lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в Мазохистский контракт глазами психоанализа
Ксения Канская:

Перед лицом неизбежной фрустрации, беспомощности и утраты магического инфантильного всемогущества ребенок пытается залечить рану, нанесенную его самоуважению, с помощью утверждения некоторого чувства контроля. Он не может удовлетворить собственные потребности или контролировать окружение, но он может причинить себе боль; с помощью превращения пассивного в активное он может взять на себя ответственность за свои неприятности, провоцировать отвержение и извлекать из этого удовольствие: "Никто не фрустрирует меня против моего желания; Я сам себя фрустрирую, потому что мне это нравится". И если разочарование и боль становятся предпочитаемыми видами удовлетворения, взрослый мазохист чувствует гордость за свою деятельность и ощущение контроля, когда он создает неудовольствие сам для себя - "победа в поражении". Можно гордиться своей способностью сводить на нет раннюю беспомощность, способностью контролировать, вызывать у других садистские реакции, реакции вины и беспомощности, устанавливать желаемую степень дискомфорта.
Супер-Эго индивида может гордиться его способностью контролировать свои инстинкты, самопожертвованием и совладанием с болью. Можно гордиться тем, что ты идешь собственным путем, даже если это приносит страдание. Можно гордиться, что ты жертва судьбы, и этим отличен от других. "Я все контролирую. Я хочу, чтобы мне было больно. Я сам этого просил. Мне это нравится. Я могу с этим справиться. Мне тяжелее всех".


Мазохизм - это не удовольствие от боли, это способ эту боль взять под контроль. Если я не могу контролировать человека, причиняющего мне боль, то я могу жить в иллюзии, что я могу контролировать свою боль. Так бессознательно рассуждает заложник насильника. Уйти из таких отношений - это признать, что я не могу контролировать боль, что боль причиняют либо мне, либо я ее себе причиняю.
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lesoul в Внимание! Это – инцест!
Почему родилась эта статья.
Во время путешествия все начинающие автолюбители и водители со стажем безоговорочно следуют дорожным знакам и указателям, регулирующим поведение на дороге. Знаки информируют о состоянии трассы и предупреждают о приближении к опасным участкам. Любой из нас, увидев белый треугольник, обведенный ярко-красной каймой, снижает скорость и удваивает внимание… Эта статья об инцесте написана как знак, предупреждающий об опасности, скрывающейся на прямом и светлом пути выстраивания семейных взаимоотношений и отношений с ребенком. Внимание! Будьте бдительны! Это - ваши дети! Даже если вы свято убеждены в том, что являетесь идеальными родителями, а «грязный» термин «инцест» - не из вашей реальности, все равно, в данной теме стоит разобраться подробнее.
Почему это важно?
Чрезмерная близость и любые инцестуальные отношения приводят к смешению базовых понятий и ролей членов семьи в формирующемся мировоззрении ребенка. Он не в состоянии ощутить себя «отдельным» человеком, и, как результат – замкнутость, проблемы с самоопределением в обществе и трудности в налаживании личных отношений.
Женщины, подвергшиеся сексуальному насилию внутри семьи, как правило, впоследствии в межличностных отношениях реализуют следующие сценарии:
1) Страх и недоверие к мужчинам не позволяют создать устойчивую пару или семью.
2) Самоощущение собственной «грязи» и «изначальной порочности» порождает установку, что за любое внимание нужно «платить сексом», что в свою очередь приводит к зависимым отношениям.
3) Расстройства в сексуальной сфере различного характера: · отсутствие оргазма; · отсутствие сексуального желания при любви и нежности в отношениях; · возбуждение от агрессивного и жесткого секса; · проституция или беспорядочные половые связи и др.
4) Кардинальные изменения во внешности и поведении: · «Зацикленность» на собственной сексуальности. Во внешности - чрезмерно сексапильный стиль одежды. · Отказ от собственной сексуальности. Во внешнем виде выражается в стиле «серой мыши» или «пацанки». Установка «не подпускать к себе мужчин» приводит к отказу либо от отношений вообще, либо от гетеросексуальных отношений и стремлению к гомосоюзам. · Отказ от собственной сексуальности доведенный до «наказания» собственного тела – резкий набор веса, неряшливость, осознанное нанесение себе физических повреждений и уродств.
Последствия для мужчин, подвергшихся сексуальному насилию внутри семьи, сложнее, они быстрее уходят в алкоголизм и наркоманию. В межличностных отношениях сценарии схожи:
1) Испытывают трудности в личных отношениях: либо не могут установить их вообще, либо жестко «мстят» своей партнерше (что может выражаться и в физическом насилии).
2) Отказ от гетеросексуальных отношений и установление гомосексуальных связей.
3) Расстройства в сексуальной сфере вплоть до импотенции. Поскольку инцестуальные отношения имеют такие катастрофические последствия, они требуют всестороннего рассмотрения для выработки превентивных мер и определения возможных направлений посттравматической терапии.
Итак, Где начинается инцест? Термином «инцест», «инцестуозность» (от лат. incestus - нечистый, порочный) обозначают сексуальные отношения с кровными родственниками (родителями и детьми, братьями и сестрами и т.д.), предполагая в первую очередь прямые сексуальные контакты. Но не все так просто - инцест не начинается с генитального контакта. Сексуальным насилием, говорят эксперты, является любое принудительное сексуальное действие или использование сексуальности другого человека даже, если при этом нет непосредственного физического контакта с телом. Анализ различных внутрисемейных ситуаций, ставших травмирующими для ребенка, позволяет разделить все виды и способы сексуального насилия над детьми на три большие группы: с физическим контактом, без физического контакта, а также на эмоциональное сексуальное насилие. Воздействие с физическим контактом наиболее понятно. В первую очередь, это прямая сексуальная стимуляция любых участков тела ребенка: генитальный контакт, поцелуи в губы, прикосновения и поглаживания, когда руки взрослого чересчур долго находятся на теле ребенка. Но не только. Сюда же относятся милые шлепки по попке, мастурбация при ребенке, принуждение ребенка мыть взрослого человека и т.п. Сексуальным насилием также считается, когда родитель (одетый или раздетый) спит в одной постели с ребенком, если тот уже не является младенцем. Сексуальное насилие с физическим контактом заметно со стороны, и члены семьи, как правило, знают об этом, а значит - косвенно участвуют. Как результат – ребенок подвергается сразу двум видам насилия: прямому с физическим контактом и косвенному эмоциональному. К сексуальному насилию без физического контакта относятся: секс при ребенке, раздевание-обнажение в присутствии ребенка или демонстративное хождение по дому без одежды, подглядывание за ребенком, когда он переодевается или моется в ванной. Просмотр с ребенком (или одобрение просмотра) эротических фотографий и порнографических фильмов. Ситуации, когда ребенок становится свидетелем происходящего в родительской спальне, что превращает его в невольного эмоционального «партнера» взрослых сексуальных игр. Посвящение ребенка в интимные отношения родителей, включая обсуждение приключений «на стороне», также является сексуальным насилием. Эмоциональное сексуальное насилие – это излишняя чувственность, «соблазнение» в отношениях родителя и ребенка. Когда ребенок слышит звуки, сопровождающие половой акт. Слишком заинтересованные (похотливые) взгляды, либо обращение внимания на отдельные сексуальные части тела. Когда, например, папа говорит дочери: «О, какая у тебя попка» или «Одень юбку покороче, у тебя красивые ножки, ты не должна их прятать». Вульгарное отношение к ребенку и использование нецензурной лексики также является эмоциональным насилием, как и чрезмерно частые разговоры на тему: «в подоле принесешь», «ты должна быть невинной, первым мужчиной должен быть муж» и так далее. По данным психотерапевтов, взрослые, виновные в инцесте, чаще всего совершают действия, не связанные с прямым генитальным насилием. Но, даже если тело ребенка внешне остается невредимым, его психика и самоощущение страдают катастрофически. Кто виноват? Ранее считалось, что виновниками инцеста чаще являются мужские члены семьи: инцест по типу «отец-дочь» или «отчим-падчерица». К этой же группе относятся дяди, дедушки, друзья семьи или даже крестные. Сексуальное насилие, когда инициатором соблазнения выступает женщина («мать-сын»), по мнению экспертов, встречается реже. Феномен инцеста активно исследуется и на сегодняшний день значительно расширен. Теперь появилось понятие инцеста второго ряда. Когда, например, отец вступает во взаимоотношения с подругой дочери или мать – с другом сына. Такие отношения, хоть и не «кровные», но все равно приводят к нарушению границ между поколениями, поскольку в данном случае взрослые партнеры могут восприниматься как аналог отцовской или материнской фигуры. Наиболее распространенным (до 15 %) добровольным инцестом, по мнению некоторых авторов, является сиблинг-инцест (по схеме «брат-сестра», «брат-брат», сестра-сестра»). Кстати, инцестуальные отношения не обязательно гетеросексуальные, они могут носить и гомосексуальный характер («мать-дочь», «отец-сын», «брат-брат», «сестра-сестра»).
Что делать? Самостоятельно справится с последствиями такой тяжелой травмы, которой является инцест, практически невозможно. Если на первых порах проблему можно решить, анализируя ситуацию в семье, то в дальнейшем исправить последствия намного сложнее. Инцест настолько разрушителен, что воспоминания о нем часто вытесняются сознанием: пациент либо не помнит, либо отрицает наличие в своем прошлом такого травмирующего опыта. Не зря Урсула Виртц в своей книге называет инцест «убийством души». В этом одна из сложностей терапии. В моей практике был подобный случай. Пациентка обратилась с просьбой помочь избавиться от «страха мужчин». Она состояла в браке 12 лет, но детей не было. Свое состояние объяснила какими-то смутными подозрениями о возможной пережитой когда-то травме. В процессе терапии, пациентка пожаловалась на постоянно повторяющийся сон, в котором к ней в комнату заходит кто-то очень большой и страшный с ножом. Ассоциативная связь ножа с половым членом привела к восстановлению воспоминания об инцесте, жертвой которого она стала в детстве. После успешной конфронтации с травмой, у пациентки наладились отношения с мужем, и сейчас они воспитывают дочь. Терапия посттравматического состояния после инцестуальных контактов очень сложна. Ее эффективность во многом зависит от характера и длительности сексуального насилия. Полностью восстановить доверительные отношения с миром, скорее всего, не удастся. Но найти выход из душевного оцепенения, интегрировать свои чувства и «вернуться» в собственное тело, возможно. Глубокая совместная работа с психотерапевтом может помочь восстановить утраченное чувство собственного достоинства, избавиться от страха личных отношений и упорядочить сексуальную жизнь.

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в Ложь возникает там, где появляется принуждение
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tmax777 в Ложь возникает там, где появляется принуждение
Жизнь человека, конечно, не делится на черные и белые цвета, она скорее раскрашена во много различных оттенков.  Как и такой психологический феномен человека как ложь. Ложь - это обратная сторона правды. Лжи не существует, если нет правды. Ложь, как и человеческая жизнь имеет много оттенков и прожить без нее, наверное, очень сложно, ее главная цель это манипуляция человеком. Но все-таки нам с детства закладывают, что врать не хорошо. Ложь разделяет людей на две стороны. Первая это кто лжет, а вторая кому лгут.


Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
http://changeonelife.ru/2016/02/04/lyudmila-petranovskaya-kak-mozhno-i-nel-zya-protivostoyat-shkol-noj-travle/

Почему возникает травля

Такова потребность возраста. Детям надо быть в стае, надо осознавать себя через противопоставление другим, надо полностью ощущать принадлежность. Это возраст предподростковый, но сейчас все сдвигается в 8-9 годам. Всем, кроме ярких индивидуалистов, жизненно нужно чувство групповой сплоченности. Если есть какие-то позитивные основания, чтобы эту сплоченность чувствовать, все хорошо, травля не нужна. Если дети чем-то заняты, у них общая цель, общие интересы. В современной школе этого нет совсем. Все атомизировано: пришли — отучились — разошлись. А оно надо.

Read more... )

Типичные ошибки взрослых

Теперь о том, что заводит в тупик взрослых, которые пытаются справиться с травлей в детской группе. О типичных ошибках, неверных убеждениях и стратегиях, которые часто приводят к тому, что ситуация травли консервируется или даже усугубляется.

1.Ждать, что само пройдет.Само не проходит. У детей до подросткового возраста – точно. Позже — есть небольшой шанс. Если в группе найдутся достаточно авторитетные дети (не обязательно лидеры), которые вдруг увидят эту ситуацию иначе и решатся заявить о своем видении — это может сильно уменьшить травлю.

Read more... )

Что можно сделать

Конечно, ситуации очень разнообразны, это общие принципы и шаги.

1.Назвать явление

Никаких «У моего сына (у Пети Смирнова) не ладится с одноклассниками». Когда ребенка намеренно доводят до слез, согласованно и систематически дразнят, когда отбирают, прячут, портят его вещи, когда его толкают, щипают, бьют, обзывают, подчеркнуто игнорируют — это называется травля. Насилие. Пока не назовете своим именем, все будут делать вид, что ничего особенного не происходит.

Read more... )

lidiyalidiya18178: (Татьяна Румянтцева)
Автор статьи Вы обязаны простить!?: Алина Фаркаш..

"Почему я думаю, что комментарии из серии "вы обязаны простить!" – .... токсичные. Когда еще они в постах про родителей, я это списываю на стокгольмский синдром или на страх комментатора, что его дети тоже придут с вопросами об их детстве.

И поэтому ему хочется заранее подстелить соломки. Но когда я сегодня прочла это под постом женщины, которую избивал муж на протяжении многих лет. И ее, и маленьких детей. И выгонял на улицу, и вообще творил то, что делают мужья-абьюзеры в фильмах ужасов.
А ей немедленно: вы его простите и пожалейте!

Итак, почему так нельзя:
во-первых, жалеть в такой ситуации нужно жертву, а не насильника. Требовать того, чтобы жертва жалела насильника – это какой-то адский перевернутый мир.
Во-вторых, для прощения и жаления нужен огромный ресурс, который жертве бы тоже лучше потратить на себя или на родных, а не на – насильника.
И в-главных, нельзя простить того, что не считает себя виноватым и не просит прощения. Можно пережить ситуацию, забыть, отпустить, но не простить.

Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
http://www.psychologies.ru/observers/latyipov-ilya/gde-zakanchivaetsya-vzaimodeystvie-i-nachinaetsya-nasilie/


Я начал писать пост-размышление о насилии и личных границах человека и понял, что совершенно не хочу уходить в набившую оскомину полярность «мужчины-женщины». По факту, практически все мои примеры гендерно-нейтральны и могут с одинаковым успехом приводиться в обе стороны. Главное другое – где кончается взаимодействие и как это можно понять.
Где начинает насилиеФОТО Getty Images

Для начала хочу определиться с двумя понятиями.

Что такое насилие?

Любые формы воздействия одного человека на другого с целью заставить его против воли делать то, что нужно первому. Ключевые моменты здесь: «любые формы», «цель» (то есть преднамеренность) и «против воли». Я не считаю, что обязательным условием для определения насилия должны являться, как это сказано в определении ВОЗ, «телесные повреждения, смерть, психологическая травма, отклонения в развитии или различного рода ущерб».

Что такое личная психологическая граница?

Линия между «я/мое» и «не-я/чужое». На «я/мое» полностью и безраздельно распространяется право собственности носителя этого «Я», и никто больше не может этим распоряжаться. Другое дело, что у людей личные границы разной ширины и, соответственно, разные представления о том, чем они могут распоряжаться, а чем – нет. Например, если формально мое личное время/место не ощущается как «мое», то моим временем/местом легко может завладеть другой, и я сопротивления не окажу. Защищается (агрессией) только то, что входит внутрь психологических границ. Если они ужасно тесные – то и в жизни этого человека очень легко потеснить. В крайних случаях «я/мое» не распространяется даже на формально собственное тело.

Read more... )

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anchiktigra в Психологическое насилие калечит детей


Травля, запугивание, навязчивый контроль, жестокие оскорбления, унижения, угрозы, чрезмерные требования, бойкоты и изоляция – психологическое насилие калечит детей не меньше, а то и больше, чем физическое.Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
http://psy-practice.com/publications/travmy/styd-vina-i-viktimnost/
Одним из основных способов изменения статуса для жертвы является обращение за помощью. Соответственно, агрессоры делают все, чтобы не допустить этого. Помимо общеизвестного обрыва социальных связей и изоляции, важную роль в процессе перекрытия возможных каналов помощи играет пробуждение в жертве стыда и вины, которые не позволяют - при наличии реальной возможности - попросить поддержки у других людей, даже у родных и близких. В сознание внедряется мысль, что жертвой быть постыдно и/или что жертва сама виновата в случившемся.
И здесь важно понимать, на чью мельницу льют воду глубокомысленные рассуждения в духе "взрослый человек сам несет ответственность за все, что с ним происходит"; "мир возвращает нам то, что мы в него отправляем"; "зрелая личность по определению не может попасть в ситуацию насилия" и т.д. Истина в том, что нет никаких специфических "виктимных личностей" - ни на уровне взрослых, ни на уровне детей.
В роли жертвы может оказаться кто угодно - зрелая личность/ доверчивая простушка/ инвалид 3-й группы/ мастер спорта по плаванию/ топ-менеджер/ швея-мотористка высшей категории/ пенсионерка/ школьница/ умная/глупая/деревенская/городская/отлично социализированная/социофобка/ красивая/уродливая и так далее, сколько фантазии хватит.
Жертву делают таковой не ее личностные особенности, а наличие насильника.
В свою очередь насильника делают таковым не "подростковые фрустрации" и не "детские травмы", а вседозволенность. Ничто так не способствует распространению насилия - во всех формах - как отсутствие немедленного и чувствительного наказания. И наоборот: там, где действия насильника/агрессора моментально пресекают - "цветы зла" вянут, не успев распуститься.
Таким образом, насильник унижает, оскорбляет, топчет морально, бьет физически свою жертву потому, что у него есть такая возможность. Как только возможность исчезает, происходит чудо: он внезапно находит возможность "решить свои проблемы" цивильными и цивилизованными методами, или, еще чаще, оказывается, что никаких проблем нет.
Кто должен останавливать и карать насильника? А кто должен останавливать и карать вора-карманника, фальшивомонетчика или наркоторговца?
Государство в лице соответствующих институтов. Концепция общественного договора известна с 17 века, и ничего нового с тех пор не придумано: мы отдаем государству часть наших прав (в том числе право вершить суд) и часть денег (налоги), в обмен на защиту и гарантию безопасности. Да, далеко не каждое государство честно выполняет свою часть договора, но к самооценке жертвы это не должно иметь ни малейшего отношения.
Наша личность неприкосновенна, независимо от того, живем мы в Исландии или в Сомали, и если наши права нарушены, стыдно должно быть не нам.
Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в Еще о проекциях
Самый простой и распространенный пример проекции - это проецирование своей потребности на другого человека. Например, ваша бабушка голодала во время войны, и в вашем детстве только и делала, что беспокоилась о том, покушали ли вы. И вам уже по перек горла вся эта еда, а она мило так, кусочек на вилочке вам подносит и съесть просит.  В этой ситуации бабушке даже в голову прийти не может, что вам поперек горла.

Ну и из этого примера очень ясно видно, почему это плохо. Из-за своей проекции бабушка не видит, что она не добро вам делает, а зло, научая вас либо отвращению к еде, либо переданию, что в  последствии у вас может вызвать разные заболевания. Благими намерениями дорога в ад выстлана.

Когда родители говорят, с кем ребенку дружить, что ему надевать, как ему себя вести, за что он должен чувствовать себя винватым и чего стыдится, а потом во взрослом возрасте: на ком жениться, какую носить прическу, где учиться и работать, - это навязывание своих проекций, обычное бытовое домашнее насилие.

По скольку потребности - это очень сильная вещь, обеспечивающая человеку комфортное выживание и собственно приятную жизнь,  отказаться от их реализации родители не могут, им от этого плохо будет, неудовлетворены они будут очень сильно, поэтому такое навязвание сопровождается еще доброй порцией манипуляций и угроз. В результате ребенок чувствует себя плохим с его собственными желаниями, ненужным, одиноким и заброшенным.

Проблема в том, что родители просто не осознают, что это их собственные потребности, а не ребенка. Ребенок же, ставший врослым человеком, перенимает такой способ обращения с собой как способ воспитания (а к педагогике на самом деле такое поведение не имеет ровно никакого отношения), и единственно возможный вариант построения отношений с собой и с другим человеком. И мало того, что он бессознательно продолжает реализовывать родительские желания, не слыша себя, так еще и друзей и партнеров себе находит соответствующих, которым тоже близок такой способ жить. Рыбак рыбака видит издалека. В результате все собственные желания задавлены, человек живет чужую жизнь, а сам остается очень сильно неудовлетворенным, и соответственно недовольным, и внутри все время ощущение, что что-то кому-то должен.
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] bilet_v_zirk в Важные подробности о явлении детского сексуального абьюза
В целях просвещения я решил перевести и адаптировать главу из пособия для консультирующих психологов по работе со взрослыми, пережившими сексуальный абьюз, посвященную мифам в этой теме.
С насильниками все понятно — изнасилование акт очевидный, даже если он скрывается в семье. Это физическое принуждение к половому акту. С абьюзом все гораздо сложнее, потому что отношения между переживающим и абьюзером там выстраиваются более сложные. Сексуальный абьюз может не включать прямой половой акт, но это
всегда манипуляция ребенком или подростком и его сексуальная эксплуатация.

Я использую слово «абьюз» и «абьюзер» потому что мне так удобно. Мне не нравится слово «растлитель», а «насильник» ассоциируется с изнасилованием. Абьюз же в контексте этого материала — это широкий термин, обозначающий сексуальную эксплуатацию в любой форме. Далее, я буду использовать сокращение ДСА — «детский сексуальный абьюз». И это не дословный перевод, а адаптация, поскольку некоторые моменты относятся к контексту работы социальных и психологических служб Великобритании. Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] natakholina в Несколько цитат о травме 1
Благодаря Александру lev_chuk, кропотливо переводящему интересную книгу Judith Herman, которая называется Trauma and Recovery, появились эти отрывки, которыми и хочу поделиться с читателями.
Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gutta_honey в "Счастливый детства уголок"
Детская психологическая травма часто проходит по жизни человека, как красная шелковая нить. Перпутавшись и закрутившись вокруг личной истории людей, превращает ее в неровный, местами вспучившийся между витками нитки жгут. Куда не потянешь, нитка начинает больно вписаться в тело через воспоминания и сохранившиеся детские привычки.Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rumyantseva_t в Признаки скрытого насилия в отношениях
Позиция жертвы создается казалось бы в обычных ситуациях. Чтобы помочь себе преодолеть внутреннюю зажатость и апатию, важно знать как они формируются. Признаки насилия над собой важно не просто знать, а разрешать себе открыто выражать себя.


Ссоры и примирения – нормальное явление в паре, но если они происходят слишком часто, есть повод задуматься. Насилие не всегда бывает очевидным, физическим, когда вас толкают, хватают, бьют. Это могут быть оскорбления, запугивание, унижение, отслеживание каждого шага, отказ выслушать, пренебрежение вашими чувствами, ложь, сексуальные домогательства.

Психолог, специалист по работе с жертвами домашнего насилия Тамара Стар перечисляет 8 признаков скрытого насилия в паре, от которого могут страдать как женщины, так и мужчины.

Скрытое насилие в отношениях: 8 сигналов, что вы в опасности

"Больше других рискуют те из нас, кому довелось пережить неблагополучное детство. Дети, на которых то кричали, то обрушивали на них град извинений и подарков, которых запугивали, унижали, подавляли морально и физически, делали козлом отпущения, вырастают без знания о том, что такое нормальные любящие отношения. Если ваше детство было наполнено эмоциональными взлетами и падениями, во взрослом состоянии вы можете принять этот тип отношений за любовь. Вот сигналы*, на которые стоит обратить внимание, чтобы вовремя принять меры.

1. Вы сверхвнимательны к потребностям и желаниям партнера в ущерб своим собственным.

Read more... )

Признаки скрытого насилия в отношениях


http://www.b17.ru/blog/11689/?prt=11296

Profile

lidiyalidiya18178: (Default)
Lidiya

June 2017

S M T W T F S
    123
456789 10
111213 14151617
181920 21222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

  • Style: Daydream for Ciel by nornoriel

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 04:44 am
Powered by Dreamwidth Studios