lidiyalidiya18178: (Default)
   " Итак, агрессия - это энергия, которая направлена на удовлетворение потребностей. Эта энергия есть у каждого человека от рождения. Если контакт с потребностью прерывается, энергия никуда не девается, она начинает течь по искривленной траектории, от чего страдает и сам человек, и его окружающие."
Оригинал взят у [livejournal.com profile] utoch_ka в О драконах ни слова! (обещанный пост про агрессию)
Originally posted by [livejournal.com profile] tania_selezneva at О драконах ни слова! (обещанный пост про агрессию)
Мне снились волчица с ощерившейся пастью и вздыбившейся от злобы холкой и пантера, вальяжная, строгая и сильная. Они ходили вокруг моего дома, смотрели в окна. Мне было страшно, я не знала, как выйти из дома, боялась за свою дочь. Еще почему-то во сне очень боялась за мою маму, которая должна была прийти.

Я поработала со своим сном в гештальт-подходе, побыла поочередно и волчицей, и пантерой, постаралась побыть в их чувствах и осознать, чего им нужно от меня.
Волчица: много агрессии, злости за то, что игнорирую важное - потребность быть в стае, в партнерстве с равными себе и в паре с одним из равных. Что нужно от меня? Признание потребности, не бегство от нее, а отстаивание своего права на эту потребность.
Пантера: ощущение спокойной зрелой силы, могу быть страшной в своей силе, но могу и наслаждаться, вальяжно распластавшись на мягкой траве. Что нужно от меня? Признать эту силу, присвоить ее себе и мудро управлять ею.
Удивительно было открытие про роль мамы в моем сне: чтобы дать признание агрессивной волчице и сильной пантере, нужно отказаться от каких-то старых установок.

Я заметила интересную закономерность. Стоит мне в каком-нибудь моем посте вскользь упомянуть тему агрессии, как появляются комментарии именно на эту тему, с посылом таким, что, мол, айайай, как можно, агрессия это фуфуфу, недопустимо. Я даже опрос проводила, спрашивала: "Что значит для вас агрессия?" Для большинства агрессия связана с насилием, жестокостью, нарушением границ. И это все верно, в такой форме агрессия нередко выражается. Но есть еще другая форма проявления агрессии, как энергии, направленной на защиту и продвижение своих интересов, реализацию своих потребностей, отстаивание права на них. И когда человек воспринимает эту энергию только со знаком "минус" и запирает ее внутри, она направляется уже на разрушение самой личности и отношений с другими и вообще окружающим миром. Но давайте по порядку.

Read more... )



lidiyalidiya18178: (Default)
http://www.psychologies.ru/observers/latyipov-ilya/gde-zakanchivaetsya-vzaimodeystvie-i-nachinaetsya-nasilie/


Я начал писать пост-размышление о насилии и личных границах человека и понял, что совершенно не хочу уходить в набившую оскомину полярность «мужчины-женщины». По факту, практически все мои примеры гендерно-нейтральны и могут с одинаковым успехом приводиться в обе стороны. Главное другое – где кончается взаимодействие и как это можно понять.
Где начинает насилиеФОТО Getty Images

Для начала хочу определиться с двумя понятиями.

Что такое насилие?

Любые формы воздействия одного человека на другого с целью заставить его против воли делать то, что нужно первому. Ключевые моменты здесь: «любые формы», «цель» (то есть преднамеренность) и «против воли». Я не считаю, что обязательным условием для определения насилия должны являться, как это сказано в определении ВОЗ, «телесные повреждения, смерть, психологическая травма, отклонения в развитии или различного рода ущерб».

Что такое личная психологическая граница?

Линия между «я/мое» и «не-я/чужое». На «я/мое» полностью и безраздельно распространяется право собственности носителя этого «Я», и никто больше не может этим распоряжаться. Другое дело, что у людей личные границы разной ширины и, соответственно, разные представления о том, чем они могут распоряжаться, а чем – нет. Например, если формально мое личное время/место не ощущается как «мое», то моим временем/местом легко может завладеть другой, и я сопротивления не окажу. Защищается (агрессией) только то, что входит внутрь психологических границ. Если они ужасно тесные – то и в жизни этого человека очень легко потеснить. В крайних случаях «я/мое» не распространяется даже на формально собственное тело.

Read more... )

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rumyantseva_t в О травматиках, жестокости и границах
Спасибо [livejournal.com profile] a_str за О травматиках, жестокости и границах

"По всей видимости, первым признаком проработанности травмы является спокойное соблюдение границ, а признаком спокойного соблюдения границ является вот что: меня очень мало что всерьез раздражает, злит, вообще вызывает негативные эмоции - в поведении окружающих людей. Это случилось не так давно, заметил я это еще позже: самая серьезная реакция будет разве что веселое удивление "надо же, как все бывает".
Это не относится буквально к трем-четырем людям из ближайшего круга, но и на них реакция скорее "да, я недоволен, но я подожду, пока ты придешь в себя, если не будешь приходить долго, спрошу, что у тебя случилось". То есть речь идет о доверии. А доверие - это всегда выстроенные границы. Нет такого, что р-раз, и тот, кто только что был довольно далеко и никуда не лез, внезапно сидит с грязными лапами в самой середине. А ты и оглянуться не успел. При настоящем доверии такая ситуация просто невозможна.

Вот это "и оглянуться не успел, а оно уже влезло и село на шею" - невыстроенные границы травматика. Это просто механизм, он так работает. И видно его только со стороны. Изнутри - нет, изнутри все выглядит по-другому.

и далее об этом )

This entry was originally posted at http://a-str.dreamwidth.org/539341.html. Please comment there using OpenID.
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ameli39 в Живите собственной жизнью.
Опубликовано с сайта Института Практической Психологии и Психоанализа.

15 вещей, о которых вы не обязаны отчитываться и оправдываться. Никогда.

Read more... )
15. Вы не обязаны объяснять ваш выбор в отношениях.
Иногда люди делают неуместные замечания о ваших романтических отношениях. Наверняка кто-то говорил, что вы «не идеальная пара» или что вам нужно поискать себе кого-то другого. Тем не менее, в этом вопросе вы не подотчетны никому, кроме себя. Живите собственной жизнью и никогда не прерывайте или не сохраняйте отношения только потому, что кто-то велит вам так поступить. Совершайте ошибки и учитесь на них — это и есть жизнь.
lidiyalidiya18178: (Default)
У каждого есть своя реальность,в которой он живёт относительно обособленно.Про миры других людей мы можем что-то понять только снаружи,опираясь на собственные впечатления от общения с ними.Внутрь попасть невозможно.Как разобраться-чей мир мы видим,чужой или только свой,отразившийся в другом человеке?
(Продолжение) http://www.psyh.ru/rubric/2/articles/1576/
lidiyalidiya18178: (Default)
Эгоизм-качество,естественное для маленького ребёнка.По мере взросления человек начинает понимать,что исполнение его желаний зависит от воли других людей и, соответственно,наилучшей стратегией является поиск компромисса.
(Продолжение) http://www.psyh.ru/rubric/2/articles/1608/
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] freevad в Зрелая личность по А. Маслоу
1. Более адекватное восприятие действительности, свободное от влияния актуальных потребностей, стереотипов, предрассудков, интерес к неизведанному.

2. Принятие себя и других такими, какие они есть, отсутствие искусственных, хищных форм поведения и неприятие такого поведения со стороны других.

3. Спонтанность проявлений, простота и естественность. Соблюдение установленных ритуалов, традиций и церемоний, но отношение к ним с должным чувством юмора. Это не автоматический, а сознательный конформизм на уровне внешнего поведения.

4. Деловая направленность. Такие люди обычно заняты не собой, а своей жизненной задачей. Обычно они соотносят свою деятельность с универсальными ценностями и склонны рассматривать ее под углом зрения вечности, а не текущего момента. Поэтому они все в какой-то степени философы.

5. Позиция отстраненности по отношению ко многим событиям. Это помогает им относительно спокойно переносить неприятности и быть менее подверженными влияниям извне. Они нередко склонны к одиночеству.

6. Автономия и независимость от окружения; устойчивость под воздействием фрустрирующих факторов.

7. Свежесть восприятия: нахождение каждый раз нового в уже известном.

8. Предельные переживания, характеризующиеся ощущением исчезновения собственного Я.

9. Чувство общности с человечеством в целом.

10. Дружба с другими самоактуализирующимися людьми: узкий круг людей, отношения с которыми весьма глубокие. Отсутствие проявлений враждебности в межличностном взаимодействии.

11. Демократичность в отношениях. Готовность учиться у других.

12. Устойчивые внутренние моральные нормы. Остро чувствуют добро и зло: ориентированы на цели, а средства всегда им подчиняются.

13. «Философское» чувство юмора. Отношение с юмором к жизни в целом и к самому себе, но чья-то ущербность или невзгоды никогда не считаются смешными.

14. Креативность, не зависящая от того, чем человек занимается, и проявляющаяся во всех его действиях.

15. Критичное отношение к той культуре, к которой они принадлежат: выбирается хорошее и отвергается плохое. Ощущают себя больше представителями человечества в целом, нежели одной культуры.
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] arhetip_v в Ни шагу из
Чтобы в алхимическом сосуде произошла трансформация, он должен быть герметично закрыт. Спросите у любого алхимика.

Чтобы в супружеской паре произошла трансформация отношений и личностей каждого супруга, их границы должны быть на замке. То есть, оба супруга должны быть в достаточной степени уверены, что останутся вместе, несмотря на все сложности.

Чтобы в фирме произошла трансформация, ее кадровый состав должен быть стабилен. Коллектив сплотится в ходе решения конфликтов, корпоративные ценности будут выработаны на основе совместного опыта.

Но свобода в ее либеральном понимании позволяет супругу легко выйти из отношений. Это значит, что вкладываться в отношения нет смысла.

Сотрудник, профессионально выросший на тренингах за счет владельца компании, легко уходит в другую фирму. Это значит, что у компании нет возможности роста.

Одна разведенная женщина рассказала мне, что ее кардинально изменили отношения с ее сыном - сейчас он вырос и ушел в свою отдельную жизнь. "Я спрашивала себя, почему нам с ним удавалось выходить из любых конфликтов, даже при самых сильных эмоциях - были ведь и крики, и скандалы, и манипуляции, и шантаж, было все, - говорила она. -  Я далеко не идеальная мать. Но что-то позволяло мне, а потом и ему извиняться, сожалеть, приспосабливаться, искать выход. В конце концов, не мытьем, так катаньем, нам удавалось договориться. Когда он стал подростком, мы были уже хорошими партнерами с налаженной дипломатической системой. С другими людьми никогда не получалось так эффективно, хоть и дорогой ценой, выстраивать отношения... В какой-то момент я поняла, в чем дело. Я знала, что нам никуда не деться друг от друга. Хочу я или нет, я обязана остаться с ним. Я уже в ловушке. И тогда лучше мне постараться сделать так, чтобы в этой ловушке было как можно уютней. Как ни странно, именно этот факт неизбежности отношений стал ключевым в достижении моего материнского счастья".

Это ощущение ловушки превращает жизнь многих современных молодых матерей в кошмар. Но позволив себе войти в этот кризис, можно разрешить его и выйти другим человеком. Я вообще уверена, что ассимилированный родительский опыт личностно растит человека как никакой другой.


Я также уверена, что если бы двое - мужчина и женщина - оказались на необитаемом острове, они бы договорились и жили бы в итоге душа в душу.

Свобода кажется несомненной ценностью современного мира. Но и она, выйдя за некие пределы изначального понимания, обретает разрушающую силу.

Настоящая внутренняя свобода достижима только в устойчивых внешних границах.

В терапии мы называем это сетингом.
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rumyantseva_t в Что стоит за неумением радоваться радости другого (про обесценивание)
Практика консультирования показывает, что обесценивание является не только частым способом "поставить на место" другого, но и популярным способом формирования собственной неуверенности. Подробнее в публикации:

статья Кульковой Наталии Рудольфовны "Обесценивание: девальвация "

"Часто ли Вы сталкиваетесь с таким: пришли, например, на работу, в новом платье, которое Вам идёт, а Ваша коллега вместо того, чтобы восхититься сочетанием "платье и Вы", Вам сочувственно так говорит: "Ой, а строчечка на карманчике-то кривая?"

Или с таким: Вы защитили диссертацию, например, Вас распирает от гордости, потому что диссертацию писали сами, получили всяческое одобрение от принимавших,  и тут встречаете соседку по подъезду, которая интересуется, как дела, Вы ей радостно: "Защита вчера прошла на "ура"", а в ответ: "Ну что ж ты всё учишься и учишься, умных замуж-то никто не зовёт".

Или с таким: "Вы устраиваетесь на новую работу, а Ваше начальство, ничего о Вас не зная, говорит, например: "Мы Вас берём только потому, что Вы живёте рядом".

Read more... )

http://www.b17.ru/article/19601/?prt=11296
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в Честность vs Эксгибиционизм
Мне в это контексте не очень нравится слово "открытость", я заменяю его на слово "честность".  Открытость звучит для меня как-то безгранично, не понятно, в какой степени открытость полезна для меня лично, а в какой неполезна. И вот как раз безграничную открытость я обозначаю словом "эксгибиционизм".

Честность для меня - это когда я могу сказать "да", если я согласна, и "нет" если я не согласна.  Эксгибиционизм - это выворачивание себя на изнанку с закономерно следующей за этим собственной уязвимостью для других и навязыванием  своих ценностей, себя самого другим людям.

Если я выбираю быть настолько открытой, аж наизнанку, то это я несу ответственность потом за то, что мне больно, когда кто-то пользуется моей откровенностью против меня. И если я осознаю эту ответственность, то я тогда могу выбирать, насколько с каждым конкретным человеком я буду открытой. Если я не осознаю эту ответственность, то тогда я буду считать, что люди такие подлые, пользуются моей откровенностью, а я тут ни при чем, нетолерантные и грубые, гадкие в общем люди, а я белая и пушистая.

Честность - это возможность выбирать, что я хочу говорить о себе, а чего не хочу. И это честность прежде всего с самим собой, то есть осознание своих интимных границ. Если вы всем предлагаете нараспашку свой холодильник, то не удивительно, что люди из него едят.

Profile

lidiyalidiya18178: (Default)
Lidiya

June 2017

S M T W T F S
    123
456789 10
111213 14151617
181920 21222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

  • Style: Daydream for Ciel by nornoriel

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 03:19 am
Powered by Dreamwidth Studios