lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ameli39 в Обида глазами теории объектных отношений.
Ещё одним препятствием на пути работы горевания является обида. Джон Стайнер даже называет обиду психологическим убежищем, в которое прячется пациент.
От чего? С чем боится встретится пациент, когда фиксируется на обиде? Что скрывается за обидой?
Ненависть, желание атаковать и уничтожить объект и, следующее за этим, чувство вины.
Какая то часть души пациента отлично знает о наличии этих переживаний. Но не решается встретиться с ними.
В сессии я не раз слышу от пациентов, которые проходят через процесс расставания и утраты: "Я не могу на него (на нее) разозлиться. Я нахожусь будто бы в подвисшем состоянии".
Страх интенсивного и открытого выражения ненависти приводит к хроническому состоянию, в котором внутренний объект (отражение внешнего утраченного объекта ) не разрушается и ему не позволяют умереть в психическом пациента.
Вместо этого в состоянии хронической обиды этот внутренний объект истязают, ломают и удерживают в полумертвом состоянии в психике. Пациент и не осуществляет месть. И не отказывается от неё. Вот эта вот хроническая обида и хроническая неудовлетворенность впоследствии приводят к сохранению чрезвычайно крепкой связи с объектом, который должен остаться в живых ( в психическом), хоть и изломанным и изуродованным. Чтобы этот процесс -ломания и уродования, но "сохранения в живых"- мог продолжаться.
Обида и недовольство обеспечивают пациенту объект внимания и цель: пациент как будто "вскармливает" свою обиду, бередя старые нарциссические раны.
По мнению британских аналитиков, истоками хронической обиды могут быть очень ранние травматичные переживания - например, отлучение от груди, или появление в семье новорожденного- конкретные условия детства, в которых пациент чувствовал себя преданным и обиженным. И ровно точно так же - преданным и обиженным - чувствует себя пациент во время разрыва ( развода ) с объектом утраты. Копия ранних переживаний. Старые болезненные переживания поднимаются со дна души и сливаются с актуальными переживаниями.
Открывается старая рана, которая настолько инвестирована нарциссизмом, что отрицается возможность её заживления. Пациент убеждён, что обидевшие его объекты настолько плохие, что простить их невозможно. В то же время переполняющая психическое собственная ненависть пациента настолько сильна, что она может быть разрушительной и непростительной. Поэтому, чтобы не встретиться с этой ненавистью и, следующим за ней, чувством вины, пациент замыкается в хронической обиде-в психическом убежище, которое отводит от проработки утраты.
Пациент лелеет нанесенный ему ущерб, чтобы поддерживать в себе незатухающее чувство несправедливости.
Обида помогает избежать чувств ненависти и вины. Это приводит к ситуации застревания в страданиях и к блокировке анализа.
Пациент будто бы озабочен будущим: его страдание в настоящем мазохистически продлевается и он живет с надеждой, что в будущем справедливость восторжествует и он будет отмщен.
Обида и надежда на сатисфакцию становятся защитой от текущей реальности. Защитой от ненависти. Защитой от переживания утраты. И, в результате, помехой завершения процесса скорби. Помехой развитию.
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anchiktigra в Алиса Уитон - Закон о прощении. Освободитесь от страхов, гнева и обиды. Конспект книги.
IMAG6875

Книга Алисы Уитон - это полезное и вдохновляющее пособие по искусству прощения. Автор убеждена - подлинное освобождение от страхов и сомнений, и построение гармоничных отношений с окружающими невозможно, если вы не умеете прощать - себя и других.

Можно ли научиться прощать? Как восстановить утраченное доверие? Означает ли прощение, что вы должны мириться с действиями тех, кто причиняет вам боль? Почему вы сами иногда выбираете роль жертвы? Если вы прощаете своих обидчиков, говорит ли это о вашей слабости? Причиняет ли обида физический и эмоциональный вред? Автор отвечает на эти и многие другие вопросы.

Алиса Уитон уверена - только научившись прощать, мы можем двигаться вперед, оставив позади страхи, гнев и одиночество.

Прочитав эту книгу, вы обретете душевный покой!

ИЗБРАННЫЕ ЦИТАТЫ ИЗ КНИГИ:

Причины, чтобы не прощать. Восприятие.
Сострадание приносит счастье
Защитные реакции
Каким человеком меня представляют другие люди
Зона комфорта. Перфекционизм.
Естественная природа страха. Как перестать бояться? Успокой свои страхи.
Самообладание. Умение общаться.
Путь к доверию. Жертва или главное действующее лицо?
4 вида прощения. Учимся просить прощение.
Грустная жертва. Умение давать и получать.
Саморазвитие. Доброе сердце.

Уитон А. Закон о прощении. Освободитесь от страхов, гнева и обиды. - СПб.: ИГ "Весь", 2010. - 256 с. - (Мир Добра)


lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vakurov в Манифест злости
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя. Наоборот, это значит, что ты подошел достаточно близко ко мне и ты мне важен.
Если я злюсь, это не значит, что я хочу расстаться с тобой. Это значит, что я хочу найти контакт и все прояснить. Если я злюсь, это не значит, что со мной невозможно разговаривать.
Когда я злюсь, я становлюсь более ясным и мои намерения становятся понятнее.
Если я злюсь, это не значит, что я хочу навредить тебе. Это значит, что я хочу договориться до того, как мы начнем делать друг другу больно.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что ты плохой. Это значит, что ты сделал то, что мне не нравится, и я указываю на это.
Если я злюсь, это не значит, что я плохой. Это значит, что я знаю где моя граница и какие у меня цели.
Если я злюсь, это не значит, что я буду распаляться все больше и больше. Это значит, что я остановлюсь, как только ты услышишь меня.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не уважаю тебя. Это значит, что я верю в то, что ты меня выдержишь. Я стараюсь найти такие слова и действия, которые максимально выразят мои чувства, не оскорбляя себя.
Если я кричу, это может быть потому, что у меня много чувств, а не потому, что я хочу подавить и унизить тебя. Если я кричу в твоем присутствии, это не значит, что я кричу на тебя.
Если я злюсь рядом с тобой, это не значит, что я злюсь на тебя!
Если я злюсь, это не значит, что я потом обязательно буду проявлять к тебе агрессию. Иногда мне достаточно просто сказать о своей злости, чтобы успокоиться.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не испытываю к тебе других чувств. Если я злюсь, это не значит, что я не благодарен тебе. Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я хочу, чтобы ты перестал делать то, из-за чего я на тебя злюсь. И не значит, что я жду, что ты будешь из-за моей злости менять свое поведение.
Если я злюсь, это не значит, что ты неправ и должен извиняться. Если я злюсь, это не значит, что я осуждаю себя.
Если я злюсь, это не навсегда. Это временное состояние, как и все другие состояния.
Если я злюсь, это не значит, что я плохо воспитан. Это значит, что я слушаю себя и что у меня много жизненной силы.
Если я злюсь, это не значит, что я не могу держать себя в руках, подавляя чувства. Если я злюсь, это значит, что я живой.
Я имею право злиться, даже если это бессмысленно и не конструктивно. Потому что логика – это логика. А чувства иррациональны.
Я могу злиться на тебя, даже если тебе это неприятно. Даже если ты обижаешься и плачешь или становишься несчастным, потому что моя злость – это моя ответственность, а твоя обида – это твоя ответственность, также как и твое счастье.
Я имею право злиться на тебя, даже если ты болеешь от этого, потому что твое здоровье – это тоже твоя ответственность.
Я имею право злиться, даже если ты говоришь, что это может убить тебя, потому что если у меня нет цели убить тебя, то кто тогда делает это кроме тебя самого?
Я имею право злиться именно сейчас, даже если именно сейчас это очень некстати и неудобно.
Я имею право злиться, даже если это глупо выглядит, потому что злость, оставленная внутри, может разрушить меня.
Я имею право злиться, даже если ты меня любишь. Я имею право злиться и любить одновременно.
Я имею право злиться даже если я не прав. Если я злюсь, это не значит, что я всегда прав. Иногда я злюсь от бессилия.
Я имею право злиться, даже если ты мой ребенок, мать, отец или бабушка, потому что ты всё равно отдельный от меня человек. Я просто нахожу для этого подходящую форму, место и время.
Я имею право злиться на тебя, даже если ты не хотел и не хочешь ничего плохого. Даже если ты желаешь мне только добра.
Я имею право злиться на тебя, даже если ты хочешь со мной помириться. Даже если ты просишь прощения. Даже если ты благодаришь и обнимаешь меня. Даже если ты даришь мне подарки и угощаешь вкусным.
Я имею право злиться, даже если причина мне не ясна.
Я имею право злиться, даже если никто не виноват, потому что у меня могут быть внутренние причины для чувств.
Я имею право злиться, даже если это ничего не изменит.
Мы можем злиться друг на друга одновременно.
Я могу злиться и любить одновременно. Я могу испытывать злость и любовь к одному и тому же человеку, потому что отношения, как и люди, многогранны.
Я беру на себя ответственность за свою злость. Если я не могу найти для нее выражение и сдерживают её, я сам отвечаю за это.
Я беру ответственность за то, чтобы находить корректную форму для выражения своей злости. Я проявляю изобретательность.
Я готов выдерживать твою злость, оставаясь рядом с тобой в поиске способов взаимодействия.
Если я злюсь, я не всегда хочу, чтобы ты ушел. Часто я хочу, чтобы ты остался рядом и выдержал все это.
Если я злюсь, я стараюсь выбрать для этого корректную форму и я сам отвечаю за это. Если я злюсь, я готов встретиться с последствиями.
Если я злюсь на кого-то другого, а кричу на тебя, просто потому что так проще, я не прав.
Я готов принимать твою злость и понимать её правильно. Я знаю, что даже если я злюсь на тебя, ты не обязан соответствовать моим ожиданиям, как и я твоим.
Если я не могу выдержать твою злость, когда ты просто говоришь мне о ней, ты в этом не виноват. Если я разрушаюсь от твоей злости, я сам отвечаю за это.
Как мне, так и тебе нет повода стыдиться своей злости, как и других чувств, потому что злиться – это естественно, также как жить или дышать.
Если мы поругаемся, возможно, наши отношения после этого станут не хуже, а лучше.
Я принимаю тебя таким, как ты есть, надеясь на то, что мы найдем контакт. Но я не могу требовать от тебя этого.
Я принимаю себя таким, как я есть, со всеми своими чувствами, ничего не выделяя и не скрывая. Я работаю с собой. Я знаю, что без злости невозможны чудеса жизни. В том числе любовь и счастье.
29.06.15
Аглая Датешидзе
http://dateshidze.ru/articles/manifest-zlosti/
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anchiktigra в ПРИТЧА О ПРИНЯТИИ


Однажды человек пришёл к Будде и плюнул ему в лицо. Будда вытер лицо и спросил: — Это всё или ты хочешь чего-нибудь ещё?

Ученик все видел и, естественно, пришел в ярость. Он вскочил и, кипя злостью, воскликнул:

- Учитель, только позволь мне, и я покажу ему! Его нужно наказать!

Будда же ответил:Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rumyantseva_t в Как надо правильно ссориться? Или - правила грамотного конфликта.
Делюсь полезной статьей:

От автора статьи "Как надо правильно ссориться? Или - правила грамотного конфликта." Ежик Наталии Владимировны:
"Рекомендации семейного терапевта по предотвращению и разрешению конфликтов могут быть полезны, как супругам, так и в общении с друзьями, родственниками, сотрудниками по работе.

Как семейный психотерапевт, я знаю, что очень часто во время супружеской психотерапии оказывается важным не столько вникнуть в конкретный конфликт двух людей, который они «принесли» к специалисту, сколько показать им, как они делают свой диалог непродуктивным и подсказать, какими способами можно услышать друг друга и договориться. Тогда - что этот, что другой конфликт, семья сможет разрешить без посторонней помощи.

Правила грамотного решения конфликта пригодятся и в общении с друзьями, детьми, коллегами по работе и близкими людьми.

Так, почему же в конфликте люди «не слышат» друг друга, и как можно достичь контакта?

Для понимания этого мы может разобрать, как говорят гештальт-терапевты, механизмы прерывания здорового контакта между людьми и пути его восстановления.

1. Часто в общении люди прибегают к проекции – когда мы, что-то принадлежащее нам (чувство, потребность), приписываем другому (т.е. проецируем на другого). Часто сам человек не осознает той своей части, которую проецирует; и, таким образом, ему оказывается удобно бороться в партнере с тем, что не он принимает  в себе. Как говорится: «В своем глазу и бревна не заметит, а в чужом - и соломинку увидит». Проекция поддерживается двумя участниками общения – один мало говорит о себе (замыкается, отмалчивается), а другой при дефиците объективной информации вынужден проецировать.

Read more... )

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rumyantseva_t в Обиды - убийцы: как их предупредить или обезвредить
Про обиду от Овсяник Людмилы Михайловны

"Обидчивые люди не позволяют себе быть счастливыми и здоровыми. Сердясь на окружающих или себя, они становятся уязвимыми для тяжелых телесных и душевных недугов. Онкология, гипертония, депрессия, старческое слабоумие – так психика может «наказывать» тех, кто регулярно гневается на своих обидчиков и при этом упивается жалостью к себе. Психолог Людмила Овсяник объяснила порталу www.interfax.by, как возникают обиды, и рассказала об эффективных способах избавления от них. 

Хлебом не корми – дай обидеться

Некоторые люди бессознательно – время от времени или постоянно – ищут возможность встать в позу обиженного. Узнать, не из их ли вы числа, позволит простой тест: представьте, что вам позвонил незнакомец и сказал: «Ты дурак!». Как вы отреагируете? Задохнетесь от гнева, потеряете дар речи от возмущения или, наоборот, разразитесь оскорбительной бранью в адрес нахала, немедленно и надолго впадете в черную меланхолию? Или недоуменно пожмете плечами, улыбнетесь, может быть, пошутите в ответ, повесите трубку и быстро забудете о странном звонке?

Read more... )

Обиды   убийцы как их предупредить или обезвредить
источник статьи:
http://www.b17.ru/article/21700/?prt=11296
lidiyalidiya18178: (Default)
Предлагаем Вам выполнить упражнения,которые помогут не культивировать обиду,не сердиться,а решительно расправиться с ней.
(Продолжение) http://www.psyh.ru/rubric/2/articles/1632/
lidiyalidiya18178: (Default)
Обида-невидимая глазу чёрная дыра,в которую затягиваются наши время,радость,спокойствие и здравый взгляд на вещи.А вместо них остаётся пустота и бесконечное переживание одних и тех же чувств без права на досрочное освобождение.
(Продолжение) http://www.psyh.ru/rubric/2/articles/1628/
lidiyalidiya18178: (Default)
...Прощение-это вещь всегда односторонняя,зависящая только от воли самого человека.В чём,собственно,и заключается его величие и...удобство в применении.
(Продолжение) http://www.psyh.ru/rubric/2/articles/1798/
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anchiktigra в Причины, чтобы не прощать. Восприятие.
_3TGq8PRDYo
✓ Постоянно возвращаясь в своих мыслях к человеку, который причинил нам боль, мы становимся одержимыми этими воспоминаниями. Жизнь окрашивается в серые полутона, и мы забываем о том, что в ней должны присутствовать все цвета радуги.
Read more... )

Profile

lidiyalidiya18178: (Default)
Lidiya

June 2017

S M T W T F S
    123
456789 10
111213 14151617
181920 21222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

  • Style: Daydream for Ciel by nornoriel

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 03:19 am
Powered by Dreamwidth Studios