lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в Про нормальные отношения
Пусть я буду выглядеть самоуверенной, но я уверена в том, что каждый хочет нормальных отношений. Нормальных - значит теплых, уважительных, где себя чувствуешь ценным и желанным, где знаешь, что тебе не сделают больно, где знаешь, что тебя не предадут, не бросят, не обидят, буду считаться с твоими интересами, не будут ломать под себя.

Разве не так?

Так вот, такие нормальные отношения возможны лишь между двумя людьми, которые научились не делать вот это все плохое с самим собой, то есть теплы к себе, уважают себя, ценят себя, желают себе всего хорошего, не делают себе больно, не предают себя, не бросают себя, не обижают себя, считаются со своими интересами и не ломают себя под других.

Чтобы достичь всего этого, придется сначала осознать тот факт, что только я у себя есть навсегда и на 100 процентов, что я бесконечно одинок относительно других людей, что никто ничего мне не должен, и что я никому ничего не должен, но что я никогда не одинок с собой, потому что у меня есть мое взрослое "я", которое всегда на моей стороне, и настолько я могу на себя положиться, что даже один против всех я выстою. И я сам себе должен много: заботу, защиту, сострадание, внимание и уважение. Это очень много.

И когда приходишь к этому состоянию, встреча с другим таким же человеком воспринимается как самый драгоценный подарок в жизни, больше, чем можно было себе представить, как будто мне подарили целый мир, и я за этого никому ничего не должен, достаточно просто оставаться честным с собой и продолжать мужественно осознавать, что кроме меня все равно на 100 процентов у меня есть только я.

Это противоречие - я одинок, свободен, смертен, несовершенен, уязвим, ответственен за себя и одновременно я в отношениях - оно неразрешимо. У меня есть другой только тогда, когда у меня есть я. Если я теряю себя, я теряю и отношения, потому что часть меня перестает осознаваться и начинает проецироваться на другого, и тогда я не в отношениях с ним, а в отношениях с собой, не замечая другого.

Нормальные отношения не получатся, если вы не рискуете встретиться со своим несовершенством и уязвимостью и узнать то состояние, когда я с другим как под лучами рентгена: абсолютно прозрачен, аболютно уязвим и незащищен. Не все выдерживают оставаться в этом месте. Его можно выдержать только если вы осознали, что выхода нет: я не могу быть кем-то другим, только собой.

lidiyalidiya18178: (Аня Скляр)
Представьте, что прошло пять лет и вы все еще состоите в отношениях, которые у вас есть сейчас. Ваша совместная жизнь развивалась по хорошему сценарию: желания исполнились, мечты сбылись.

Напишите себе письмо из будущего.

Поставьте дату, обратитесь к себе по имени.

Опишите свою жизнь подробно: сколько человек теперь в вашей семье, как и где вы живете, чем занимаетесь, что появилось нового, а что осталось по-прежнему, какие сложились отношения.

Появились ли новые планы и мечты?

Пишите в настоящем времени, не забывайте, что вы находитесь в предпочитаемом варианте будущего. В конце ответьте на вопрос: какие действия в прошлом привели вас к таким результатам?

Поставьте подпись, а затем напишите постскриптум, ведь наверняка вы забыли что-то важное.

Фантазируйте, не стесняйтесь выразить на бумаге свои самые светлые надежды.

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tumbalele в Люди-объекты, люди-функции, люди-личности

Представьте, что перед вами мультиварка. Хорошо работает, исправно готовит разного рода каши. Никому в голову не придет спрашивать мультиварку насчет ее чувств, планов на будущее, идей. Пока работает — просто нажимаем на кнопки, и все. Ну, в начале еще инструкцию по эксплуатации прочитаем, куда что насыпать и куда нажимать. Если вдруг сломалась — тогда или на починку, или выбросить, на замену купить новую. Можно, конечно, огорчаться и грустить по поводу того, что такая отличная и любимая вещь больше не функционирует — но было бы крайне странно, если бы вы озаботились переживаниями самой мультиварки на этот счет.

Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] frengs в Об уязвимости и доверии
У нас у всех есть области, в которых мы особенно уязвимы. А там где мы уязвимы - мы настоящие, ранимые и не защищаемся. Поэтому понятно, почему мы часто можем оставлять такие области уязвимости на периферии жизни. И не замечая, проходить мимо них. В то время как они являются хранилищем энергии для роста и новых возможностей.

Важно помнить о них, бережно высвечивать из тени и находить ресурс, которого там полно.

Но не нужно лететь в области страха и уязвимости сломя голову - будет обратный эффект. Можно просто аккуратно двигаться им навстречу.

Также стоит помнить, что наш страх и уязвимость в чем-то может быть вообще непонятна другому, поэтому доказывать кому-то что-то тоже не вариант. Только при условии надежности собеседника, его эмпатии и ненавязчивости.

Мой же страх долгое время был в области доверия. Легче решить самому, чем доверить кому-то. Лучше как есть, чем довериться и показать себя. Я долго хранил в себе ту самую область доверия, допуская к ней другого человека, да и самого себя - по чуть-чуть и с разных сторон. И часто разочаровывался.

Но разочарование от того, что я кому-то доверял, и теперь доверие разрушено - сперва ранило, а потом делало крепче и увереннее. В том, что на самом деле можно доверять. Но правда уже кому-то другому.

Ведь разница между человеком, который умеет доверять, и доверчивым (читай наивным) очень большая. Доверчивый желает слиться во взаимном доверии и безопасности. И теряет границы как себя, так и другого. После этого неизбежно будет разочарование и разрыв. Он воспроизводит такое тестирование другого - можно тебе доверять или нет? Обычно неудачное. В итоге человек влипает в драму, часто плохо осознаваемую - никому доверять нельзя, и убегает в защиты. Под защиту работы (убегу в работу), или под защиту отношений с человеком определенного типа - таким охранителем своей уязвимости. Или под защиту маски - ненастоящего себя. Что проще всего.

Тот, кто умеет доверять, а вернее научился доверять, он не станет распахивать душу перед каждым. Он чувствует себя и чувствует другого. Он регулирует доверие, как громкость, убавляя или увеличивая в зависимости от человека и ситуации. Он ищет людей, сообщества, интересы, где ему комфортно. Где он настоящий. И где он может максимально раскрыть себя и свой потенциал.

Он ищет, ищет, ищет людей, которым можно доверять - а значит с ними возможно взаимодействие и взаимообмен. Взаимный глубокий интерес друг другу.

В итоге человек находит близких ему людей, полностью раскрывается и реализуется. И становится сильным. Но уже не в борьбе со своими страхами, а в игре с ними.

Михаил Петрушин
Newminds.ru
Паблик Newminds
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rumyantseva_t в О созависимости и созависимых отношениях.
автор: Назарова Ксения Олеговна

"О созависимости и созависимых отношениях. Созависимость одна из самих распространенных проблем, мешающих полноценной жизни людей. Она касается не только отдельных личностей, но и общества в целом, которое создает условия, благоприятствующие созависимым отношениям и их передаче из поколения в поколения.
По данным Уайнхолда созависимость характерна почти для 98% взрослого населения и является источником большей части человеческих страданий.

Существует две модели созависимости:

1)  Медицинская модель.

В настоящее время велика распространенность зависимости от психоактивных веществ — наркомания, токсикомания, алкоголизм и других видов зависимости. Больной, страдающий химической зависимостью, редко живет в полной изоляции. Обычно он живет либо в родительской, либо в им созданной семье с детьми и женой (мужем). Химическая зависимость одного из членов семьи неизбежно нарушает внутрисемейные взаимоотношения. В результате формируются отношения, которые можно назвать: «зависимость от зависимого».

2)  Социально-психологическая модель.

Созависимые отношения могут сложится в семьях, где нет химически зависимого человека. В данном случае созависимость – это зависимость друг от друга.

Созависимый – это тот, кто позволил поведению другого человека сильно воздействовать на себя и кто одержим попыткой контролировать «влиятеля».

При этом созависимость взрослых людей начинается, когда два психологически зависимых человека устанавливают отношения друг с другом.

Психологические характеристики созависимой личности: )
Отношения )
источник: http://www.b17.ru/article/42246/?prt=11296

lidiyalidiya18178: (Default)
This article written only for my good friend Bogdan.
В продолжении темы о манипуляциях хочу раскрыть такое понятие, которое в психологии имеет название "двойное послание".

Двойное послание - это когда одновременно транслируются два противоречивых сообщения.
Например, невербаликой транслируется одно, а словами - совершенно противоположное.

На вопрос "будешь конфету?" я однажды получила в ответ протянутую к конфете руку, и словесное сопровождение этого жеста: "нет".


Read more... )

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] evo_lutio в Разведенный "с прицепом"
Чуть ни каждый день в топе - посты о женщинах с детьми от первого брака. О "разведенках с прицепом".

Не буду останавливаться на том, что за люди называют детей прицепами. Те же самые, наверное, которые девушек называют телками.

Интересно другое. Почему нет или мало постов о разведенных мужчинах с детьми от первого брака? На мой взгляд, такие мужчины тоже заслуживают внимания. Женщина, выходя замуж за такого мужчину, должна быть готова ко многим трудностям, о которых она, возможно, заранее не подозревает.

Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в Хочу, но боюсь
Очень часто "хочу, но боюсь" - такой тупик, из которого человек не видит выхода. То ли не хотеть, то ли не бояться - два варианта, которые невозможно выполнить.

В этом уравнении "боюсь" - это такой икс, который человек переживает как беспомощность, зависимость от окружающего мира и его реакций на себя, в общем классическая роль жертвы "я без ручек, без ножек, ничего не умею, ничего не могу". Чтобы так себя не чувствовать, многие отказываются хотеть, то есть обесценивают свои желания, никуда не идут и ничего не получают, просто закрываются в привычной раковине, которая уже может быть на самом деле осточертела.

Как из этого можно выползти? Поставьте вместо икс "не хочу". Например, дано: "я хочу попросить о помощи, но боюсь, что надо мной будут смеяться". Вставляем икс: "я хочу попросить о помощи, но не хочу, чтобы надо мной смеялись".

Дальше мы сталкиваемся с тем, что на чужой роток не накинешь платок, то есть мое "хочу" не имеет власти над другим человеком. Один по доброму откликнется на помощь, другой может посмеяться, кто как поступит мы не знаем.

Что собственно с человеком происходит в этой задаче, что он не хочет, чтобы над ним смеялись? Он открыт, он уязвим, и ему неприятно, что в такой ситуации к нему относятся неуважительно. Бьют по уязвимому месту. Если я не могу повлиять на то, как откликнется другой человек, что я могу сделать для своей безопасности? Если вы ставите вопрос именно так, у вас вдруг откуда ни возьмись вырастают ручки и ножки: я что-то могу с этим сделать! Я больше не беспомощен! И так, что вы будете делать, если человек неуважительно отнесся к вам в момент вашей узявимости?

Открываться - это рисковать: или вы получите то, чего вы хотите, или вам вежливо откажут, и вы не получите то, чего хотели, или вашей узявимостью могут воспользоваться.

И во тут есть один оооочень важный момент: тот, кто вам отвечает, отвечает так, как умеет он, а не как вы заслуживаете. То есть если все, что он умеет, это наступать людям на уязвимые места, то такое его поведение вам показывает, что за человек перед вами. Это информация о нем, а не о вас. То есть вы опять же не несете ответственности и не имеете власти над тем, как отреагирует другой человек. Попробуйте увидеть эту картину со стороны: есть один человек, нуждающийся в помощи, и есть другой, реагирующий на его нужду. Каждый при своем. И вы вполне можете ответить на его реакцию, вы не обязаны терпеть неуважительное к себе отношение.

В заключение хочу добавить: "боюсь" на самом деле значит "не умею обороняться".
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vakurov в Манифест злости
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя. Наоборот, это значит, что ты подошел достаточно близко ко мне и ты мне важен.
Если я злюсь, это не значит, что я хочу расстаться с тобой. Это значит, что я хочу найти контакт и все прояснить. Если я злюсь, это не значит, что со мной невозможно разговаривать.
Когда я злюсь, я становлюсь более ясным и мои намерения становятся понятнее.
Если я злюсь, это не значит, что я хочу навредить тебе. Это значит, что я хочу договориться до того, как мы начнем делать друг другу больно.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что ты плохой. Это значит, что ты сделал то, что мне не нравится, и я указываю на это.
Если я злюсь, это не значит, что я плохой. Это значит, что я знаю где моя граница и какие у меня цели.
Если я злюсь, это не значит, что я буду распаляться все больше и больше. Это значит, что я остановлюсь, как только ты услышишь меня.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не уважаю тебя. Это значит, что я верю в то, что ты меня выдержишь. Я стараюсь найти такие слова и действия, которые максимально выразят мои чувства, не оскорбляя себя.
Если я кричу, это может быть потому, что у меня много чувств, а не потому, что я хочу подавить и унизить тебя. Если я кричу в твоем присутствии, это не значит, что я кричу на тебя.
Если я злюсь рядом с тобой, это не значит, что я злюсь на тебя!
Если я злюсь, это не значит, что я потом обязательно буду проявлять к тебе агрессию. Иногда мне достаточно просто сказать о своей злости, чтобы успокоиться.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не испытываю к тебе других чувств. Если я злюсь, это не значит, что я не благодарен тебе. Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я хочу, чтобы ты перестал делать то, из-за чего я на тебя злюсь. И не значит, что я жду, что ты будешь из-за моей злости менять свое поведение.
Если я злюсь, это не значит, что ты неправ и должен извиняться. Если я злюсь, это не значит, что я осуждаю себя.
Если я злюсь, это не навсегда. Это временное состояние, как и все другие состояния.
Если я злюсь, это не значит, что я плохо воспитан. Это значит, что я слушаю себя и что у меня много жизненной силы.
Если я злюсь, это не значит, что я не могу держать себя в руках, подавляя чувства. Если я злюсь, это значит, что я живой.
Я имею право злиться, даже если это бессмысленно и не конструктивно. Потому что логика – это логика. А чувства иррациональны.
Я могу злиться на тебя, даже если тебе это неприятно. Даже если ты обижаешься и плачешь или становишься несчастным, потому что моя злость – это моя ответственность, а твоя обида – это твоя ответственность, также как и твое счастье.
Я имею право злиться на тебя, даже если ты болеешь от этого, потому что твое здоровье – это тоже твоя ответственность.
Я имею право злиться, даже если ты говоришь, что это может убить тебя, потому что если у меня нет цели убить тебя, то кто тогда делает это кроме тебя самого?
Я имею право злиться именно сейчас, даже если именно сейчас это очень некстати и неудобно.
Я имею право злиться, даже если это глупо выглядит, потому что злость, оставленная внутри, может разрушить меня.
Я имею право злиться, даже если ты меня любишь. Я имею право злиться и любить одновременно.
Я имею право злиться даже если я не прав. Если я злюсь, это не значит, что я всегда прав. Иногда я злюсь от бессилия.
Я имею право злиться, даже если ты мой ребенок, мать, отец или бабушка, потому что ты всё равно отдельный от меня человек. Я просто нахожу для этого подходящую форму, место и время.
Я имею право злиться на тебя, даже если ты не хотел и не хочешь ничего плохого. Даже если ты желаешь мне только добра.
Я имею право злиться на тебя, даже если ты хочешь со мной помириться. Даже если ты просишь прощения. Даже если ты благодаришь и обнимаешь меня. Даже если ты даришь мне подарки и угощаешь вкусным.
Я имею право злиться, даже если причина мне не ясна.
Я имею право злиться, даже если никто не виноват, потому что у меня могут быть внутренние причины для чувств.
Я имею право злиться, даже если это ничего не изменит.
Мы можем злиться друг на друга одновременно.
Я могу злиться и любить одновременно. Я могу испытывать злость и любовь к одному и тому же человеку, потому что отношения, как и люди, многогранны.
Я беру на себя ответственность за свою злость. Если я не могу найти для нее выражение и сдерживают её, я сам отвечаю за это.
Я беру ответственность за то, чтобы находить корректную форму для выражения своей злости. Я проявляю изобретательность.
Я готов выдерживать твою злость, оставаясь рядом с тобой в поиске способов взаимодействия.
Если я злюсь, я не всегда хочу, чтобы ты ушел. Часто я хочу, чтобы ты остался рядом и выдержал все это.
Если я злюсь, я стараюсь выбрать для этого корректную форму и я сам отвечаю за это. Если я злюсь, я готов встретиться с последствиями.
Если я злюсь на кого-то другого, а кричу на тебя, просто потому что так проще, я не прав.
Я готов принимать твою злость и понимать её правильно. Я знаю, что даже если я злюсь на тебя, ты не обязан соответствовать моим ожиданиям, как и я твоим.
Если я не могу выдержать твою злость, когда ты просто говоришь мне о ней, ты в этом не виноват. Если я разрушаюсь от твоей злости, я сам отвечаю за это.
Как мне, так и тебе нет повода стыдиться своей злости, как и других чувств, потому что злиться – это естественно, также как жить или дышать.
Если мы поругаемся, возможно, наши отношения после этого станут не хуже, а лучше.
Я принимаю тебя таким, как ты есть, надеясь на то, что мы найдем контакт. Но я не могу требовать от тебя этого.
Я принимаю себя таким, как я есть, со всеми своими чувствами, ничего не выделяя и не скрывая. Я работаю с собой. Я знаю, что без злости невозможны чудеса жизни. В том числе любовь и счастье.
29.06.15
Аглая Датешидзе
http://dateshidze.ru/articles/manifest-zlosti/
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в Обязательства как осознанная необходимость
На Фэйсбуке была дискуссия по поводу моего поста об обязательствах партнеров в отношениях. В том посте не были расписаны нюансы, и понять его можно было по разному. Хочу исправить это недоразумение и дополнить.

Когда вы понимаете, что чтобы поесть, нужно заработать денег и купить себе еды, то есть нужно выполнить определенный порядок действий для того, чтобы удовлетворить свою естественную потребность. В этом случае "заработать денег" - это осознанная необходимость. И для реализации этой необходимости вы заключаете контракт с работодателем, в котором вы даете ему свои силы и знания, а он вам деньги. То есть выполняете некоторые обязательства для достижения общей значимой для вас и вашего работодателя цели.

В отношениях тоже есть свои потребности у каждого из партнеров, и прежде всего это безопасность. Только в безопасном пространстве возникает доверие, а благодаря доверию возникает возможность раскрытия своего потенциала, и, как следствие, - творчество, спонтанность, развитие. Если безопасности в отношениях нет, то не будет ни доверия, ни творчества, ни спонтанности, ни развития. Каждый уйдет в свою раковину.  Так вот, все обязательства в отношениях служат одной цели - созданию безопасности. Безопасность в даном случае - это осознанная необходимость.

Осознанной же необходимостью безопасность становится тогда, когда человек на своем опыте убедился, как ему лично очень важна и нужна безопасность. Безопасность как ценность появляется как следствие боли, предательств, унижений, как осознание того, как же больно может быть, когда другой человек не считается с твоей безопасностью.
lidiyalidiya18178: (Default)
http://www.psychologies.ru/couple/meeting/pochemu-oni-vyibirayut-odinochestvo/

..."Страх – ключевое слово. «Причем одни страхи накладываются на другие, – поясняет Анна Варга, – так, за страхом не встретить никого на своем пути часто скрывается боязнь самой встречи, за желанием начать совместную жизнь – ожидание предательства: женщина заранее уверена, что ее обманут, и предпочитает вообще не вступать в близкие отношения». Именно поэтому многие сегодня выбирают временные отношения: сейчас мы живем вместе, но это так, начерно, потому что завтра, может, появится кто-то поинтересней. «Такая нестабильность усиливает страх отвержения, и прежде всего у женщин, – считает психоаналитик Лола Комарова. – Ведь они в отличие от мужчин ищут в партнерских отношениях в первую очередь привязанность, а не сексуальное удовлетворение. И разрыв, потеря привязанности воспринимается тяжело. Пережив это раз, женщина, скорее всего, станет бояться увлечься снова»...
 ..."Спросите у одинокой женщины, что она считает главным во взаимоотношениях с мужчиной. Почти наверняка вы услышите, что ее потенциальный партнер должен быть заботливым, понимающим, верным, всегда готовым подставить плечо. Другими словами, речь пойдет только о ее запросах и требованиях. Но где же она сама, какова ее роль, что она готова дать партнеру? «Мужчина воспринимается как предмет потребления, – поясняет Лола Комарова, – одинокая женщина словно подросток стремится потреблять, получать удовольствие. А ведь взрослому человеку всегда интереснее отдавать»...



lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ethel_h в Перенос или реальность?
Очень часто о работе с переносом говорят, как о неком искажении реальности, которое нужно "проработать", читай устранить. Или, в более изысканной лексике — перенос нужно разрешить. При этом переносные чувства трактуются, как эдакий привет из прошлого, который лишает возможности понять, а что происходит в настоящем? И все чувства разделяются на объективные, те, что были оправданы реальностью, и переносные. Перенос нередко объявляется врагом, который делает невозможной подлинную встречу с другим человеком, не дает увидеть его личность, не дает говорить с тем, кто правда перед нами, а делает заложником вечно играющей шарманки из прошлого. Как будто бы существуют некие "реальные" отношения и "искаженные", в которых злобный зверек "перенос" приходит творить бесчинства. При этом, остается в тени вопрос о том, насколько в принципе правомерно говорить о "неискаженных" отношениях, если все мы разные, и существует уникальная индивидуальность каждого человека.

Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tumbalele в Я нуждаюсь в...
Есть состояние, которые многие люди стараются в себе отрицать. Это состояние нужды. Нуждаться в чем-то – "это плохо", потому что ассоциируется с бедностью и недостатком чего-либо. Есть более красивое слово-синоним – «потребность», но с уточнением: потребность – это нужда, принявшая специфическую форму в соответствии с индивидуальными особенностями человека. Но суть все та же. Это – нехватка чего-либо, ощущение собственной неполноты.

Read more... )

lidiyalidiya18178: (Default)
http://gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikhologiya/4385-addiktsiya-izbeganiya-inogda-oni-vozvrashchayutsya Аддикт – значит «зависимый». Его зависимость - в избегании близких, искренних, доверительных, продолжительных отношений. Проблема заключена в двойственности ситуации: для аддикта избегания фигура избранника важна и ценна, но при этом, он делает всё для того, чтобы существовать на расстоянии. Отношения поддерживаются в режиме нитевидной пульсации. Скрывая свои мысли, эмоции, внутренние переживания, аддикт избегания параллельно создаёт суррогатные отношения с другими. Обычно это эмоционально менее значимые люди. Как правило, у аддиктов избегания проявляется и альтернативный интерес - к алкоголю, наркотикам, спорту, игромании, трудоголизму, сексоголизму и т.п. одержимостям. Именно это становится их т.н. «аддиктивным приоритетом». ***

В это же время партнеры аддикта избегания - недоумевают, явно страдают, испытывая отвержение и чувствуя себя брошенными. Стараясь быть ещё лучше, они осуществляют гиперухаживания. Но!.. Это лишь активизирует страхи аддикта избегания оказаться под контролем и быть «поглощённым», а на уровне подсознания – страх быть оставленным.**** Соответственно, в определенный момент, аддикт избегания, стремясь ослабить «давление», изымает себя из отношений. Затем же, по мере нарастания ощущения приближающейся покинутости, обратное движение «маятника» заставляет аддикта избегания вновь стремиться к сближению.

Довольно часто аддикты избегания включаются в отношения с т.н. любовными аддиктами. Это в высшей степени драматические союзы без счастливого конца. Аддиктам избегания душно в объятиях «цепляющихся» и «прилипчивых» любовных аддиктов, мечтающих, в свою очередь, исцелить свою травму проигнорированного, неоцененного и нелюбимого человека.

Взаимодействуя со своими избранниками, аддикты избегания поначалу ведут себя очень внимательно и заботливо, всячески обольщая и обнаруживая свой интерес. Формируя влюбленность и встречную зависимость, аддикт избегания повышает свою самооценку. Затем, спустя какое-то время, будучи не в состоянии ответить ожиданиям своего партнера, аддикт избегания начинает чувствовать дискомфорт и давление. Не выдерживая подобной концентрации, он, под тем или иным предлогом дистанцируется. Затем схема воспроизводится снова.

В случае союза двух аддиктов избегания, их может объединять какое-либо совместное увлечение, интерес. Но, при этом, их отношения все равно лишены подлинной искренней близости. Со стороны это может выглядеть как гостевой брак или как «роковая» связь сходящихся и расходящихся любовников, показанная в фильме «28 спален/28 Hotel Rooms» (реж. Мэтт Росс).


Как бы то ни было, при желании аддикт избегания может поддерживать во влюблённом и нуждающемся партнёре чувства и, при этом, регулярно ускользать и вновь появляться, глубоко не вовлекаясь. Радость от доверительной интимности вызывает у таких людей тревогу и непереносимое напряжение. Аддикт избегания невынослив к определенности и обязательности. Уходя от принятия окончательных решений, он – программно «пунктирен». Может ли такой человек постоянно искать новые удовольствия вне общения с вами? Разумеется, да.
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rumyantseva_t в Как выглядят здоровые отношения?
ПОКАЗАТЕЛИ ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ

• ты рядом с человеком, а не "в нём" или "вместо него"
• вы ссоритесь, миритесь, злитесь друг на друга, говорите о чувствах, молчите о них - и ничего из этого не мешает вам продолжать оставаться рядом друг с другом
• рядом с этим человеком ты узнаешь много для себя нового из того, что меняет твои взгляды здесь и сейчас, твоя картина мира дополняется
• вам интересно друг с другом
• вы испытываете чувство удовольствия - чаще или реже в какие-то моменты, но оно явно присутствует
• вы делаете шаги навстречу друг другу, умея уступать партнёру в какие-то моменты и это для вас не жертва, а добровольное решение и знак того, что для вас эти отношения важны
• вы хотя бы раз видели другого уязвимым, слабым, "плохим" и это не стало для вас поводом для манипуляций
• инициатива общения распределена между вами двумя, нет "преследователя" и "убегающего"
• вы уважаете точку зрения вашего партнёра, даже если с ней не согласны
• вас влечёт друг к другу - вы вместе потому, что оба этого хотите.




Зы: авторства не нашла ((
lidiyalidiya18178: (Default)
Иногда у людей случаются бесперспективные отношения. Это когда ты встречаешь человека и начинаешь к нему относиться каким-то особенным образом, но что-то у вас не «состыковывается» и вот отношение одного в паре явно не соответствует отношению-ожиданиям второго. И вместо того, чтобы менять свои отношения-ожидания согласно ситуации, кто-то начинает страдать и терять связь с объективной реальностью. Ты к нему так... а он к тебе вот совсем не так. А мы еще раз к нему так. И еще. А потом слезы. Чаще всего, в последнее время, это происходит с девушками, которые хотят «одомашить» или «заполучить» определенного мужчину и, влюбляются в «плохих парней», в их грубой мужественности видя перспективу надежного мощного плеча и семейную опору, когда парням, в общем, именно с той девушкой нужен только секс. Пусть парень тот, несомненно «самый лучший» и необыкновенный. Девушки им и вкусненькое, и всячески ухаживают, и ждут, и даже одалживают денег и «почему ты мне не позвонил»... и очень обижаются и все равно ждут что «скоро он будет иначе ко мне относиться»! «Я его победю!» По-моему, классика:) )
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rumyantseva_t в Виды нарушенных отношений
Увы, автор неизвестен (( Обозначены ориентиры, которые помогут диагностировать качество имеющихся отношений в паре и направление действий по их улучшению.

"Любые неудачные отношения, несомненно, причиняют боль, но когда вы избавляете себя от неправильных отношений, вы на самом деле остаетесь в выигрыше....

Одна из проблем состоит в том, что на характер неправильных отношений, напрямую влияет наша культура. Мы преклоняемся перед идеей беззаботной романтической любви: ну знаете, это когда два влюбленных человека, встречают вместе рассвет солнца, и казалось бы, они знают друг друга целую вечность. Нас воспитывают строить и беречь наши отношения, как будто это личная собственность. Таким образом, мы зачастую рассматриваем наших друзей и любимых людей, как некую личную собственность, а не как прекрасное создание со свободой воли, с которым к тому же еще можно разделить настоящую любовь и от которого можно получить эмоциональную поддержку.

Итак, 10 самых распространенных видов неправильных отношений:

1. Отношения, в которых заинтересован только один из партнеров

Это неправильно, когда в отношениях заинтересован только один из партнеров.

Read more... )
источник:
http://www.b17.ru/blog/10_opasnyh_otnosheniy/?prt=11296

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ameli39 в О бессознательном выборе партнёра.
Супружеский выбор мотивируется желанием найти объект, который будет дополнять и подкреплять бессознательные фантазии через проекции и проективные идентификации.
Генри Дикс.

Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. Найти объект любви – в конечном итоге значит обрести его снова
З.Фрейд.

Мы выбираем друг друга не случайно. В основе бессознательного выбора объекта у каждого из нас заложены две базовые закономерности:
1. мы ищем человека, который помогает нам попасть в отношения, которые нам наиболее привычны. То есть мы ищем объект, который помогает нам идентифицироваться с наиболее привычными, как правило идущими из дества отношениями с одним из родителей, либо помогает нам идентифицироваться с отношениями, модель которых каждый из нас наблюдал с детства у родителей.
2. мы ищем человека, в отношениях с которым мы идентифицируем самого себя с определённым личностным образом:" Кто я в отношениях с ним?" - этот вопрос так или иначе звучит во внутреннем мире каждого человека, когда происходит бессознательный выбор партнёра. По сути, бессознательно выбирая партнёра,особенно нацеливаясь на долговременные отношения, каждый из нас ищет свою идентичность. И как правило, мы бессознательно выбираем объект, отношения с которым, вытаскивают в каждом из нас те или иные желаемые грани личностной идентичности. Удивительно то, что если отношения с таким человеком ( с партнёром, который как бы оформляет нашу идентичность, вытаскивая из неё определённые желаемые грани) распадаются, то партнёр " бьёт" именно по тому качеству, которое в своё время подчёркивал и превозносил.
Таким образом, у каждого из нас существует внутренний навык, чутьё, которое нацелено на определённый по своим характеристикам объект - это объект, контакт с которым помогают нам организовать привычную, знакомую матрицу близких взаимоотношений. Именно поэтому сценарии личных отношений имеют свойство повторяться и выстраиваться по одной и той же модели.
Очень часто можно наблюдать такой феномен: когда человек обнаруживает, что его отношения воспроизводятся по одной и той же модели, а потом так или наче не ладятся и распадаются, человек начинает мучительно задавать себе вопрос " Ну где же? Где я совершил ошибку? На каком этапе у нас всё не заладилось? Ведь было же всё так перкрасно в начале отношений. Мы были так счастливы" Человек будто бы пытается открутить назад фильм своей любовной истории и найти кадр сюжета, в котором была совершена непоправимая ошибка.
На самом же деле, ошибка была не на каком то отдельном этапе развития отношений - ошибка была НА ВХОДЕ в отношения. То есть в самом начале.
Рассматривая тип выбора человеком объекта в любви, З.Фрейд обозначает так называемый
нарциссический тип, при котором в объекте любви ищут некий образ, который может быть экраном для проекций 1) для самих себя, 2) того, чем прежде человек был или 3) того, чем хотел бы быть. Человек видит или ищет в объекте своей любви самого себя настоящего, тем, кем он был в своем прошлом или того, кем мечтает быть.
Современный психоанализ выделяет три главные причины бессознательного выбора объекта:
Read more... )
Таким образом,процесс выбора партнера скрыт от осознания, в его основе лежат бессознательные намеки и сигналы о «готовности» другого к совместной проработке неразрешенных детских конфликтов в надежде на интеграцию потерянных частей самости, находя их в другом.

Profile

lidiyalidiya18178: (Default)
Lidiya

June 2017

S M T W T F S
    123
456789 10
111213 14151617
181920 21222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

  • Style: Daydream for Ciel by nornoriel

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 04:41 am
Powered by Dreamwidth Studios