lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rissina в Добровольная любовь
через стекло
Если не случилось сепарации по вертикали (с папами и мамами), то отработка расставания происходит по горизонтали (с женами и мужьями). Сепарация – это здоровое, своевременное отделение от родителя. Здесь имеется в виду именно готовность действовать самостоятельно без гарантированной поддержки. То есть поддержка может быть, а может не быть.

Зрелость – это когда человек рассчитывает, надеется на себя. Есть уверенность, что жизнь в его руках, и он способен сам справляться с трудностями и дарить себе радость. Инфантилизм – это когда человек пока не имеет ресурса в себе и ищет его в других. Причин отсутствия ресурса множество. И у каждого они свои. И вполне себе серьезные.

В итоге партнеру высказываются детские, непроработанные обиды. А ведь взрослый взрослому ничего не должен (муж жене и наоборот, все по согласию). Ребенку, да, взрослый должен дать любовь, заботу и принятие. У ребенка нет выбора  - вступать или нет в отношения с папой и мамой. Малыша родили, не спросив, поэтому и берут до поры до времени ответственность за его воспитание. Ребенок не может сам о себе заботиться, взрослый вполне в состоянии это сделать.

За другого взрослого мы не отвечаем, поэтому упреки и ожидания так раздражают. Порой кажется, что просто партнер не подходящий. Не сложилось. Вот встретится «Та самая» или «Тот самый» и все будет хорошо. Он или Она придет, залечит раны, долюбит этого внутреннего ребенка, возьмет на ручки и понесет, защищая от всех трудностей и невзгод. Увы, этого не происходит. Идут годы, разочарование в людях крепнет. «Каждый занят собой, я никому не нужен».

А точно никому? Наверно это тот самый момент, когда нужно крепко себя обнять и сказать: «Дружище, я с тобой навсегда. Я тебя никогда не брошу, и ты можешь на меня положиться». Взять себя в руки и мысленно побаюкать. Признать свои раны, позволить слабость, увидеть и полюбить свое несовершенство.

Тогда приходит понимание, что родители такие же неидеальные люди. И любили, как могли. Дали то, что было. Во многом качество и количество любви зависело от того, что они сами получили в детстве. Постепенно внимание перемещается из тревожного прошлого в «здесь и сейчас». Наступают приятные перемены. Возникает острое желание жить, наверстать то, что было упущено за годы напрасных ожиданий и разочарований. Появляется мысль, что все было как надо. Даже пережитая боль, получается, раскрыла в нас некоторые ценные ресурсы, о которых мы могли не узнать при более тепличных условиях.

И вот с этими способностями и талантами, но уже без груза обид, мы идем в жизнь и строим отношения с меньшим количеством претензий, наслаждаясь свободой и легкостью.

Стать взрослым – это принять тот расклад событий, который существует, и действовать из реального положения вещей, а не ждать чего-то идеального.
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в О потере себя
Лекция немножко нудноватая, но с очень живыми и показательными примерами о диффузной идентичности, нарциссическом расстройстве, манипуляторах, теории привязанности.

lidiyalidiya18178: (Default)
http://www.grandars.ru/college/psihologiya/tipologiya-harakterov-frommu.html


Социальные типы характера

Рассматривая человеческие потребности в экономико-политическом контексте, Фромм утверждал, что выражение и удовлетворение этих потребностей зависит от типа социальных условий, в которых живет индивидуум. В сущности, возможности удовлетворения экзистенциальных потребностей, которые предоставляет людям определенное общество, формируют у них структуру личности — то, что Фромм называл “основными ориентациями характера”. Более того, в теории Фромма, как и у Фрейда, ориентации характера человека рассматриваются как стабильные и не меняющиеся со временем.

Фромм выделял пять социальных типов характера, превалирующих в современных обществах. Эти социальные типы, или формы установления отношений с другими, представляют собой взаимодействие экзистенциальных потребностей и социального контекста, в котором живут люди. Фромм разделил их на два больших класса: непродуктивные (нездоровые) и продуктивные (здоровые) типы. К категории непродуктивных относятся рецептивный, эксплуатирующий, накапливающий и рыночный типы характера. Категорию продуктивным представляет тип идеального психического здоровья в понимании Фромма. Фромм отмечал, что ни один из этих типов характера не существует в чистом виде, поскольку непродуктивные и продуктивные качества сочетаются у разным людей в разных пропорциях. Следовательно, влияние данного социального типа характера на психическое здоровье или болезнь зависит от соотношения позитивных и негативных черт, проявляющихся у индивидуума.

Рецептивные типы

Рецептивные типы убеждены в том, что источник всего хорошего в жизни t находится вне их самих. Они открыто зависимы и пассивны, не способны делать что-либо без посторонней помощи и думают, что их основная задача в жизни -скорее быть любимыми, чем любить. Рецептивных индивидуумов можно охарактеризовать как пассивных, доверчивых и сентиментальных. Если отбросить крайности, то люди с рецептивной ориентацией могут быть оптимистичными и идеалистичными.

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в Про нормальные отношения
Пусть я буду выглядеть самоуверенной, но я уверена в том, что каждый хочет нормальных отношений. Нормальных - значит теплых, уважительных, где себя чувствуешь ценным и желанным, где знаешь, что тебе не сделают больно, где знаешь, что тебя не предадут, не бросят, не обидят, буду считаться с твоими интересами, не будут ломать под себя.

Разве не так?

Так вот, такие нормальные отношения возможны лишь между двумя людьми, которые научились не делать вот это все плохое с самим собой, то есть теплы к себе, уважают себя, ценят себя, желают себе всего хорошего, не делают себе больно, не предают себя, не бросают себя, не обижают себя, считаются со своими интересами и не ломают себя под других.

Чтобы достичь всего этого, придется сначала осознать тот факт, что только я у себя есть навсегда и на 100 процентов, что я бесконечно одинок относительно других людей, что никто ничего мне не должен, и что я никому ничего не должен, но что я никогда не одинок с собой, потому что у меня есть мое взрослое "я", которое всегда на моей стороне, и настолько я могу на себя положиться, что даже один против всех я выстою. И я сам себе должен много: заботу, защиту, сострадание, внимание и уважение. Это очень много.

И когда приходишь к этому состоянию, встреча с другим таким же человеком воспринимается как самый драгоценный подарок в жизни, больше, чем можно было себе представить, как будто мне подарили целый мир, и я за этого никому ничего не должен, достаточно просто оставаться честным с собой и продолжать мужественно осознавать, что кроме меня все равно на 100 процентов у меня есть только я.

Это противоречие - я одинок, свободен, смертен, несовершенен, уязвим, ответственен за себя и одновременно я в отношениях - оно неразрешимо. У меня есть другой только тогда, когда у меня есть я. Если я теряю себя, я теряю и отношения, потому что часть меня перестает осознаваться и начинает проецироваться на другого, и тогда я не в отношениях с ним, а в отношениях с собой, не замечая другого.

Нормальные отношения не получатся, если вы не рискуете встретиться со своим несовершенством и уязвимостью и узнать то состояние, когда я с другим как под лучами рентгена: абсолютно прозрачен, аболютно уязвим и незащищен. Не все выдерживают оставаться в этом месте. Его можно выдержать только если вы осознали, что выхода нет: я не могу быть кем-то другим, только собой.

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ameli39 в Обида глазами теории объектных отношений.
Ещё одним препятствием на пути работы горевания является обида. Джон Стайнер даже называет обиду психологическим убежищем, в которое прячется пациент.
От чего? С чем боится встретится пациент, когда фиксируется на обиде? Что скрывается за обидой?
Ненависть, желание атаковать и уничтожить объект и, следующее за этим, чувство вины.
Какая то часть души пациента отлично знает о наличии этих переживаний. Но не решается встретиться с ними.
В сессии я не раз слышу от пациентов, которые проходят через процесс расставания и утраты: "Я не могу на него (на нее) разозлиться. Я нахожусь будто бы в подвисшем состоянии".
Страх интенсивного и открытого выражения ненависти приводит к хроническому состоянию, в котором внутренний объект (отражение внешнего утраченного объекта ) не разрушается и ему не позволяют умереть в психическом пациента.
Вместо этого в состоянии хронической обиды этот внутренний объект истязают, ломают и удерживают в полумертвом состоянии в психике. Пациент и не осуществляет месть. И не отказывается от неё. Вот эта вот хроническая обида и хроническая неудовлетворенность впоследствии приводят к сохранению чрезвычайно крепкой связи с объектом, который должен остаться в живых ( в психическом), хоть и изломанным и изуродованным. Чтобы этот процесс -ломания и уродования, но "сохранения в живых"- мог продолжаться.
Обида и недовольство обеспечивают пациенту объект внимания и цель: пациент как будто "вскармливает" свою обиду, бередя старые нарциссические раны.
По мнению британских аналитиков, истоками хронической обиды могут быть очень ранние травматичные переживания - например, отлучение от груди, или появление в семье новорожденного- конкретные условия детства, в которых пациент чувствовал себя преданным и обиженным. И ровно точно так же - преданным и обиженным - чувствует себя пациент во время разрыва ( развода ) с объектом утраты. Копия ранних переживаний. Старые болезненные переживания поднимаются со дна души и сливаются с актуальными переживаниями.
Открывается старая рана, которая настолько инвестирована нарциссизмом, что отрицается возможность её заживления. Пациент убеждён, что обидевшие его объекты настолько плохие, что простить их невозможно. В то же время переполняющая психическое собственная ненависть пациента настолько сильна, что она может быть разрушительной и непростительной. Поэтому, чтобы не встретиться с этой ненавистью и, следующим за ней, чувством вины, пациент замыкается в хронической обиде-в психическом убежище, которое отводит от проработки утраты.
Пациент лелеет нанесенный ему ущерб, чтобы поддерживать в себе незатухающее чувство несправедливости.
Обида помогает избежать чувств ненависти и вины. Это приводит к ситуации застревания в страданиях и к блокировке анализа.
Пациент будто бы озабочен будущим: его страдание в настоящем мазохистически продлевается и он живет с надеждой, что в будущем справедливость восторжествует и он будет отмщен.
Обида и надежда на сатисфакцию становятся защитой от текущей реальности. Защитой от ненависти. Защитой от переживания утраты. И, в результате, помехой завершения процесса скорби. Помехой развитию.
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ameli39 в Возвращая себя. Или почему так трудно отказаться от всемогущественного контроля
Итак, завершение процесса возвращения утраченных фрагментов самости и восстановления ее целостности происходит именно в процессе скорби. Этот процесс протекает на депрессивной позиции. Переживание утраты во взрослом возрасте так от иначе зеркалит встречу с утратой в младенчестве, когда психика встретилась с этим впервые и как то с этим справлялась Или не справлялась.
И если человек был способен пройти более менее целостно болезненные переживания при встрече с утратой первый раз в младенчестве-он справится с этим во взрослом возрасте. И не впадет в меланхолию. Вернет свои жизненные силы. Восстановит целостность своего психического после утраты. Восстановит свою удовлетворительную жизнь.
Если же человек по причине тех или иных травматичных факторов в младенчестве не смог пройти процессы своейственные депрессивной позиции, которая включает скорбь от утраты, эти незавершенные процессы будут подниматься каждый раз при встрече с любой утратой и осложнять горевание.
По мнению британских аналитиков благополучное разворачивание и завершение работы скорби проходит две фазы ( которые, понятное дело, воспроизводятся и дублируются в анализе ). Эти две фазы есть:
1. контейнирование аналитиком (матерью) проекций пациента ( ребенка)
2. отказ пациента (ребенка) от всемогущественного контроля над объектом (над матерью, объектом утраты , над аналитиком)
Сбой на каждой из этих фаз -приводит к неспособности проделать работу скорби субъектом.
В каком случае происходит сбой на первой фазе?
Чаще всего в том случае, если аналитик не может предоставить свое психическое в качестве контейнера для проекций горюющего пациента.
А почему аналитик не может предоставить свою психику для контейнирования?
Три варианта.
1.Проблемы с контейнированием возникают, если отыгрывание со стороны аналитика становится слишком разрушительным- то есть его тревога и возбуждение заменяют понимание и интеграцию.
2. Проблемы с контейнированием возникают и в том случае, если аналитик недостаточно чувствителен к проекциям пациента и закрывает от них свою душу.
3. Проблемы с контейнированием возникают и тогда, когда проекции пациента вызывают в аналитика усиленную тревогу и он, защищая свою психику, проецирует их обратно пациенту.
Аналитик лечит, прежде всего, своей психикой. Факт.
Но чаще всего процесс горевания ( а значит и процесс восстановления самости и собственного Я) заходит в тупик именно на второй фазе скорби, когда необходимо отказаться от всемогущественного контроля над объектом утраты. Почему происходит сбой на этом этапе? Потому что, именно от объекта утраты, убежден пациент, зависит его выживание. Признаюсь: я мало верю в концепцию силы воли в качестве решающего фактора в процессе отказа от всемогущественного контроля. Сила воли- на мой взгляд, это категория не аналитическая. На все есть причина. И ее надо понять. Отпустить контроль-для бессознательного пациента означает смерть объекта в психическом (потерять, утратить объект ).
На примитивной уровне разлука неотличима от смерти, и, если объекту суждено умереть. А если он (объект ) контейнирует много самости, отщепленной и спроецированные в него, пациент боится утратить и самого себя в процессе отказа от всемогущественного контроля. Поэтому пациент паникует, цепляется за объект, отрицает утрату. Как будто способен таким образом предотвратить собственную смерть.
То есть, что происходит в психическом пациента ?
Он отрицает утрату, стремясь в обладанию объектом и его сохранению. И одним из способов сделать это является идентификация с объектом. Скорбящий отказывается от всех интересов, за исключением тех, что связаны с утраченным человеком. Такое сужение внимания служит задаче отрицания раздельности и доказательство того, что судьбы пациента и объекта неразрывно переплетены. В результате идентификации с объектом скорбящий верит, что если умрет объект, ему придется умереть вместе с ним, и, наоборот, если скорбящему надлежит выжить, то и реальность утраты объекта должна отрицаться.
Работа скорби в анализе включает в себя столкновение с этим парадоксом и связанным с ним отчаянием. Если он проработан успешно, это приводит к достижению раздельности самости и объекта. Именно в процессе скорби проективная идентификация обращается и части самости, раннее приписываемые объекту, возвращаются в Эго. Таким образом, развивается более реалистичное видение объекта, уже не искаженное проекциями самости и Эго обогащается теми вновь обретенными частями самости, которые раннее им не признавались.

Человек искажает и обедняет свое Эго, структурируя нарциссические обектные отношения: размещая фрагменты своей самости в своем "кумире", от которого ставит в зависимость свое выживание, человек теряет свою личность, теряет себя.
Хороших выходных.
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ameli39 в Вернуть себе себя после разрыва...
Одно из самых распространенных страданий после разрыва отношений, с которым приходят люди в терапию в этот сложный период-это их боль от ощущения утраты себя после разрыва. И это, казалось бы на первый взгляд, есть острое желание таких людей вернуть себе себя, обрести ощущение собственной целостности и интегрированности, которое поможет вернуть способность наслаждаться жизнью и быть счастливым. Но это лишь на первый взгляд. Очень часто анализ показывает, что за внешним желанием человека вернуть себе себя, есть (на более глубинного уровне) и другое желание - бессознательное желание сохранять слияние с объектом утраты, так как именно оно обеспечивает контроль над ним и иллюзию вечности существования симбиоза. Симбиоза, который как бы гарантирует что никогда, ни при каких обстоятельствах разрыва субъекта с объектом, или утраты объекта не будет.
В этой сложной ситуации, многое в психическом пациента завязано на его неспособности отказаться от власти над объектом утраты.
Неспособность человека вернуть себе себя, после утраты значимого обекта, предопределяется неспособностью человека отказаться от всемогущественного контроля над другим. Уж и не знаю сколько раз в сессии я говорю людям " Другой-это Другой. И он вам не принадлежит. Невозможно его подчинить себе, приказать ему, принудить его...и т.д."
И каждый раз, когда по каким то причинам психика отказывается проработать и принять этот факт объективной реальности, она впоследствии снова и снова ранится об эту реальность.
Если рассуждать в парадигме теории объектных отношений, то неспособность человека вернуть себе себя ( вернуть спроецированные в другого части собственной самости-например, способность думать за себя, когда эта способность размещена в другом; способность нести за себя ответственность-когда эта способность размещена в другом; способность привносить радость в свою собственную жизнь-когда эта функция размещена в другом и т.д.)- вот все эти "неспособности" тесно связаны с невозможностью 1. признать отдельность другого, 2.отказаться от всемогущественного контроля над ним. При этом,что очень важно, речь идет не о пациентах, у которых эти способности не сформированы, не выращены психикой в принципе, а о пациентах у которых эти "опции" самости сформированы, но по каким то причинам отщеплены и делегированы другому ( ращмещены в другом). Проверяется это очень легко в трансфере: когда, например, пациентка транслирует " Подумайте за меня и скажите прямо и ясно как мне жить", но при этом в других ситуациях она демонстрирует прекрасную способность думать, рассуждать, анализировать, делать выводы и т.д. А иногда её острый ум проявляет себя в беспощадной критике аналитика или анализа. То есть, как таковая эта способность у неё есть. Но по каким то причинам она табуирована и делегируется аналитику. Это и есть отщепление части самости и попытки разместить её в другом, сохраняя тем самым слияние и контроль над другим.
Процесс разделения и отказа от всемогущественного контроля над другим очень болезненен. По мнению британских аналитиков, он охватывает те же стадии, что и скорбь, следующая за тяжелой утратой, описанная Фрейдом в работе " Скорбь и меланхолия" .
Таким образом, чтобы собрать воедино части самости, утраченные из за проективной идентификации, необходимо:
1.признать отдельность объекта, 2.отказаться от всемогущественного контроля над ним, 3. скорбеть по нему.
И именно в процессе скорби проективная идентификация обращается, а Эго обогащается и интегрируется.
Для того, чтобы этот процесс скорби запустился, пациенту очень важно найти "своего" аналитика-аналитика, с которым будет сонастроено его психическое; аналитика, который будет способен принимать и контейнировать спроецированные пациентом болезненные фрагменты. В этом процессе аналитик функционирует для того, чтобы собирать и интегрировать различные элементы самости, которые становятся организованными после проекции в него.
Согласно модели Биона, именно способность аналитика к пониманию и наделению смыслом спроецированных фрагментов, обеспечивает контейнирование и преобразует их в приемлемую форму так, что пациент может их потом принять.
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] nika_jaan в Я не Я
Продолжаем разговор про родительские послания, и сегодня поговорим о восьмом - «не будь собой»
Это очень травматичное послание. Его обладатель считает, что он не хорош такой какой он есть. Ему нужно исправлять себя, чтобы заслужить любовь, и вообще право жить на этом свете

Признаки этого послания:
Человек с таким посланием:
Постоянно собой недоволен
Чувствует что с ним что-то не так, он не такой, неправильный
Убежден, что ему надо постоянно исправлять себя и улучшать
Чувство вины, желание оправдываться за себя, за то что я есть такой какой есть
Не принимает себя таким, какой он есть (на уровне чувств. На уровне разума может говорить что принимает)
Считает что он недостаточно хорош, недостоин и таким какой он есть сейчас, его любить нельзя
Считает что он должен стать лучше чем сейчас – чтобы получить принятие и любовь
Может не любить свой пол, такое часто бывает у женщин. «Женское — плохо. Мужское — хорошо»

ВАЖНО: Любое послание может быть проявлено в разной степени, например по 10-балльной шкале на 10 баллов, или на 3-4 балла. И у человека могут быть как все признаки, так и только некоторые из них.

Как передается и принимается послание «Не будь собой».
Послание передается, если родители –критикующие, отвергающие, не дающие безусловной любви. Когда родители не принимают ребенка таким какой он есть, и транслируют ему, что любовь надо заслужить, что надо быть хорошим и лучше стараться.
Может быть кто-то из родителей не хотел ребенка, и подсознательно «Я тебя не хотел, но раз уж ты родился, докажи что ты имеешь право жить тут, будь таким каким я скажу».
т. е. Ребенку надо постоянно что-то доказывать, заслуживать и бесконечно улучшать себя
Обвиняют ребенка, что он плохой, и пытаются через постоянно чувство вины на ребенка повлиять
Read more... )
Приглашаю к обсуждения в комментариях, если есть вопросы, то задавайте!


Вероника Крайнова
психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт


P.S. предыдущие эссе по этой теме
Родительские послания, начало http://ru-psiholog.livejournal.com/7115240.html
Послание 1 "Не делай" http://ru-psiholog.livejournal.com/7130065.html
Послание 2 "Не будь, не живи" http://ru-psiholog.livejournal.com/7142446.html
Послание 3 "Не сближайся" http://ru-psiholog.livejournal.com/7155615.html
Послание 4 "Не будь значимым" http://ru-psiholog.livejournal.com/7169467.html
Послание 5 "Не будь ребенком" http://ru-psiholog.livejournal.com/7185381.html
Послание 6 "Не взрослей" http://ru-psiholog.livejournal.com/7197104.html
Послание 7 "Не добейся успеха" http://ru-psiholog.livejournal.com/7211159.html

P.P.S. Я отвечаю всем, и на комментарии к предыдущим 1-7 эссе тоже. Если вдруг пропустила и не ответила - напишите пожалуйста в личку ссылку.
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] nika_jaan в Я никто и звать меня никак.
Продолжаем разговор про родительские послания, и сегодня поговорим о четвертом - «не будь значимым»
Это достаточно травматичное послание, которое мешает строить свою жизнь так как хочется, заявлять о себе и чувствовать себя достойными жизненных благ.

Признаки этого послания:
Человек ощущает себя недостойным:
недостойным внимания,
недостойным чтобы к нему прислушивались,
недостойным чего-то хорошего
Затрудняется заботиться о себе, «мне для себя ничего не надо», все отдает другим
Стесняется заявлять о себе, высказывать своё мнение, ощущает себя незначимым по сравнению с другими
Ощущает себя неважным, не таким ценным как остальные
Не говорит о своих интересах, желаниях, не отстаивает свои интересы
Свои интересы — не важны, свои мнения и решения — не ценны
Затрудняется в принятии решений, не может услышать и понять свои потребности
Часто ведет себя «тише воды ниже травы».
Получается картина очень скромного человека, который лучше промолчит чем лишний раз выскажется, не считает себя вправе выражать своё мнение, всё равно к нему никто не прислушается, да и вообще оно того не стоит.

Как передается и принимается послание «Не будь значимым».
Как правило, от излишне строгих родителей:
Read more... )
Приглашаю к обсуждения в комментариях, если есть вопросы, то задавайте!


Вероника Крайнова
психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anchiktigra в Ролло Мэй - Искусство психологического консультирования. Как давать и обретать душевное здоровье.
Конспект книги, цитаты:

Часть вторая. ПРАКТИЧЕСКИЕ ШАГИ

Это очень простая и доступная любому человеку, желающему приобрести навыки консультирования даже без всякого специального образования, книга, написанная основателем экзистенциальной психологии, видным психологом, признанным специалистом в области психотерапии и консультирования. Консультант по Мэю - это преподаватель, социальный работник, религиозный служитель и пр., т. е. тот, кому приходится разговаривать с людьми и выслушивать их чаще, чем кому бы то ни было; он учитель и друг, который ведет заплутавшего в собственных проблемах, "комплексах" и переживаниях и оттого несчастного человека к пониманию самого себя, просветлению, одухотворенности и творческому отношению к собственной жизни и к себе. Рекомендуется всем страждущим душевного здоровья и всем желающим помогать в этом, а также тем, кому интересны вопросы бытия и смысла жизни.

«Эта книга исследует сравнительно новый предмет. В последние годы психологическое консультирование приобрело огромное значение. Не только декан, лучший студент которого провалился на экзамене, или ректор, к которому обратился робкий первокурсник, страдающий комплексом неполноценности, но и священник, призывающий паству, и директор молодежного лагеря, педагоги, работающие с шестикласснйками и выпускниками колледжа, — короче, бесчисленное множество людей, имеющих различные профессии, замечают, что вынуждены оказывать психологическую помощь, хотят они того или нет. «Руководитель», «консультант», «друг» — это то, чем мы все являемся, когда общаемся с людьми, и бывает это сотню раз на дню.

В настоящей книге используется новое понимание личности, предложенное знатоками этого вопроса, психотерапевтами Фрейдом, Юнгом, Ранком и Кункелем. Обсуждение данной темы особо обязано мудрости и проницательности Альфреда Адлера, с которым я имел честь вместе учиться, общаться и дискутировать. В психологическом консультировании, конечно, не используются техники, применяемые в психотерапии, но можно использовать ее методы в своей работе познания людей.

В основу настоящей книги легли лекции на тему «Консультирование и коррекция личности», которые читались для преподавателей институтов на семинарах Методистской епископальной церкви в Северной Каролине и Арканзасе летом 1937 и 1938 гг. Я выражаю глубокую признательность участникам вышеупомянутых семинаров за их доброжелательность и помощь, оказанную при совместном рассмотрении предмета, особую благодарность хочется выразить д-ру В. М. Александеру и г-ну Бойду Мак-Кеону. Я больше запомнил собственную подготовку к семинарам и надеюсь, что мне извинят использование примеров из личной практики из-за желания сделать книгу более живой и пригодной к использованию другими консультантами.

Я надеюсь, что эта книга поможет читателю не только совершенствоваться в технике консультирования, но и разобраться в собственных проблемах. Первая и третья главы должны помочь читателю осмыслить особенности своего характера и готовность к творческой работе, а также научиться выражать себя в окружающем мире наилучшим образом.

Из-за новизны предмета психологического консультирования наши выводы должны рассматриваться как экспериментальные, указывающие на то время, когда мы сможем извлечь пользу из лучших трудов по психотерапии для религиозной и образовательной работы».
Ролло Мэй.
Верона, Нью-Джерси

«Если человек болен физически, ему нужен врач; если у человека душевная болезнь или он не может контролировать свои поступки, что может быть вызвано как органическими, так и психологическими причинами, такому человеку нужна помощь психиатра (врача, специализирующегося на заболеваниях нервной системы и обученного психотерапии); если же у человека личностные проблемы, которые можно считать психологическими, а не имеющими физические причины, то ему следует обратиться к консультирующему психологу или «мирскому» психотерапевту (не медику).»
(Введение. ПРЕДМЕТ КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ)

ISBN: 5-04-008465-X
Год издания: 2001
Издательство: Эксмо-Пресс, Апрель-Пресс
Серия: Искусство консультирования

Profile

lidiyalidiya18178: (Default)
Lidiya

June 2017

S M T W T F S
    123
456789 10
111213 14151617
181920 21222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

  • Style: Daydream for Ciel by nornoriel

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 04:46 am
Powered by Dreamwidth Studios