lidiyalidiya18178: (Татьяна Румянтцева)
Автор статьи Вы обязаны простить!?: Алина Фаркаш..

"Почему я думаю, что комментарии из серии "вы обязаны простить!" – .... токсичные. Когда еще они в постах про родителей, я это списываю на стокгольмский синдром или на страх комментатора, что его дети тоже придут с вопросами об их детстве.

И поэтому ему хочется заранее подстелить соломки. Но когда я сегодня прочла это под постом женщины, которую избивал муж на протяжении многих лет. И ее, и маленьких детей. И выгонял на улицу, и вообще творил то, что делают мужья-абьюзеры в фильмах ужасов.
А ей немедленно: вы его простите и пожалейте!

Итак, почему так нельзя:
во-первых, жалеть в такой ситуации нужно жертву, а не насильника. Требовать того, чтобы жертва жалела насильника – это какой-то адский перевернутый мир.
Во-вторых, для прощения и жаления нужен огромный ресурс, который жертве бы тоже лучше потратить на себя или на родных, а не на – насильника.
И в-главных, нельзя простить того, что не считает себя виноватым и не просит прощения. Можно пережить ситуацию, забыть, отпустить, но не простить.

Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
http://www.psyh.ru/rubric/14/articles/1616/?utm_source=facebook&utm_medium=statja&utm_term=proschenie&utm_content=proschenie%20s%20podsechkoy&utm_campaign=11_2012

Положа руку на сердце, признайтесь: ведь был в вашей жизни хотя бы один момент, когда хотелось причинить обидчику тяжкие телесные повреждения? Не обязательно несовместимые с жизнью, но так, чтоб знал, гад, наших? Ну, хотя бы избу спалить. Или бизнес расстроить. Наверное, есть в этом эмоциональном стремлении что-то глубинное, на уровне чуть ли не безусловного рефлекса. Это потом, включившись с некоторой задержкой, сознание будет медитативно нашептывать о другой щеке, о долготерпении и мудрости смирения. Но до этого ударившему тебя по левой щеке жутко хочется подставить правую. Ногу. Подсечь резким тычком, опрокинуть на спину и быстро добить ударом локтя. В истории многих народов был период, когда месть за своего соотечественника, родственника, соплеменника считалась традицией и была безусловно необходимой. В эти времена правили не законы, а обычаи (не путать с понятиями, их срок пришел позже), да и государство не было настолько могущественным и вездесущим, чтобы улаживать споры и конфликты, защищать своих граждан как от внутренних, так и от внешних врагов. На кого надеяться, когда войско и стражники далеко, а душегуб и завоеватель тут, под боком? Вот и срабатывало осознание того, что за каждого убитого придется рано или поздно расплачиваться собственной жизнью или жизнью своих родных – это был мощный сдерживающий и отрезвляющий фактор.
Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] natakholina в Что означает "простить"?
   Тема прощения нередко поднимается в психотерапии. При этом в само понятие прощения люди вкладывают довольно разнообразные идеи: об обязанности испытывать это желание, о непременном возобновлении отношений с обидчиком "как было", о "просто отпускании" или забывании, о возможностях переписать свое прошлое, компенсации, мести или ожидании извинений извне для его осуществления.

Read more... )

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tumbalele в "Виноватые диалоги"

Как обходиться с чувством вины, если оно у нас возникает или его пытаются на нас «навесить»? Чувство вины может прекращаться тремя способами:


  • прощением (на нас не держат зла и понимают, что ошибки совершаем мы все),

  • возмещением ущерба (искуплением)

  • аннулированием вины ввиду отсутствия реального "преступления" или потерпевших (или же потерпевшие получили свои выгоды от переживаний виноватого).

То же самое можем делать и мы по отношению к тем, кто оказался виноват перед нами (то есть совершил нечто, за что ждет от нас наказания): простить, обозначить конкретные варианты возмещения ущерба, или указать на отсутствие «состава преступления».  А простое признание вины или самобичевание (наказать себя прежде, чем наказали тебя) результат имеют очень слабый.
Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rumyantseva_t в Обиды - убийцы: как их предупредить или обезвредить
Про обиду от Овсяник Людмилы Михайловны

"Обидчивые люди не позволяют себе быть счастливыми и здоровыми. Сердясь на окружающих или себя, они становятся уязвимыми для тяжелых телесных и душевных недугов. Онкология, гипертония, депрессия, старческое слабоумие – так психика может «наказывать» тех, кто регулярно гневается на своих обидчиков и при этом упивается жалостью к себе. Психолог Людмила Овсяник объяснила порталу www.interfax.by, как возникают обиды, и рассказала об эффективных способах избавления от них. 

Хлебом не корми – дай обидеться

Некоторые люди бессознательно – время от времени или постоянно – ищут возможность встать в позу обиженного. Узнать, не из их ли вы числа, позволит простой тест: представьте, что вам позвонил незнакомец и сказал: «Ты дурак!». Как вы отреагируете? Задохнетесь от гнева, потеряете дар речи от возмущения или, наоборот, разразитесь оскорбительной бранью в адрес нахала, немедленно и надолго впадете в черную меланхолию? Или недоуменно пожмете плечами, улыбнетесь, может быть, пошутите в ответ, повесите трубку и быстро забудете о странном звонке?

Read more... )

Обиды   убийцы как их предупредить или обезвредить
источник статьи:
http://www.b17.ru/article/21700/?prt=11296
lidiyalidiya18178: (Default)
Предлагаем Вам выполнить упражнения,которые помогут не культивировать обиду,не сердиться,а решительно расправиться с ней.
(Продолжение) http://www.psyh.ru/rubric/2/articles/1632/
lidiyalidiya18178: (Default)
Обида-невидимая глазу чёрная дыра,в которую затягиваются наши время,радость,спокойствие и здравый взгляд на вещи.А вместо них остаётся пустота и бесконечное переживание одних и тех же чувств без права на досрочное освобождение.
(Продолжение) http://www.psyh.ru/rubric/2/articles/1628/
lidiyalidiya18178: (Default)
...Прощение-это вещь всегда односторонняя,зависящая только от воли самого человека.В чём,собственно,и заключается его величие и...удобство в применении.
(Продолжение) http://www.psyh.ru/rubric/2/articles/1798/
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anchiktigra в Простить
tQDKyk7057U

Твоя способность любить других... и самого себя... прямо пропорциональна твоей готовности прощать других и себя.
Например, вместо того чтобы любить таких родителей, каких ты хотел бы, попытайся научиться любить тех родителей, которые у тебя есть.
Чтобы излечиться от полученной в прошлом травмы, тебе придется сперва разозлиться, оплакать потери и, наконец, простить их все.
Ты не сумеешь никого полностью простить, пока ты не пожелаешь добровольно отказаться от права на месть и возмещение... — навсегда.
Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их.
Ты прощаешь других, чтобы излечить себя.

Чак Хиллиг

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anchiktigra в Причины, чтобы не прощать. Восприятие.
_3TGq8PRDYo
✓ Постоянно возвращаясь в своих мыслях к человеку, который причинил нам боль, мы становимся одержимыми этими воспоминаниями. Жизнь окрашивается в серые полутона, и мы забываем о том, что в ней должны присутствовать все цвета радуги.
Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
Любовь – это не то, что показывают в кино. Она не состоит из одних романтических свиданий и поцелуев под луной. Счастливые отношения – это труд, основанный на взаимном уважении и терпении. Но гармонию легко сломать.
Ниже представлены 20 вещей, разрушающих отношения.
Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в Если в детстве не было велосипеда, то в детстве не было велосипеда
Когда-то мне тоже хотелось, чтобы меня все любили, потому что в детстве не досталось столько любви и поддержки, сколько мне хотелось бы. Я завидовала тем, кому досталось. Я оправдывала свои жизненные неудачи тем, что мне не досталось. Но неудач от этого не становилось меньше.

Когда-то я верила в то, что если я еще чуть-чуть поднапрягусь, то меня обязательно все полюбят, и тогда моя жизнь превратиться в сказку. Но чем больше я напрягалась, тем бессмысленнее становилась жизнь.

Мир невозможно прогнуть под себя. Кто-то обязательно будет меня не любить. И имеет на это право. Ожидая любви от другого, я покушаюсь на его свободу не хотеть и не любить. Ожидая от себя всеобъемлющей любви, я покушаюсь на свою свободу не хотеть и не любить. Невозможно чувствовать себя счастливым и полноценным, сломавшись под ожиданиями других. Не предавайте себя.Нет выбора быть кем-то другим, есть выбор, уважать себя или осуждать себя. Будет ли человек доволен жизнью, если осуждением себя он уничтожает в себе желание жить?

Мир такой какой есть, каждый человек такой какой есть, любить всех - любилка сломается. Достаточно не наступать другому на ногу, а любить его необязательно. Невозможно насытить другого человека любовью, если он тут же превращает эту любовь в самоосуждение.

- Ты прекрасно выглядишь сегодня!
- Да нет, это просто я голову помыла.

Многие не замечают, как пытаются получить то, что невозможно в настоящем - родительскую любовь в младенчестве, отказываясь принимать то, что доступно сейчас, и в результате оставаясь вечно неудовлетворенными.

Ответственность и другая ее сторона, свобода, - вещи безжалостные. Жалость к себе ослабляет человека и ставит его на место жертвы.  Жертва сама себе палач. Война с самим собой отнимает столько сил, что оглядеться вокруг и увидеть, что другие такие же как ты, не хуже и не лучше, и хотят не меньше - на это уже нет ресурса.

Не было в детстве велосипеда? Что тогда оплакивать? Его же не было. Когда ты решил, что он должен был у тебя быть? Просто потому что ты так хотел? Просто хотеть недостаточно. И ни один родитель не в силах дать ребенку всего, чего ему хочется. Мало того, человек так устроен, что не умеет ценить то, что не добыто собственными силами, а поэтому чем больше бесплатно даешь, тем менее это ценно для другого. А не ценя собственные усилия, невозможно научиться ценить чужие. Внимание к детям - это не тогда, когда ребенок ни в чем не нуждается, а когда родитель ощущает разницу между радостью и развращенностью.

Жалость и сострадание - это разные вещи. Жалость ставит одного выше другого и происходит из гордыни, а гордыня из страха беспомощности перед чем-то, что или кто сильнее меня. Сострадание - это когда мы одной крови, ты и я, мы оба живые и ранимые, я могу представить себе как там может быть тебе. Любовь бежалостна и сострадательна.
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_psy в Прощение родителей. Мысли вслух.

                                              Каждый соглашается, что прощение – прекрасная вещь, пока ему самому не приходится прощать.

К.С. Льюис


Дорогие мои, ваши вопросы и комментарии наконец вдохновили меня продолжить писать на эту непростую тему. Но, когда я начала писать, то обнаружила целый клубок разных тем, крепко сплетенных между собой. Там и про “что такое душевная боль”, и про обиду, и горевание, и злость, и “поиск себя” и многое многое другое. И я поняла, что если я буду стараться утрамбовать все это в один связный текст… то я вообще ничего так и не опубликую.

Поэтому, буду выкладывать кусочками, как пишется. Если что-то где-то будет проседать, соединяться без мостов, проваливаться, простите меня милые. Вашими вопросами и комментариями вы, как всегда, можете помогать мне выстраивать эти мосты и устранять провалы.

Все, с вводной частью закончили. И теперь, возьмем в руки нить и, кто знает, может в итоге из этого клубка возникнет что-то связанное…)

Итак, прощение родителей.

Кому актуально? )


lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] piligrimsha в Его мечты.

Самые частые вопросы в рубрику "Спросите у Марии" - вопросы про конец отношений. Он ушел неожиданно, ушел к другой женщине, не захотел жениться, стал выходить из отношений, охладел.

Почти во всех вопросах звучит неявное обвинение. Как он мог обрушить надежды, планы и мечты? Создается ощущение, что мужчина виноват. Еще очень частая реакция - он ошибается. Если ему как-то объяснить, что он не прав и я самая замечательная женщина для него и таких отношений у него ни с кем не будет, может он передумает. Еще бывает женщина себя винит - была не достаточно привлекательной, недостаточно заботливой, если все это исправить, то он вернется.

Никто в этих письмах не пробует влезть в шкуру мужчины и задать вопрос, а как ситуация выглядит с его стороны? Когда любишь человека естественно включить его в планы и мечты. Но важно понять, а в чем его мечты, желания и планы?

Если он ушел - это однозначно означает, что женщина перестала быть частью его мечт и планов. То, что он реально желает в жизни, не включает больше эту женщину. Это значит, что он считает, что его жизнь будет лучше без нее, что без нее она будет более счастливой.

В моей жизни было несколько тяжелых расставаний, которые произошли не по-моему желанию в очень качественных отношениях. Было это уже давно и теперь не актуально. Посмотрев на эти отношения по прошествию времени, я стала уважать выбор мужчины не быть со мной. Я сама в жизни очень сильно следую своим желаниям и не люблю, когда мне обрезают крылья. Как же я могу не уважать желание человека не иметь меня в своей жизни в качестве любимой женщины? И я понимаю, чего не видела и не хотела признать в момент расставания. Это был совершенно осознанный ясный выбор человека в тот момент времени. Я всегда считала себя ценной женщиной и мне сложно было признать, что то, что так очевидно ценно для меня, может совсем не иметь ценность или иметь недостаточную ценность для другого человека, даже если он хорошо меня знает.

Я сама несколько раз прекращала серьезные отношения, потому что я больше не видела себя с этим мужчиной. Отношения могли быть очень хорошими, но по разным причинам, мне их больше не хотелось. Возможно, с точки зрения мужчины такое решение было неразумным, необъянимым, а для меня оно было ясным. Просто мы хотим свободу своих решений, не давая такого права другому человеку.

Так сложно женщинам смириться с тем, что не подошли любимому человеку. Хотя это совсем не значит, что с женщиной что-то не так. Просто мужчине нужно другое! Он лучше почувствовал, что эта женщина не "его", а понимание этого у второй стороны, которую оставили, приходит позже.

Сказанное относится к отношениям вне брака, когда люди присматриваются к друг другу и выбирают. В браке уже нет легкого варианта передумать и поменять свою мечту или планы. Потому что супруг берет ответственность на всю жизнь за второго супруга. Это такая же ответственность как за ребенка или котенка. Их нельзя просто вычеркнуть из жизни. Такая ответственность снимается в самых крайних случаях.

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ameli39 в Села я и заплакала, или Что такое незавершенный гештальт?
"Незавершённый гештальт – это цепь, которая приковывает нас к людям, местам, жизненным ситуациям.

Проще говоря – взял яблоко, надкусил и отложил. Взял еще одно, надкусил, рядом с первым положил. Понадгрыз десяток и сидишь несчастный, не поймешь, в чем дело.

Или – шил красивый наряд, а на рукав ниток не хватило, и лежит он недошитый, глаза мозолит, покоя не дает. Вот тебе и человек с готовым незавершенным гештальтом.

А люди с незавершёнными гештальтами – это «сволочи», которые пытаются завершить их в других ситуациях и с другими людьми, навязывая им роли в своих собственных незаконченных делах, ибо в природе людей стремиться завершить незаконченные действия и достичь чувства целостности и спокойствия.

Read more... )

Profile

lidiyalidiya18178: (Default)
Lidiya

June 2017

S M T W T F S
    123
456789 10
111213 14151617
181920 21222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

  • Style: Daydream for Ciel by nornoriel

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 04:42 am
Powered by Dreamwidth Studios