lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lirina в Причина всех страданий
Единственная причина страданий человека – его эгоистические желания: выгода, жажда наживы, потребность во внимании, чувство собственной значимости, манипуляции и пр.

Страдания прекращаются, как только человек отказывается от своих эгоистических желаний, начинает заниматься собой и собственной жизнью и позволяет себе воплощать свои желания самостоятельно.

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lirina в Зачем я поддерживаю эти отношения?


– Доктор, всякий раз, когда я сую пальцы в розетку, меня бьет током. Посоветуйте, пожалуйста, как этого избежать.

О каких чувствах вы говорите, если в вашем письме одна претензия: "Он всё делает не так!"?

Спросите себя, какая у вас внутренняя выгода в этих так называемых отношениях?
В них не нужно быть женой и хозяйкой, рожать детей, брать на себя ответственность. Зато можно, записавшись в жертвы, страдать, испытывая сладостную боль обиды и разочарования. Такая форма удовольствия. Пытаясь как-то объяснить себе это поведение, вы придумали любовь. Не любя себя, как можно полюбить кого-то? Любовь – это состояние принятия себя и мира и, как следствие, другого человека. Любовь к другому бывает только от избытка любви к себе (не путать с больным эго). Любовь – это энергия. Как можно поделиться тем, чего у вас нет?

А мужчине, конечно, удобно: два года не общались, в любой момент зашел, и как вчера расстались. Вы всегда готовы утешить, посочувствовать, жизни поучить. Но потом вы хотите заботы, поддержки, внимания, понимания, а на это он не готов: какое ему дело, ели вы сегодня или нет, ему бы со своими депрессиями справиться. Он разворачивается и уходит до следующего раза, когда вы соскучитесь, наберетесь сил и, утерев слезы и сглотнув свои обиды, снова будете в состоянии утешать его и поддерживать.
Читать дальше )
Всё просто: в розетку пальчики не суйте, тогда и током не будет бить.

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lirina в "Как нужно себя предлагать?"
Пришел вопрос от девушки. Ник, по обыкновению, не называю. Вопрос цитирую дословно: "В своем видео-обращении "Я влюбилась в миллионера" вы сказали очень важную фразу: "Предлагая себя даром, вы обрекаете себя на унижение. Всегда". Расскажите подробно: как нужно себя предлагать? Что значит: даром и не даром?"

Начнем с того, что предлагать себя не нужно. Нужно научиться жить собственной жизнью. А для этого необходимо стать профессионалом в той сфере, которая вам интересна и никогда ни от кого ничего не ждать. Никогда. Просто делайте свое дело с любовью, пониманием и четкой мерой ответственности за результат. А человека рассматривайте не по количеству его денег, а по уровню вашего внутреннего комфорта рядом с ним.

Если вы хотите миллионера, но при этом, когда вас приглашают в ресторан выше среднего уровня и вы видите рядом со своей тарелкой три ложки, у вас случается паралич, потому что вы не знаете, что с этими ложками делать, то хотеть-то вы хотите, но не можете. Очень важно, чтобы между "хочу" и "могу" было равенство, а не пропасть. "Звездеть" с подружками или в блоге – одно дело, а вы зайдите в самый дорогой ресторан и на последнюю тысячу рублей выпейте там чашку кофе. Хоть раз. И послушайте себя, что вы при этом чувствуете. Вот это всегда начало пути миллионера. Человек принимает решение и на последние деньги идет в самый дорогой ресторан или магазин и говорит себе: "Будет так, как я хочу", то есть позволяет себе. Это расширение сознания и уровень соответствия.
Читать дальше )
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lirina в Простые правила счастливой жизни
I. Всё (что вижу и что происходит) воспринимаю с положительной точки зрения. Не велика птица, чтобы что-то отрицать в этом мире.

II. Принимаю мир. Учусь не отрицать то, с чем по каким-то причинам не могу согласиться. Нахожу точки взаимодействия с людьми, не подстраиваясь под них, а понимая, что нет плохих и хороших, но у каждого человека своя модель восприятия. Убираю категоричность и позволяю другим быть другими.


Мир так устроен, что протестующего смывает волной его же категоричности. Мир всегда возвращает нам наше внутреннее состояние, отражая его.

III. Никогда не участвую в чужих ситуациях. Никогда. Исключение – радостные и позитивные моменты. Никого не жалею, потому что жалость делает человека убогим.

Если кто-то пытается вовлечь вас в свою ситуацию, где вы не имеете возможности реально помочь, и вы начинаете словесно и эмоционально соучаствовать, то таким образом вы разрушаете свой эмоциональный фон. Когда вы сочувствуете и даете советы "страдальцу", готовому вылить на вас всё свое дерьмецо, вы автоматически берете на себя его проблемы и отрабатываете их. Можете помочь делом – помогите, но эмоционально не тратьтесь, не отдавайте свою жизненную силу, не давайте возможности энергетическому вампиру питаться вами и убеждаться в том, что он убогий.

Это из серии: "Хотите накормить человека – дайте ему удочку и научите ловить рыбу". А если станете утром и вечером снабжать его хлебом с маслом, то уже на третий день вас недовольно спросят, почему вы не принесли икорки и шампанского.
Читать дальше )

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lirina в Любовная зависимость
Люди часто называют эмоциональную зависимость от другого человека любовью, в то время как это не просто разные, но и противоположные чувства. Любовь – состояние избытка и дарения, когда хочется отдавать, не ожидая ничего взамен, потому что у самого много. А зависимость – внутреннее состояние дефицита, когда хочется получать (заботу, любовь, внимание), потому что отдавать нечего – душевных сил нет. Если зависимый человек дает или делает что-то объекту своей привязанности, он всегда ожидает какой-то платы: внимания, благодарности, поощрения. Когда что-то делается от любви, то "левая рука не знает, что делает правая" – сделал и забыл.

Зависимость может возникнуть по отношению к "любимому" мужчине или женщине, к детям или родителям, к учителю или наставнику, к психологу или психоаналитику, к кумиру или идейному лидеру и т. д. Зависимый начинает жить жизнью "любимого", его внутреннее состояние и настроение абсолютно подчинены отношению, настроению и поступкам другого человека.

"Привязанный" человек перестает быть индивидуальностью, он буквально подменяет свою платформу представлений о жизни, свой внутренний мир чужими мыслями и убеждениями. Он, словно вампир, впивается в энергетику другого человека, подключается к нему, растворяясь в нем. А самого его нет. Если имеют место быть личные отношения, то один человек всегда видит и чувствует, что другой подстраивает под него всю свою жизнь. Это буквально ощущается, как удавка на шее. Он начинает уходить. И чем больше "донор" отдаляется, тем крепче становится хватка "привязанного". Такие отношения обречены на провал.
Читать дальше )
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lirina в Страна недолюбленных, а значит, ущербных людей
Опухоль нелюбови к себе пышно разрастается, постепенно убивая всё живое в человеке. Мы каждый день предаем себя: предпочитаем промолчать, чтобы не испортить о себе впечатления, ставим чужие интересы превыше своих, позволяем другим людям влиять на наши решения, не встаем и не уходим, когда есть такая потребность, задерживаемся на работе, чтобы понравится начальству. Хотим быть хорошими для всех. Кроме себя.

Родители, сами недолюбленные, перестали любить своих детей. Одни делают из детей маленьких (а потом и взрослых) рабов, видят в них предмет своей гордости, цель своей жизни, объект для воздействия и воспитания, свою копию, обязанную стать тем, кем не получилось стать у них, свою собственность – кого угодно, только не самостоятельную Личность, которая заслуживает уважения и понимания. А иные и вовсе отдают "отпрысков" на воспитание бабушкам и дедушкам, которые, какими бы хорошими ни были, никогда не заменят отца и мать.

Нелюбовь родителей говорит ребенку: "Ты не нужен". И однажды он с этим соглашается: "Я не нужен". С этого момента запускается программа саморазрушения. Человек начинает заискивать, желая понравиться, предлагать себя, навязывать, устраивать истерики и болеть, чтобы обратить на себя внимание. Он не знает, куда себя деть, привыкает ориентироваться на оценки и мнения внешнего мира, забывая о себе. Постепенно его чувства притупляются. Душа гаснет. Читать дальше )

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lirina в "Я познакомилась с замечательным мужчиной…"
На форуме девушка рассказывает историю большой безответной любви. Поскольку подобные истории встречаются часто (особенно после сезона отпусков), я выношу свой комментарий сюда.

Частично цитирую ее пост.
Месяц назад я познакомилась с замечательным мужчиной из Норвегии. Мы прекрасно провели время – много гуляли, говорили обо всем на свете. Секс тоже был восхитителен. Мы действительно понравились друг другу… В одном из разговоров Фрэнк сказал мне, что жизнь у него стабильна и он не собирается ничего менять, что после его отъезда ничего больше не будет. А я влюбилась…
Стоит ли пытаться сделать что-то в этой ситуации?


Если мужчина говорит, что "не собирается ничего менять" и/или в разговорах о своем будущем не упоминает вас, а то и вовсе не готов обсуждать с вами свои перспективы, то это надо понимать буквально. Он не набивает себе цену, ему просто без вас хорошо. Всё остальное, к сожалению, – наши иллюзии, фантазии и кино на тему. Он тут совсем ни при чем.

Мужчина всегда представляется, и если он честно дал понять, что отношения между вами одноразовые/приятельские (с правом иногда переспать), то не нужно себя обманывать. Приятно провели время, сказали друг другу спасибо и разошлись. Не потому, что вы недостаточно хороши или он плохой, а потому, что ему хорошо живется как есть, и он не хочет ничего менять в своей жизни.

Если же вы понимаете, что такой формат отношений вас не устраивает, то зачем вы на него соглашаетесь?

Самую большую ошибку женщина совершает, когда соглашается на условия мужчины, тайно полагая, что со временем его переделает (вариант романтичных натур – он влюбится). В первую очередь она тем самым предает себя, потому что идет на неприемлемые для себя условия.
Читать дальше )

Profile

lidiyalidiya18178: (Default)
Lidiya

June 2017

S M T W T F S
    123
456789 10
111213 14151617
181920 21222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

  • Style: Daydream for Ciel by nornoriel

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 04:40 am
Powered by Dreamwidth Studios