lidiyalidiya18178: (хирург из МЭШа)


В далёком 2012 году начался как проект "виртуальной поликлиники MediCons" (http://helpme.medicons.org/). И начался он совместными усилиями [livejournal.com profile] hrusca и [livejournal.com profile] dobriydoktor. Это потом уже туда набрался полный штат специалистов по самым разным профилям, включая и вашего покорного слугу. Ав самом начале было всего два человека.

В итоге сейчас, по прошествии уже 4х лет, можно смело утверждать, что проект получился и получился на славу. Вышла именно виртуальная поликлиника: не больница, не фельдшерский пункт, а место первичного обращения за советами и перенаправлениями по уточнённому профилю. По поводу статистики не скажу точно, сколько именно сотен или тысяч обращений были обработаны - для такой информации авторы проекта призываются в комментарии, чтобы уточнить - но по моему мнению проект оказался архивостребован. Хотя бы если судить по моему, прямо скажем, не самому массовому профилю.

Проект разделён на две части: сайт, на котором можно найти какую-то нужную информацию и собственно поликлиника: форум, на котором задаются вопросы и получаются ответы обратившимися в поликлинику людьми.

Да, я тоже веду приём в этой поликлинике (я писал уже об этом раньше) по двум разделам: "психиатрия" (вместе с психологическими проблемами) и "наркология" (которая прицельно про алкоголь, наркотики и прочую токсикологию). Само собой, что я не веду там психотерапию: формат поликлиники позволяет получить ответ на вопрос, чтобы сориентироваться как действовать далее. То есть если что-то где-то не так или вызывает сомнения или просто "нипанятна"(тм) что с этим всем делать и куда обращаться и надо ли обращаться вообще и к психотерапевту или к психиатру или ещё к кому - с этим как раз в поликлинику. Да, кстати, Медиконс - это, пожалуй, то самое место где можно и нужно смело "спрашивать не про себя", особенно если речь идёт о детях или строптивых родственниках ;)

Приём бесплатный и анонимный... )
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tumbalele в Пределы самоконтроля человека


Любые, даже самые замечательные философские идеи, став достоянием «широких народных масс», неизбежно упрощаются, а иногда – даже извращаются, приобретая смыслы, которых изначально в них не было. Эта история приключилась и с экзистенциальными идеями свободы выбора и ответственности человека за собственную жизнь. Я неоднократно наблюдал, как они превращались из гуманистических идей, утверждающих человеческое достоинство в диалоге личности со сложным и огромным миром, в тоталитарную идеологию стремления к самодостаточности, изоляции от влияний внешнего мира и безграничной ответственности за все, что происходит с человеком. Акцент сместился с трепета перед неизвестностью и непредсказуемостью на тотальный контроль самого себя и подгонку под заданные параметры под лозунгом «ответственности за себя».

Read more... )

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] arhetip_v в Любовь беременна разлукой
Многие психологи пишут о работе горя, об этапах горевания. Часто, читая такие тексты, можно подумать, что это относится только к временным ситуациям объективной потери близкого, а остальной жизни не касается. На самом деле умение горевать – это основа всех человеческих отношений, да и всей психической жизни вообще.

Ведь горе – следствие разлуки, а разлука – основа отделения. Хорошие отношения беременны разлукой. Только храня потенциальную разлуку в своем сердце, человек может находиться в гармоничных отношениях с другим и любить его. Хорошие отношения – отношения конечные.

Почему так получается? Потому что это принцип строительства внутреннего мира из мира внешнего. Только допущенная до осознания потеря объекта дает возможность запечатлеть его внутри себя. Поселить его в своем сердце. Как ни парадоксально, внешний объект всегда ускользает, самим своим присутствием он не дает построить внутреннюю стабильность.

Незрелые слои психики хотят гарантий. Хотят быть уверены, что это навсегда. Так отношения становятся бесконечными и плохими. Не объективно бесконечными, конечно, а здесь и сейчас бесконечными в восприятии этого человека. Почему они плохи? Потому что возникает зависимость – вместо того, чтобы держаться за внутренний объект, человек цепляется за постоянно ускользающий внешний. Как можно любить этого гада, который требует постоянных усилий удержать себя? Агент зависимости всегда ненавистен, как тюремщик ненавистен пленнику. Сердце наполняется ненавистью вместо любви.

Проблема таких людей не в том, что их не любят. А в том, что они не могут любить. Любить – удел смертных. Удел тех, кто дошел в своем развитии до таланта расставаться, до гения прощания.
lidiyalidiya18178: (Default)
This article written only for my good friend Bogdan.
В продолжении темы о манипуляциях хочу раскрыть такое понятие, которое в психологии имеет название "двойное послание".

Двойное послание - это когда одновременно транслируются два противоречивых сообщения.
Например, невербаликой транслируется одно, а словами - совершенно противоположное.

На вопрос "будешь конфету?" я однажды получила в ответ протянутую к конфете руку, и словесное сопровождение этого жеста: "нет".


Read more... )

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в Другой взгляд на зависимость


который я полностью разделяю. Русские субтитры.

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в О свободных отношениях
Радетели свободных отношений скорее всего воспримут этот пост как морализаторский, поэтому я сразу хочу предупредить: вам решать, как вам жить, никто не в праве вашей жизнью распоряжаться.

Если вы не смотрели фильм "Горькая луна", то очень рекомендую. Для иллюстрации этого поста.

Секс, если с ним не уметь обращаться, это огонь, который может выжечь намертво. Все яд, и все лекарство, зависит только от дозы. Стремление к свободным отношениям вполне понятно, каждому человеку хочется максимальной свободы, и в этом желании свободы человека невозможно осуждать. Но свобода - это очень трудная штука, потому что от последствий своего выбора мы несвободны. За все приходится платить.
Мало того, стремление к внешней свободе обычно обусловлено малой внутренней свободой, а точнее постоянно актуализирующейся потребностью в развитии, стоит только более менее безопасно устроиться на этой планете. Как только вам стало скучно - вы остановились в развитии. Именно так потребность в развитии заявляет о себе - с помощью скуки.

Свободные отношения разнообразят жизнь, приносят новый опыт, новый взгляд на вещи, то есть человек в каком-то смысле развивается, но этот путь, в силу того, как устроена наша гормональная система, очень может стать вещью в себе: новые ощущения ради новых ощущений. Это буквально подсадка на наркотик. Очень легко попасть в эмоциональную зависимость и потерять себя. А где есть потеря себя, там неизбежно возникает созависимость со всеми манипуляциями, мщением друг другу за неудовлетворенность своих потребностей и т.д. и т.п.  При этом разрушается жизнь человека, он теряет стабильность, теряет близких людей, его эмоциональное состояние неизбежно будет сказываться на его работе.

Есть другой путь получить новые ощущения в одних и тех же отношениях - это саморазвитие обоих партнеров. Развиваясь, мы меняемся, и встречаемся в результате уже с новой стороной своего партнера. Наш внутренний мир многообразен как целая вселенная. Раскрывая свой потенциал, мы осваиваем эту вселенную. На самом деле все представления о том, на что я способен, всегда временные, обусловленные прошлым опытом.
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в Присваивание власти за свою жизнь.
Не спится мне, какой-то бурный на эмоции был день. Поэтому напишу  еще пост про ответственность, еще подробнее.

Для тех, кто не знаком с терминологией, повторюсь еще раз (а те, кто в курсе, простите меня за повторения), что проекция - это приписывание другому человеку чувств, мыслей и желаний, которые я в себе отрицаю.
Одним из предметов проекции в случаях созависимости является ответственность, то есть то самое "в чужом глазу соломинку я вижу, в своем не замечая и бревна". Проекция защищает от переживания стыда. Стыд является тем самым маркером подавленных (отрицаемых) чувств, мыслей и желаний, то есть неосознаваемых психических процессов.

Неосознаваемая собственная ответственность приводит к тому, что ответственность приписывается другому человеку. Буквально власть отдается другому. И тогда я сам себе не хозяин и ничего в своей жизни изменить не могу, чувствую себя неудачником, у которого ничего не получается. Но при этом ожидаю, что другой человек может сделать меня счастливее. И я ищу этого человека, но при встрече с ним, все мое неприсвоенное, в том числе и мой внутренний палач проецируется на него, и начинается война "за любовь и безопасность". Именно это состояние и есть состояние жертвы. Жертва буквально чувствует себя нолем. Другой человек нужен как палочка к этому нолю, за которую держаться, которую бояться, под которую снова ломать себя, которую обвинять в своих несчастьях и в которой видеть своего и спасителя, и палача. В терапии этим другим человеком часто становится терапевт.

Чтобы забрать власть, присвоить ее себе, придется встречаться со стыдом, переживать его и обнаруживать, что я на самом деле обладаю властью. Такая встреча с собой грозит разрушением очень многих смыслов, на которых держалась ваша жизнь до этого. Придется признавать, например, что не  меня не уважают, а я себя не уважаю, и заодно неуважаю других и равнодушен к их чувствам. Это очень неприятно. Еще можно обнаружить, что я использую и манипулирую ничуть не хуже любого палача. Хороший образ себя разрушится и это может привести к отчаянию. Не удивительно, что собственная психика так старается  от этого защитить.

В этом месте можно обнаружить того самого палача внутри себя, свою агрессию, свой гнев, свою жестокость к самому себе и к другим. Так происходит процесс горевания. Невозможно присвоить себе власть за свою жизнь, не пройдя горевания. Выход из беспомощности и страха лежит именно здесь.   Ощущение свободы и желания жить лежит по другую сторону от стыда и отчаяния. Свобода - это одна из сторон медали, вторая - Ответственность. Где нет ответственности, там нет свободы, а лишь метания загнанного раненого зверя. Хотите ли вы проходить этот путь или нет - зависит только от вас.

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rumyantseva_t в Один из вариантов типологии зависимости у женщин
Из статьи:
"Зависимость – одна из самых трудноизлечимых душевных болезней". Автор: Гаврилова Демпси Ирина Анатольевна

"Зависимых женщин условно можно разделить на типы: Жена, Мать, Дочь.

«Жена».
В жизни таких женщин все их достижения ничего не значат, если нет партнера (мужа) в ее жизни. Жизнь теряет радость и смысл, если партнер не проявляет должного внимания и уважения к ней. Если произошла ссора с мужчиной, женщины – жёны не могут себя чувствовать счастливыми, они не могут спокойно работать, общаться с подругами, развлекаться. Все их мысли поглощены мужчиной и тем, когда же он позвонит или помирится.

Read more... )

«Мать».
Такие женщины очень привязаны к детям и у них сильно развит материнский инстинкт. Они настолько привыкли полностью себя отдавать, что совершенно забывают о себе и своих потребностях.
Они зависимы от мнения и отношения к ним других людей, особенно если эти люди в чем-то сильнее их.

Read more... )

«Дочь».
Такие женщины недостаточно осознают себя, не понимают, чем же является их собственная жизнь.
Они так податливы, что стараются соответствовать образу, который хочет видеть в ней мужчина. В детстве это прелестные, послушные, податливые девочки, им очень хочется нравиться своей матери. Мать часто поощряет зависимость дочери для того, чтобы держать ее поближе к себе. Дочь необходима ей, как расширение самой себя.

Read more... )


Полностью статья:
http://www.b17.ru/article/29610/?prt=11296




lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rumyantseva_t в Проявления зависимости и созависимости
Приведу цитаты-кусочки из статьи:

Инга Адмиральская: "Люди-воронки и люди-бублики"

Люди-воронки и люди-бублики


ЗАВИСИМОСТЬ
Исследователи аддиктивного (1) поведения отмечают у пациентов общие черты. Зависимым становится человек, у которого постоянное фоновое настроение со знаком «минус». Даже если он активен, успешен и весел, где-то в затылке присутствует ощущение, что все это — не то, не так, не с теми… И это ощущение сродни яме внутри, где-то в душе, которую нужно постоянно наполнять удовольствиями, переживаниями, страстями — ведь когда внутри есть такой бездонный колодец, туда уходят все силы и радость, а главное — туда улетает умение чувствовать себя живым. Иллюзию жизни и страсти нам дарят алкоголь, наркотики, беспорядочные связи, адреналиновый экстрим и обжорство.Read more... )
СОЗАВИСИМОСТЬ
Read more... )
(1) АДДИКЦИЯ — навязчивая потребность, мотивирующая человека к определенной деятельности.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА Мария Разбаш, кандидат психологических наук СКРЫТАЯ ВЫГОДА У зависимости всегда есть выгоды. )


Источник: http://www.psyh.ru/rubric/14/articles/546/
© Наша Психология
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rumyantseva_t в Как избавиться от эмоциональной зависимости?
Делюсь статьей Макаровой И.Ю.:

От автора: Существует много определений и концепций эмоциональной зависимости. В эмоционально-образной терапии есть своя трактовка этого понятия, а также способ с ней разобраться.

Макарова Инна Юрьевна: "Эмоциональная зависимость: что это и как избавиться"

"Впасть в эмоциональную зависимость можно от кого угодно: от родителей, детей, супруга, кого-то из друзей или родственников, близких и почти незнакомых, причем неважно живых или умерших. Можно быть зависимым из-за любви, из-за чувства долга, страха, ненависти. Зависимость формируется как по отношению к людям, так и к неживым объектам (место жительства, работа, деньги, любой предмет).

Проявлений эмоциональной зависимости много. Это и постоянные мысли об объекте, это чувства, которые сильны и никак не желают уходить, даже если самому себе уже хотелось бы от них избавиться. Это постоянное ощущение, что предмет зависимости постоянно присутствует в жизни и никуда не хочет уходить, никак его не выгнать.

Read more... )
читать полностью здесь:
http://www.b17.ru/article/emotion_zavisimost/?prt=11296

Profile

lidiyalidiya18178: (Default)
Lidiya

June 2017

S M T W T F S
    123
456789 10
111213 14151617
181920 21222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

  • Style: Daydream for Ciel by nornoriel

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 04:43 am
Powered by Dreamwidth Studios