lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в Про нормальные отношения
Пусть я буду выглядеть самоуверенной, но я уверена в том, что каждый хочет нормальных отношений. Нормальных - значит теплых, уважительных, где себя чувствуешь ценным и желанным, где знаешь, что тебе не сделают больно, где знаешь, что тебя не предадут, не бросят, не обидят, буду считаться с твоими интересами, не будут ломать под себя.

Разве не так?

Так вот, такие нормальные отношения возможны лишь между двумя людьми, которые научились не делать вот это все плохое с самим собой, то есть теплы к себе, уважают себя, ценят себя, желают себе всего хорошего, не делают себе больно, не предают себя, не бросают себя, не обижают себя, считаются со своими интересами и не ломают себя под других.

Чтобы достичь всего этого, придется сначала осознать тот факт, что только я у себя есть навсегда и на 100 процентов, что я бесконечно одинок относительно других людей, что никто ничего мне не должен, и что я никому ничего не должен, но что я никогда не одинок с собой, потому что у меня есть мое взрослое "я", которое всегда на моей стороне, и настолько я могу на себя положиться, что даже один против всех я выстою. И я сам себе должен много: заботу, защиту, сострадание, внимание и уважение. Это очень много.

И когда приходишь к этому состоянию, встреча с другим таким же человеком воспринимается как самый драгоценный подарок в жизни, больше, чем можно было себе представить, как будто мне подарили целый мир, и я за этого никому ничего не должен, достаточно просто оставаться честным с собой и продолжать мужественно осознавать, что кроме меня все равно на 100 процентов у меня есть только я.

Это противоречие - я одинок, свободен, смертен, несовершенен, уязвим, ответственен за себя и одновременно я в отношениях - оно неразрешимо. У меня есть другой только тогда, когда у меня есть я. Если я теряю себя, я теряю и отношения, потому что часть меня перестает осознаваться и начинает проецироваться на другого, и тогда я не в отношениях с ним, а в отношениях с собой, не замечая другого.

Нормальные отношения не получатся, если вы не рискуете встретиться со своим несовершенством и уязвимостью и узнать то состояние, когда я с другим как под лучами рентгена: абсолютно прозрачен, аболютно уязвим и незащищен. Не все выдерживают оставаться в этом месте. Его можно выдержать только если вы осознали, что выхода нет: я не могу быть кем-то другим, только собой.

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ameli39 в Вернуть себе себя после разрыва...
Одно из самых распространенных страданий после разрыва отношений, с которым приходят люди в терапию в этот сложный период-это их боль от ощущения утраты себя после разрыва. И это, казалось бы на первый взгляд, есть острое желание таких людей вернуть себе себя, обрести ощущение собственной целостности и интегрированности, которое поможет вернуть способность наслаждаться жизнью и быть счастливым. Но это лишь на первый взгляд. Очень часто анализ показывает, что за внешним желанием человека вернуть себе себя, есть (на более глубинного уровне) и другое желание - бессознательное желание сохранять слияние с объектом утраты, так как именно оно обеспечивает контроль над ним и иллюзию вечности существования симбиоза. Симбиоза, который как бы гарантирует что никогда, ни при каких обстоятельствах разрыва субъекта с объектом, или утраты объекта не будет.
В этой сложной ситуации, многое в психическом пациента завязано на его неспособности отказаться от власти над объектом утраты.
Неспособность человека вернуть себе себя, после утраты значимого обекта, предопределяется неспособностью человека отказаться от всемогущественного контроля над другим. Уж и не знаю сколько раз в сессии я говорю людям " Другой-это Другой. И он вам не принадлежит. Невозможно его подчинить себе, приказать ему, принудить его...и т.д."
И каждый раз, когда по каким то причинам психика отказывается проработать и принять этот факт объективной реальности, она впоследствии снова и снова ранится об эту реальность.
Если рассуждать в парадигме теории объектных отношений, то неспособность человека вернуть себе себя ( вернуть спроецированные в другого части собственной самости-например, способность думать за себя, когда эта способность размещена в другом; способность нести за себя ответственность-когда эта способность размещена в другом; способность привносить радость в свою собственную жизнь-когда эта функция размещена в другом и т.д.)- вот все эти "неспособности" тесно связаны с невозможностью 1. признать отдельность другого, 2.отказаться от всемогущественного контроля над ним. При этом,что очень важно, речь идет не о пациентах, у которых эти способности не сформированы, не выращены психикой в принципе, а о пациентах у которых эти "опции" самости сформированы, но по каким то причинам отщеплены и делегированы другому ( ращмещены в другом). Проверяется это очень легко в трансфере: когда, например, пациентка транслирует " Подумайте за меня и скажите прямо и ясно как мне жить", но при этом в других ситуациях она демонстрирует прекрасную способность думать, рассуждать, анализировать, делать выводы и т.д. А иногда её острый ум проявляет себя в беспощадной критике аналитика или анализа. То есть, как таковая эта способность у неё есть. Но по каким то причинам она табуирована и делегируется аналитику. Это и есть отщепление части самости и попытки разместить её в другом, сохраняя тем самым слияние и контроль над другим.
Процесс разделения и отказа от всемогущественного контроля над другим очень болезненен. По мнению британских аналитиков, он охватывает те же стадии, что и скорбь, следующая за тяжелой утратой, описанная Фрейдом в работе " Скорбь и меланхолия" .
Таким образом, чтобы собрать воедино части самости, утраченные из за проективной идентификации, необходимо:
1.признать отдельность объекта, 2.отказаться от всемогущественного контроля над ним, 3. скорбеть по нему.
И именно в процессе скорби проективная идентификация обращается, а Эго обогащается и интегрируется.
Для того, чтобы этот процесс скорби запустился, пациенту очень важно найти "своего" аналитика-аналитика, с которым будет сонастроено его психическое; аналитика, который будет способен принимать и контейнировать спроецированные пациентом болезненные фрагменты. В этом процессе аналитик функционирует для того, чтобы собирать и интегрировать различные элементы самости, которые становятся организованными после проекции в него.
Согласно модели Биона, именно способность аналитика к пониманию и наделению смыслом спроецированных фрагментов, обеспечивает контейнирование и преобразует их в приемлемую форму так, что пациент может их потом принять.
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tumbalele в Люди-объекты, люди-функции, люди-личности

Представьте, что перед вами мультиварка. Хорошо работает, исправно готовит разного рода каши. Никому в голову не придет спрашивать мультиварку насчет ее чувств, планов на будущее, идей. Пока работает — просто нажимаем на кнопки, и все. Ну, в начале еще инструкцию по эксплуатации прочитаем, куда что насыпать и куда нажимать. Если вдруг сломалась — тогда или на починку, или выбросить, на замену купить новую. Можно, конечно, огорчаться и грустить по поводу того, что такая отличная и любимая вещь больше не функционирует — но было бы крайне странно, если бы вы озаботились переживаниями самой мультиварки на этот счет.

Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] frengs в Об уязвимости и доверии
У нас у всех есть области, в которых мы особенно уязвимы. А там где мы уязвимы - мы настоящие, ранимые и не защищаемся. Поэтому понятно, почему мы часто можем оставлять такие области уязвимости на периферии жизни. И не замечая, проходить мимо них. В то время как они являются хранилищем энергии для роста и новых возможностей.

Важно помнить о них, бережно высвечивать из тени и находить ресурс, которого там полно.

Но не нужно лететь в области страха и уязвимости сломя голову - будет обратный эффект. Можно просто аккуратно двигаться им навстречу.

Также стоит помнить, что наш страх и уязвимость в чем-то может быть вообще непонятна другому, поэтому доказывать кому-то что-то тоже не вариант. Только при условии надежности собеседника, его эмпатии и ненавязчивости.

Мой же страх долгое время был в области доверия. Легче решить самому, чем доверить кому-то. Лучше как есть, чем довериться и показать себя. Я долго хранил в себе ту самую область доверия, допуская к ней другого человека, да и самого себя - по чуть-чуть и с разных сторон. И часто разочаровывался.

Но разочарование от того, что я кому-то доверял, и теперь доверие разрушено - сперва ранило, а потом делало крепче и увереннее. В том, что на самом деле можно доверять. Но правда уже кому-то другому.

Ведь разница между человеком, который умеет доверять, и доверчивым (читай наивным) очень большая. Доверчивый желает слиться во взаимном доверии и безопасности. И теряет границы как себя, так и другого. После этого неизбежно будет разочарование и разрыв. Он воспроизводит такое тестирование другого - можно тебе доверять или нет? Обычно неудачное. В итоге человек влипает в драму, часто плохо осознаваемую - никому доверять нельзя, и убегает в защиты. Под защиту работы (убегу в работу), или под защиту отношений с человеком определенного типа - таким охранителем своей уязвимости. Или под защиту маски - ненастоящего себя. Что проще всего.

Тот, кто умеет доверять, а вернее научился доверять, он не станет распахивать душу перед каждым. Он чувствует себя и чувствует другого. Он регулирует доверие, как громкость, убавляя или увеличивая в зависимости от человека и ситуации. Он ищет людей, сообщества, интересы, где ему комфортно. Где он настоящий. И где он может максимально раскрыть себя и свой потенциал.

Он ищет, ищет, ищет людей, которым можно доверять - а значит с ними возможно взаимодействие и взаимообмен. Взаимный глубокий интерес друг другу.

В итоге человек находит близких ему людей, полностью раскрывается и реализуется. И становится сильным. Но уже не в борьбе со своими страхами, а в игре с ними.

Михаил Петрушин
Newminds.ru
Паблик Newminds
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] arhetip_v в Любовь беременна разлукой
Многие психологи пишут о работе горя, об этапах горевания. Часто, читая такие тексты, можно подумать, что это относится только к временным ситуациям объективной потери близкого, а остальной жизни не касается. На самом деле умение горевать – это основа всех человеческих отношений, да и всей психической жизни вообще.

Ведь горе – следствие разлуки, а разлука – основа отделения. Хорошие отношения беременны разлукой. Только храня потенциальную разлуку в своем сердце, человек может находиться в гармоничных отношениях с другим и любить его. Хорошие отношения – отношения конечные.

Почему так получается? Потому что это принцип строительства внутреннего мира из мира внешнего. Только допущенная до осознания потеря объекта дает возможность запечатлеть его внутри себя. Поселить его в своем сердце. Как ни парадоксально, внешний объект всегда ускользает, самим своим присутствием он не дает построить внутреннюю стабильность.

Незрелые слои психики хотят гарантий. Хотят быть уверены, что это навсегда. Так отношения становятся бесконечными и плохими. Не объективно бесконечными, конечно, а здесь и сейчас бесконечными в восприятии этого человека. Почему они плохи? Потому что возникает зависимость – вместо того, чтобы держаться за внутренний объект, человек цепляется за постоянно ускользающий внешний. Как можно любить этого гада, который требует постоянных усилий удержать себя? Агент зависимости всегда ненавистен, как тюремщик ненавистен пленнику. Сердце наполняется ненавистью вместо любви.

Проблема таких людей не в том, что их не любят. А в том, что они не могут любить. Любить – удел смертных. Удел тех, кто дошел в своем развитии до таланта расставаться, до гения прощания.
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в Обязательства как осознанная необходимость
На Фэйсбуке была дискуссия по поводу моего поста об обязательствах партнеров в отношениях. В том посте не были расписаны нюансы, и понять его можно было по разному. Хочу исправить это недоразумение и дополнить.

Когда вы понимаете, что чтобы поесть, нужно заработать денег и купить себе еды, то есть нужно выполнить определенный порядок действий для того, чтобы удовлетворить свою естественную потребность. В этом случае "заработать денег" - это осознанная необходимость. И для реализации этой необходимости вы заключаете контракт с работодателем, в котором вы даете ему свои силы и знания, а он вам деньги. То есть выполняете некоторые обязательства для достижения общей значимой для вас и вашего работодателя цели.

В отношениях тоже есть свои потребности у каждого из партнеров, и прежде всего это безопасность. Только в безопасном пространстве возникает доверие, а благодаря доверию возникает возможность раскрытия своего потенциала, и, как следствие, - творчество, спонтанность, развитие. Если безопасности в отношениях нет, то не будет ни доверия, ни творчества, ни спонтанности, ни развития. Каждый уйдет в свою раковину.  Так вот, все обязательства в отношениях служат одной цели - созданию безопасности. Безопасность в даном случае - это осознанная необходимость.

Осознанной же необходимостью безопасность становится тогда, когда человек на своем опыте убедился, как ему лично очень важна и нужна безопасность. Безопасность как ценность появляется как следствие боли, предательств, унижений, как осознание того, как же больно может быть, когда другой человек не считается с твоей безопасностью.
lidiyalidiya18178: (Default)
http://www.psychologies.ru/couple/my-vmeste/oni-lyubyat-mujchin-u-kotoryih-vse-ploho/
    «Каждые полгода его выгоняют с работы». «Он часто нетрезв». «Его гениальный бизнес-план никак не удается реализовать»... У многих таких «неудачливых» мужчин есть преданные подруги. Почему слабость привлекательна?
alt

«Как он талантлив!» – восклицает моя подруга, 40-летняя Рита. Полгода я наблюдаю, как она упивается своей новой любовью: ему 35, зовут Виктор. Они познакомились, когда он предложил дать ей несколько советов насчет интерьера, да так в этом интерьере и остался. У него прежде была квартира на Остоженке, но он ее продал, чтоб расплатиться с долгами. «Он показывал мне фото обстановки, у него безупречный вкус!» – восхищается Рита. Она всем представляет его как дизайнера: «Ему надо только немного помочь раскрутиться». У меня плохое предчувствие. Боюсь, однажды Виктор исчезнет, оставив Рите долги и разбитое сердце. Примерно так исчез ее предыдущий возлюбленный, непризнанный художник. Ему Рита тоже помогала раскручиваться. Я напоминаю ей об этом, она на минуту задумывается: «Да, есть что-то общее….» Но тут же отмахивается: «То была ошибка, а теперь – я чувствую – это настоящее».

Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
http://www.psychologies.ru/observers/latyipov-ilya/gde-zakanchivaetsya-vzaimodeystvie-i-nachinaetsya-nasilie/


Я начал писать пост-размышление о насилии и личных границах человека и понял, что совершенно не хочу уходить в набившую оскомину полярность «мужчины-женщины». По факту, практически все мои примеры гендерно-нейтральны и могут с одинаковым успехом приводиться в обе стороны. Главное другое – где кончается взаимодействие и как это можно понять.
Где начинает насилиеФОТО Getty Images

Для начала хочу определиться с двумя понятиями.

Что такое насилие?

Любые формы воздействия одного человека на другого с целью заставить его против воли делать то, что нужно первому. Ключевые моменты здесь: «любые формы», «цель» (то есть преднамеренность) и «против воли». Я не считаю, что обязательным условием для определения насилия должны являться, как это сказано в определении ВОЗ, «телесные повреждения, смерть, психологическая травма, отклонения в развитии или различного рода ущерб».

Что такое личная психологическая граница?

Линия между «я/мое» и «не-я/чужое». На «я/мое» полностью и безраздельно распространяется право собственности носителя этого «Я», и никто больше не может этим распоряжаться. Другое дело, что у людей личные границы разной ширины и, соответственно, разные представления о том, чем они могут распоряжаться, а чем – нет. Например, если формально мое личное время/место не ощущается как «мое», то моим временем/местом легко может завладеть другой, и я сопротивления не окажу. Защищается (агрессией) только то, что входит внутрь психологических границ. Если они ужасно тесные – то и в жизни этого человека очень легко потеснить. В крайних случаях «я/мое» не распространяется даже на формально собственное тело.

Read more... )

lidiyalidiya18178: (Default)
http://anchiktigra.livejournal.com/1628490.html

Американский писатель Пол Хадсон о том, почему мы станем первым поколением в истории человечества, которое совершенно разучилось любить.

1. Мы заботимся о мгновенном удовлетворении больше, чем о чем бы то ни было другом

Поколение Y — это поколение, которое стало получать все и сразу. Мы продолжаем жить в культуре мгновенного доступа, в которой доступ к чему угодно можно получить сразу.
Если мы хотим поесть, мы можем заказать ее с доставкой на дом за пару кликов. Если нам скучно, мы запускаем мобильное приложение. Если мы что-то забыли — мы снова берем в руки телефон. Если у нас появился какой бы то ни было вопрос, мы можем получить на него ответ буквально за несколько секунд.

Такое удобство — привилегия, которая появилась впервые у нашего поколения. У наших родителей не было и близко ничего подобного!

Проблема в том, что мгновенное удовлетворение — привычка, которая развращает нас во всех нюансах, в том числе и в любви. Мы не готовы ни ждать, ни терпеть. Даже во имя любви.

2. Мы построили культуру, основанную на выпивке и наркотиках

Эта наша проблема — часть истории про мгновенное удовлетворение. Наркотики и алкоголь — самая распространенная сейчас форма самолечения.

Когда нам грустно или мы чем-то недовольны, то тут же идем и покупаем свой любимый напиток. Когда мы чувствуем, что не в силах справиться с бременем жизни, то выбираем что-то более крепкое. Конечно, не все пьют алкоголь или принимают наркотики, но статистика говорит, что наше поколение употребляет их в бОльших количествах, чем когда-либо прежде.
Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] utoch_ka в ЖЕНАТЫЙ ЛЮБОВНИК
Originally posted by [livejournal.com profile] nizhenjatko at ЖЕНАТЫЙ ЛЮБОВНИК
Отношения с женатым любовником — следствие незрелости обоих
— Что побуждает женатого мужчину искать любовниц?
— Общий ответ — незрелость, «невзрослость». Незрелость — сложное понятие, включающее в себя множество эмоциональных и личностных характеристик. В данном случае я имею в виду такой аспект, как бегство от проблем или тяжелых переживаний и вытекающее отсюда нежелание брать ответственность за свою жизнь в свои руки.
В нашем современном обществе под влиянием рекламы, сериалов и беллетристики сложился такой стереотип, который можно выразить как минимум двусмысленным, а то и провокационным высказыванием одной современной популярной писательницы: «Человек не должен страдать». Двусмысленность здесь в том, что «страдать» — это, по аналогии со страдательным залогом русского языка, — то, что происходит со мной помимо моего желания. А должен — это про то, что находится в моих силах.
Получается, что я «не должен» делать то, что происходит со мной помимо моей воли. Эта, прямо скажем, горделивая позиция имеет лазейку, выход:какой? и как это связано с женатыми мужчинами, ищущими себе любовницу? )

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rumyantseva_t в Как выглядят здоровые отношения?
ПОКАЗАТЕЛИ ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ

• ты рядом с человеком, а не "в нём" или "вместо него"
• вы ссоритесь, миритесь, злитесь друг на друга, говорите о чувствах, молчите о них - и ничего из этого не мешает вам продолжать оставаться рядом друг с другом
• рядом с этим человеком ты узнаешь много для себя нового из того, что меняет твои взгляды здесь и сейчас, твоя картина мира дополняется
• вам интересно друг с другом
• вы испытываете чувство удовольствия - чаще или реже в какие-то моменты, но оно явно присутствует
• вы делаете шаги навстречу друг другу, умея уступать партнёру в какие-то моменты и это для вас не жертва, а добровольное решение и знак того, что для вас эти отношения важны
• вы хотя бы раз видели другого уязвимым, слабым, "плохим" и это не стало для вас поводом для манипуляций
• инициатива общения распределена между вами двумя, нет "преследователя" и "убегающего"
• вы уважаете точку зрения вашего партнёра, даже если с ней не согласны
• вас влечёт друг к другу - вы вместе потому, что оба этого хотите.




Зы: авторства не нашла ((
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tanja_tank в Фантазер, мы с тобою не пара

Многим из нас свойственно мечтать, особенно в юности и ранней молодости. Однако в жизни трезвомыслящего, духовно зрелого человека мечты постепенно уступают место трезвому планированию.

Для наглядности приведу пример из сферы материального. Нормальный человек не будет грезить о «порш кайене», если его устраивает «шкода». А если ему хочется именно «порш кайен», то он, опять же, не будет о нем мечтать, а пойдет и купит, поскольку у него есть на это средства. Или же здраво спланирует, откуда и когда они появятся. Если и мелькнет у него на секунду мысль о наследстве от неведомого канадского дядюшки — то только на секунду, и вызовет улыбку доброй самоиронии.

Но то человек нормальный. Нарцисс же и в сорок предается фантазиям с такой частотой и пылом, как иной шестилетка. Разумеется, мечтает он исключительно о «великом» - безграничной власти, идеальной любви, «о доблестях, о подвигах, о славе», «о далеких мирах, о волшебных дарах, что когда-нибудь под ноги мне упадут, о бескрайних морях, об открытых дверях, за которыми верят и любят и ждут». Мировое господство, прекрасные принцессы, сундуки с золотом, Нобелевская премия — словом, все «сааамое лучшее», как любил говаривать Полипундра Моргенштерн, герой одного из последних постов.

Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
Как стать одиноким рядом с другими людьми

 Простого рецепта, как стать счастливым, не существует. Зато если провести исследование, как мы делаем себя несчастными, можно понять кое-что и про жизненный позитив. Вполне вероятно, что мы терпим неудачу за неудачей в личной жизни оттого, что слишком сильно хотим быть счастливыми. Бескомпромиссно. Раз и навсегда. С гарантией.
01. «Все или женаты, или дураки»

Типичный текст

«Во-первых, мужчин в принципе меньше, чем женщин. Во-вторых, те, кто из себя что-то представляет, давно женаты. А те, кто к сорока годам свободны, — маменькины сынки, или страшные, или ни в чем не состоялись. Не верите? Вот Петя. Он кандидат наук. Допустим. Но вы видели, он грызет ногти и ходит в пиджаке, который, кажется, остался у него еще от школьной формы. Или Костя. Он «ищет себя» — в 35-то лет! До сих пор не нашел — уже не найдет. А Захар? Живет с мамой, платит алименты… Виктор — младше на пять лет. Это несерьезно. Остап — не имеет высшего образования. Что это за работа для мужчины — повар? Про того красавчика ничего не знаю, но понятно же, что мужчинам такого типа семья не нужна. Они ищут женщину на одну ночь. А я не такая».

Как это работает

Наша героиня обесценивает своих партнеров намного раньше, чем успевает их заметить. Ей-то, конечно, кажется, что она «видит всех насквозь». Но на самом деле она буквально «занавешивает» от себя людей вымышленными (или настоящими) дефектами. Конечно, человек может и вправду не подходить, но при такой «стратегии» отбраковываются все. В голове живет идеал (рядом пасется белый конь). К себе требования тоже высоки. И нет уверенности, что если идеал таки встретится, она сама ему подойдет.

Зачем это нужно

Чтобы наверняка защитить себя от возможной боли. Отношения — риск. Можно нарваться на отвержение, разочарование. Поэтому лучше стерилизовать все вокруг заранее.

Что делать

Подумать о том, что именно пугает в близких отношениях. Что будет, если подпустить поближе реального, живого человека с достоинствами и недостатками? Если перестать все время оценивать и его, и себя? А просто постараться увидеть другого?
Другие способы... )
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] utoch_ka в Слияние и близость: 5 главных отличий

На первый взгляд может показаться, что слияние - это и есть близость в отношениях. То есть, когда я чувствую некоторое единение с партнером, согласие, схожесть (и кажется, что мы похожи практически всем!), мне кажется, что это и есть настоящая близость, то самое счастье, о котором так много говорят.

Слияние – это действительно приятный процесс на определенных этапах отношений. Изначально грудной ребенок находится в слиянии с мамой и ему там очень хорошо. Но постепенно ребеночек отделяется.

На начальном этапе построения взрослых отношений слияние также имеет место. За счет него мы и находим тех людей, с которыми нам хорошо, с которыми можно разделить те или иные эмоции и быть поддержанным.

Но любые отношения развиваются и не могут стоять на месте. И следующий этап после слияния – этап дифференциации, то есть, когда мы замечаем не только сходства, но и отличия друг друга.

В некоторых отношениях заметить отличия друг друга – это значит разойтись, разорвать отношения.

Но формирование близости возможно лишь тогда, когда этап дифференциации пройден, и отличия партнеров стали ценностью в отношениях.

Отметим же основные отличия слияния от близости (чтобы они также стали ценностью этой статьи).

cfLpM5fX_uw.jpg

Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
Иногда у людей случаются бесперспективные отношения. Это когда ты встречаешь человека и начинаешь к нему относиться каким-то особенным образом, но что-то у вас не «состыковывается» и вот отношение одного в паре явно не соответствует отношению-ожиданиям второго. И вместо того, чтобы менять свои отношения-ожидания согласно ситуации, кто-то начинает страдать и терять связь с объективной реальностью. Ты к нему так... а он к тебе вот совсем не так. А мы еще раз к нему так. И еще. А потом слезы. Чаще всего, в последнее время, это происходит с девушками, которые хотят «одомашить» или «заполучить» определенного мужчину и, влюбляются в «плохих парней», в их грубой мужественности видя перспективу надежного мощного плеча и семейную опору, когда парням, в общем, именно с той девушкой нужен только секс. Пусть парень тот, несомненно «самый лучший» и необыкновенный. Девушки им и вкусненькое, и всячески ухаживают, и ждут, и даже одалживают денег и «почему ты мне не позвонил»... и очень обижаются и все равно ждут что «скоро он будет иначе ко мне относиться»! «Я его победю!» По-моему, классика:) )
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vakurov в Проективная идентификация в обыденной жизни
Понимать что-то в другом, в коммуникации, в отношениях с ним не всегда удаётся точно. Можно, но не всегда. Понимать нечто по себе (ориентируясь на себя) намного легче.

 Не всегда понятно, что другой чувствует, хочет на самом деле, что он прямо сейчас делает - по отношению к себе, другим, по отношению к вам.

 Но когда вы обращаетесь внутрь себя, к своим чувствам и желаниям, вы начинаете больше понимать в ваших отношениях.

Многое из того, что вы «хотите» на самом деле хочет Другой.
Многое из того, что вы «чувствуете» на самом деле чувствует Другой. 

Многое из того, что вы «хотите» это реакция на то, что чувствует или что хочет Другой.
Многое из того, что «чувствует» Другой это реакция на то, что вы избегаете, хотите или боитесь.


Учиться ориентироваться в своих чувствах, малейших движениях и потоках внутри себя очень важно. Ибо, порою, лишь это может намекнуть вам и вашему партнёру о том, что на самом деле происходит в ваших отношениях.

Всё это может вас попросту запутать. Но лишь на время. Это понимание не упрощает, а усложняет жизнь. Но жизнь изначально сложна. Упрощение - путь в ловушку ложной ясности.

Этот текст не для усиления семейных войн. Его можно читать и применять лишь во внутреннем спокойствии и в доступе ко внутреннему источнику Любви.

Как добраться до Истины?
Говорить друг с другом. Обсуждать, что чувствует каждый.

Александр Вакуров

Источник на vakurov.ru
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rumyantseva_t в Виды нарушенных отношений
Увы, автор неизвестен (( Обозначены ориентиры, которые помогут диагностировать качество имеющихся отношений в паре и направление действий по их улучшению.

"Любые неудачные отношения, несомненно, причиняют боль, но когда вы избавляете себя от неправильных отношений, вы на самом деле остаетесь в выигрыше....

Одна из проблем состоит в том, что на характер неправильных отношений, напрямую влияет наша культура. Мы преклоняемся перед идеей беззаботной романтической любви: ну знаете, это когда два влюбленных человека, встречают вместе рассвет солнца, и казалось бы, они знают друг друга целую вечность. Нас воспитывают строить и беречь наши отношения, как будто это личная собственность. Таким образом, мы зачастую рассматриваем наших друзей и любимых людей, как некую личную собственность, а не как прекрасное создание со свободой воли, с которым к тому же еще можно разделить настоящую любовь и от которого можно получить эмоциональную поддержку.

Итак, 10 самых распространенных видов неправильных отношений:

1. Отношения, в которых заинтересован только один из партнеров

Это неправильно, когда в отношениях заинтересован только один из партнеров.

Read more... )
источник:
http://www.b17.ru/blog/10_opasnyh_otnosheniy/?prt=11296

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ameli39 в О бессознательном выборе партнёра.
Супружеский выбор мотивируется желанием найти объект, который будет дополнять и подкреплять бессознательные фантазии через проекции и проективные идентификации.
Генри Дикс.

Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. Найти объект любви – в конечном итоге значит обрести его снова
З.Фрейд.

Мы выбираем друг друга не случайно. В основе бессознательного выбора объекта у каждого из нас заложены две базовые закономерности:
1. мы ищем человека, который помогает нам попасть в отношения, которые нам наиболее привычны. То есть мы ищем объект, который помогает нам идентифицироваться с наиболее привычными, как правило идущими из дества отношениями с одним из родителей, либо помогает нам идентифицироваться с отношениями, модель которых каждый из нас наблюдал с детства у родителей.
2. мы ищем человека, в отношениях с которым мы идентифицируем самого себя с определённым личностным образом:" Кто я в отношениях с ним?" - этот вопрос так или иначе звучит во внутреннем мире каждого человека, когда происходит бессознательный выбор партнёра. По сути, бессознательно выбирая партнёра,особенно нацеливаясь на долговременные отношения, каждый из нас ищет свою идентичность. И как правило, мы бессознательно выбираем объект, отношения с которым, вытаскивают в каждом из нас те или иные желаемые грани личностной идентичности. Удивительно то, что если отношения с таким человеком ( с партнёром, который как бы оформляет нашу идентичность, вытаскивая из неё определённые желаемые грани) распадаются, то партнёр " бьёт" именно по тому качеству, которое в своё время подчёркивал и превозносил.
Таким образом, у каждого из нас существует внутренний навык, чутьё, которое нацелено на определённый по своим характеристикам объект - это объект, контакт с которым помогают нам организовать привычную, знакомую матрицу близких взаимоотношений. Именно поэтому сценарии личных отношений имеют свойство повторяться и выстраиваться по одной и той же модели.
Очень часто можно наблюдать такой феномен: когда человек обнаруживает, что его отношения воспроизводятся по одной и той же модели, а потом так или наче не ладятся и распадаются, человек начинает мучительно задавать себе вопрос " Ну где же? Где я совершил ошибку? На каком этапе у нас всё не заладилось? Ведь было же всё так перкрасно в начале отношений. Мы были так счастливы" Человек будто бы пытается открутить назад фильм своей любовной истории и найти кадр сюжета, в котором была совершена непоправимая ошибка.
На самом же деле, ошибка была не на каком то отдельном этапе развития отношений - ошибка была НА ВХОДЕ в отношения. То есть в самом начале.
Рассматривая тип выбора человеком объекта в любви, З.Фрейд обозначает так называемый
нарциссический тип, при котором в объекте любви ищут некий образ, который может быть экраном для проекций 1) для самих себя, 2) того, чем прежде человек был или 3) того, чем хотел бы быть. Человек видит или ищет в объекте своей любви самого себя настоящего, тем, кем он был в своем прошлом или того, кем мечтает быть.
Современный психоанализ выделяет три главные причины бессознательного выбора объекта:
Read more... )
Таким образом,процесс выбора партнера скрыт от осознания, в его основе лежат бессознательные намеки и сигналы о «готовности» другого к совместной проработке неразрешенных детских конфликтов в надежде на интеграцию потерянных частей самости, находя их в другом.

Profile

lidiyalidiya18178: (Default)
Lidiya

June 2017

S M T W T F S
    123
456789 10
111213 14151617
181920 21222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

  • Style: Daydream for Ciel by nornoriel

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 04:41 am
Powered by Dreamwidth Studios