле принесешь», «ты должна быть невинной, первым мужчиной должен быть муж» и так далее. По данным психотерапевтов, взрослые, виновные в инцесте, чаще всего совершают действия, не связанные с прямым генитальным насилием. Но, даже если тело ребенка внешне остается невредимым, его психика и самоощущение страдают катастрофически. Кто виноват? Ранее считалось, что виновниками инцеста чаще являются мужские члены семьи: инцест по типу «отец-дочь» или «отчим-падчерица». К этой же группе относятся дяди, дедушки, друзья семьи или даже крестные. Сексуальное насилие, когда инициатором соблазнения выступает женщина («мать-сын»), по мнению экспертов, встречается реже. Феномен инцеста активно исследуется и на сегодняшний день значительно расширен. Теперь появилось понятие инцеста второго ряда. Когда, например, отец вступает во взаимоотношения с подругой дочери или мать – с другом сына. Такие отношения, хоть и не «кровные», но все равно приводят к нарушению границ между поколениями, поскольку в данном случае взрослые партнеры могут восприниматься как аналог отцовской или материнской фигуры. Наиболее распространенным (до 15 %) добровольным инцестом, по мнению некоторых авторов, является сиблинг-инцест (по схеме «брат-сестра», «брат-брат», сестра-сестра»). Кстати, инцестуальные отношения не обязательно гетеросексуальные, они могут носить и гомосексуальный характер («мать-дочь», «отец-сын», «брат-брат», «сестра-сестра»).
Что делать? Самостоятельно справится с последствиями такой тяжелой травмы, которой является инцест, практически невозможно. Если на первых порах проблему можно решить, анализируя ситуацию в семье, то в дальнейшем исправить последствия намного сложнее. Инцест настолько разрушителен, что воспоминания о нем часто вытесняются сознанием: пациент либо не помнит, либо отрицает наличие в своем прошлом такого травмирующего опыта. Не зря Урсула Виртц в своей книге называет инцест «убийством души». В этом одна из сложностей терапии. В моей практике был подобный случай. Пациентка обратилась с просьбой помочь избавиться от «страха мужчин». Она состояла в браке 12 лет, но детей не было. Свое состояние объяснила какими-то смутными подозрениями о возможной пережитой когда-то травме. В процессе терапии, пациентка пожаловалась на постоянно повторяющийся сон, в котором к ней в комнату заходит кто-то очень большой и страшный с ножом. Ассоциативная связь ножа с половым членом привела к восстановлению воспоминания об инцесте, жертвой которого она стала в детстве. После успешной конфронтации с травмой, у пациентки наладились отношения с мужем, и сейчас они воспитывают дочь. Терапия посттравматического состояния после инцестуальных контактов очень сложна. Ее эффективность во многом зависит от характера и длительности сексуального насилия. Полностью восстановить доверительные отношения с миром, скорее всего, не удастся. Но найти выход из душевного оцепенения, интегрировать свои чувства и «вернуться» в собственное тело, возможно. Глубокая совместная работа с психотерапевтом может помочь восстановить утраченное чувство собственного достоинства, избавиться от страха личных отношений и упорядочить сексуальную жизнь.

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tumbalele в Люди-объекты, люди-функции, люди-личности

Представьте, что перед вами мультиварка. Хорошо работает, исправно готовит разного рода каши. Никому в голову не придет спрашивать мультиварку насчет ее чувств, планов на будущее, идей. Пока работает — просто нажимаем на кнопки, и все. Ну, в начале еще инструкцию по эксплуатации прочитаем, куда что насыпать и куда нажимать. Если вдруг сломалась — тогда или на починку, или выбросить, на замену купить новую. Можно, конечно, огорчаться и грустить по поводу того, что такая отличная и любимая вещь больше не функционирует — но было бы крайне странно, если бы вы озаботились переживаниями самой мультиварки на этот счет.

Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rumyantseva_t в Особенности стыда в созависимых семьях
Назарова Ксения Олеговна "Особенности стыда в созависимых семьях (с активным зависимым)"

"В этой статье речь пойдет о некоторых особенностях стыда в созависимых семьях, в которых один из членов семьи злоупотребляет алкоголем или наркотиками.

1.      Стыд взаймы.

Члены семьи зависимого нередко перенимают его стыд. Порой, складывается ощущение, что они стыдятся больше самого зависимого. Важно понять, что на самом деле этот стыд заимствованный и принадлежит другому человеку. Будет значительно лучше, если он будет возвращен его законному владельцу.

Члены семьи, живущие в активным зависимым в любой момент могут встретиться с замечаниями, расспросами или насмешками со стороны знакомых, соседей и друзей. Этот факт несколько изолирует их от общества. Изоляция лишь подтверждает им самим и окружению, что им есть, чего стыдиться. Спираль стыда закручивается, а изоляция нарастает.

Взрослые дети, нередко, продолжают нести этот стыд, даже через много лет, после ухода из родительского дома.

Возвращение стыда может происходит символически, когда член семьи обращается к зависимому, со словами, что не хочет чувствовать стыд вместо него . Важно разобраться, для чего этот стыд был взят, возможно, чтобы защитить зависимого.

2.      Критическое отношение к себе.

Еще одна особенность созависимого, неразрывно связанная со стыдом.

Ребенка в созависимой семье привыкает испытывать стыд и, становясь взрослым, он стыдит себя сам и становится самокритичным. Он не убежден в том, что он достаточно хорош и достоин любви. Он становится нечувствительным к чужой похвале, если это противоречит тому, что он слышит дома.

Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
http://changeonelife.ru/2016/02/04/lyudmila-petranovskaya-kak-mozhno-i-nel-zya-protivostoyat-shkol-noj-travle/

Почему возникает травля

Такова потребность возраста. Детям надо быть в стае, надо осознавать себя через противопоставление другим, надо полностью ощущать принадлежность. Это возраст предподростковый, но сейчас все сдвигается в 8-9 годам. Всем, кроме ярких индивидуалистов, жизненно нужно чувство групповой сплоченности. Если есть какие-то позитивные основания, чтобы эту сплоченность чувствовать, все хорошо, травля не нужна. Если дети чем-то заняты, у них общая цель, общие интересы. В современной школе этого нет совсем. Все атомизировано: пришли — отучились — разошлись. А оно надо.

Read more... )

Типичные ошибки взрослых

Теперь о том, что заводит в тупик взрослых, которые пытаются справиться с травлей в детской группе. О типичных ошибках, неверных убеждениях и стратегиях, которые часто приводят к тому, что ситуация травли консервируется или даже усугубляется.

1.Ждать, что само пройдет.Само не проходит. У детей до подросткового возраста – точно. Позже — есть небольшой шанс. Если в группе найдутся достаточно авторитетные дети (не обязательно лидеры), которые вдруг увидят эту ситуацию иначе и решатся заявить о своем видении — это может сильно уменьшить травлю.

Read more... )

Что можно сделать

Конечно, ситуации очень разнообразны, это общие принципы и шаги.

1.Назвать явление

Никаких «У моего сына (у Пети Смирнова) не ладится с одноклассниками». Когда ребенка намеренно доводят до слез, согласованно и систематически дразнят, когда отбирают, прячут, портят его вещи, когда его толкают, щипают, бьют, обзывают, подчеркнуто игнорируют — это называется травля. Насилие. Пока не назовете своим именем, все будут делать вид, что ничего особенного не происходит.

Read more... )

lidiyalidiya18178: (Default)
http://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/Uyti_nelzya_ostatsya/

...когда приходит пора отпустить подросших птенцов Мама говорит:
Я знаю,что она тебе не пара...
Твой переезд в другой город неразумен...
Снимать квартиру ты не сможешь,живи со мной...
А Папа вторит:"Мать всю жизнь тебе посвятила, а ты... Неблагодарный...

"...всё самое главное,что мы можем дать детям-это крылья и корни. Не обрезайте крылья детям,дайте взлететь.А свою жизнь вовремя организовывайте так, чтобы не было мучительно больно,когда гнездо станет пустым."
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anchiktigra в Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!


Стать по-настоящему взрослой – для дочери это означает суметь перерезать символическую пуповину эмоциональной зависимости от своей матери. Операция жизненно важная, порой крайне сложная, однако миссия выполнима.Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
http://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/psihoterapiya_esse_obsessivno-kompulsivnogo_nevro/
  Не успев почувствовать, что ты «ребенок», тебе вселяют ощущение, что ты УЖЕ «взрослый». И не важно, что тебе 6 месяцев отроду, ты уже не имеешь права плакать, капризничать, подавать сигнал ором, что ты голоден, тебе холодно, жарко, ты хочешь пить или справил свою нужду. Ты ОБЯЗАН быть взрослым. С первой минуты своего вдоха воздуха. Ты еще не умеешь говорить, но уже несешь ответственность за состояние, благополучие, покой, проблемы, конфликты и т.д. своих родителей.
Людей, которые, приняв решение, дать жизнь человеку, отдельной личности, которые не стали зрелыми к тому моменту сами и потому, не могут признать факт, что у тебя может быть состояние, называемое «детство».
Ты очень быстро начинаешь расти: слишком рано, соответствуя биологическому процессу, начинаешь ходить (иногда даже не подозревая, что есть период ползанья), говорить, ничего не просишь, потому что это дополнительные проблемы, а, в принципе, ты и права-то не имеешь выражать свои потребности, они никого не интересуют. Ведь есть только два самых важных человека на Земле – твои родители, только их потребности, страхи, состояния, желания и т.д. имеют значение.
Ты начинаешь болеть, не имея на то явных признаков: отиты, бронхиты, отсутствие аппетита (за которое тебя бьют, т.к. «дети, чтобы расти, должны есть», не важно, хочешь ли ты есть, хочешь ли ты есть именно это, важно – ты ДОЛЖЕН есть!). Ты – неодушевленный предмет в руках людей, не имеющих своей жизни, социально считающих, что должны дать жизнь еще кому-то, но понятия не имеющие, что с этим делать.
Read more... )

Profile

lidiyalidiya18178: (Default)
Lidiya

June 2017

S M T W T F S
    123
456789 10
111213 14151617
181920 21222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

  • Style: Daydream for Ciel by nornoriel

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 03:19 am
Powered by Dreamwidth Studios