lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ameli39 в Вернуть себе себя после разрыва...
Одно из самых распространенных страданий после разрыва отношений, с которым приходят люди в терапию в этот сложный период-это их боль от ощущения утраты себя после разрыва. И это, казалось бы на первый взгляд, есть острое желание таких людей вернуть себе себя, обрести ощущение собственной целостности и интегрированности, которое поможет вернуть способность наслаждаться жизнью и быть счастливым. Но это лишь на первый взгляд. Очень часто анализ показывает, что за внешним желанием человека вернуть себе себя, есть (на более глубинного уровне) и другое желание - бессознательное желание сохранять слияние с объектом утраты, так как именно оно обеспечивает контроль над ним и иллюзию вечности существования симбиоза. Симбиоза, который как бы гарантирует что никогда, ни при каких обстоятельствах разрыва субъекта с объектом, или утраты объекта не будет.
В этой сложной ситуации, многое в психическом пациента завязано на его неспособности отказаться от власти над объектом утраты.
Неспособность человека вернуть себе себя, после утраты значимого обекта, предопределяется неспособностью человека отказаться от всемогущественного контроля над другим. Уж и не знаю сколько раз в сессии я говорю людям " Другой-это Другой. И он вам не принадлежит. Невозможно его подчинить себе, приказать ему, принудить его...и т.д."
И каждый раз, когда по каким то причинам психика отказывается проработать и принять этот факт объективной реальности, она впоследствии снова и снова ранится об эту реальность.
Если рассуждать в парадигме теории объектных отношений, то неспособность человека вернуть себе себя ( вернуть спроецированные в другого части собственной самости-например, способность думать за себя, когда эта способность размещена в другом; способность нести за себя ответственность-когда эта способность размещена в другом; способность привносить радость в свою собственную жизнь-когда эта функция размещена в другом и т.д.)- вот все эти "неспособности" тесно связаны с невозможностью 1. признать отдельность другого, 2.отказаться от всемогущественного контроля над ним. При этом,что очень важно, речь идет не о пациентах, у которых эти способности не сформированы, не выращены психикой в принципе, а о пациентах у которых эти "опции" самости сформированы, но по каким то причинам отщеплены и делегированы другому ( ращмещены в другом). Проверяется это очень легко в трансфере: когда, например, пациентка транслирует " Подумайте за меня и скажите прямо и ясно как мне жить", но при этом в других ситуациях она демонстрирует прекрасную способность думать, рассуждать, анализировать, делать выводы и т.д. А иногда её острый ум проявляет себя в беспощадной критике аналитика или анализа. То есть, как таковая эта способность у неё есть. Но по каким то причинам она табуирована и делегируется аналитику. Это и есть отщепление части самости и попытки разместить её в другом, сохраняя тем самым слияние и контроль над другим.
Процесс разделения и отказа от всемогущественного контроля над другим очень болезненен. По мнению британских аналитиков, он охватывает те же стадии, что и скорбь, следующая за тяжелой утратой, описанная Фрейдом в работе " Скорбь и меланхолия" .
Таким образом, чтобы собрать воедино части самости, утраченные из за проективной идентификации, необходимо:
1.признать отдельность объекта, 2.отказаться от всемогущественного контроля над ним, 3. скорбеть по нему.
И именно в процессе скорби проективная идентификация обращается, а Эго обогащается и интегрируется.
Для того, чтобы этот процесс скорби запустился, пациенту очень важно найти "своего" аналитика-аналитика, с которым будет сонастроено его психическое; аналитика, который будет способен принимать и контейнировать спроецированные пациентом болезненные фрагменты. В этом процессе аналитик функционирует для того, чтобы собирать и интегрировать различные элементы самости, которые становятся организованными после проекции в него.
Согласно модели Биона, именно способность аналитика к пониманию и наделению смыслом спроецированных фрагментов, обеспечивает контейнирование и преобразует их в приемлемую форму так, что пациент может их потом принять.
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] arhetip_v в Любовь беременна разлукой
Многие психологи пишут о работе горя, об этапах горевания. Часто, читая такие тексты, можно подумать, что это относится только к временным ситуациям объективной потери близкого, а остальной жизни не касается. На самом деле умение горевать – это основа всех человеческих отношений, да и всей психической жизни вообще.

Ведь горе – следствие разлуки, а разлука – основа отделения. Хорошие отношения беременны разлукой. Только храня потенциальную разлуку в своем сердце, человек может находиться в гармоничных отношениях с другим и любить его. Хорошие отношения – отношения конечные.

Почему так получается? Потому что это принцип строительства внутреннего мира из мира внешнего. Только допущенная до осознания потеря объекта дает возможность запечатлеть его внутри себя. Поселить его в своем сердце. Как ни парадоксально, внешний объект всегда ускользает, самим своим присутствием он не дает построить внутреннюю стабильность.

Незрелые слои психики хотят гарантий. Хотят быть уверены, что это навсегда. Так отношения становятся бесконечными и плохими. Не объективно бесконечными, конечно, а здесь и сейчас бесконечными в восприятии этого человека. Почему они плохи? Потому что возникает зависимость – вместо того, чтобы держаться за внутренний объект, человек цепляется за постоянно ускользающий внешний. Как можно любить этого гада, который требует постоянных усилий удержать себя? Агент зависимости всегда ненавистен, как тюремщик ненавистен пленнику. Сердце наполняется ненавистью вместо любви.

Проблема таких людей не в том, что их не любят. А в том, что они не могут любить. Любить – удел смертных. Удел тех, кто дошел в своем развитии до таланта расставаться, до гения прощания.
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ameli39 в Об ощущении брошенности глазами психотерапии.
Интересная статья Евгении Рассказовой о феноменологии травмы брошенности.

"Брошенность – для нас это ощущение человека, с которым в одностороннем порядке прекратили общаться. При этом тот, кто бросил, не дал совершиться процедуре расставания. Он попросту исчез. Он не сказал: «Ты был для меня важен», или «Мне было слишком трудно рядом с тобой», не поблагодарил, не выразил ни чувства, никакого отношения, а просто вышел из контакта. Тем самым, он своей властью поместил человека, будь то ребёнок, муж, друг, любовник или партнер, в объектную позицию, то есть, обошёлся с ним, как с вещью.Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rumyantseva_t в Как расставаться по-хорошему?
автор:
Хамитов Руслан Габдуллаевич

"Всем нам приходилось когда-либо расставаться и завершать какие-либо отношения. Это могли быть какие-то длительные отношения, когда вы заканчивали школу или университет, покидали родной город или место работы, где работали долгое время. А могли быть и короткие: смена в лагере, курортный роман или просто конец корпоративной вечеринки. Иногда это конец чего-то приятного, а иногда и наоборот: прерванная дружба, прекращение любовных или даже супружеских отношений. Но с кем бы вы не расставались, боюсь, что не многие из читателей смогут сказать, что остались довольны этим процессом. Почему так и как заменить неприятное послевкусие расставания на чувство полноты, завершенности и удовлетворения я постараюсь рассказать вам далее.

Большинство из нас с трудом выносят процесс завершения отношений. Кто-то старается проскочить это дело что называется «по-быстрому». Кто-то вообще отказывается признавать сам факт завершения со словами: “Еще увидимся”, “Спишемся”, “Созвонимся”. А между тем, те отношения которые заканчиваются здесь и сейчас больше уже никогда не повторятся. Мы может и увидимся и созвонимся, но это будут уже совсем другие отношения (если вообще будут). Нельзя дважды войти в одну и ту же реку.

Так что же ценного в этом завершении отношений? Чего ради мучиться?

Read more... )

расставание22.01источник статьи:
http://www.b17.ru/article/3628/?prt=11296


lidiyalidiya18178: (Default)

Шизоидный, нарцистический и невротический способы построения и завершения контакта.

   В норме в каждом из нас в сбалансированном состоянии сосуществуют три линии развития личностных характеристик – невротическая (пограничная), нарцистическая и шизоидная. При акцентуации личности эти характеристики становятся чрезмерно выраженными особенностями, а при психопатии - гротескно выпуклыми странностями. Для иллюстрации я буду пользоваться метафорой, предложенной Данилой Хломовым в статье «Психодинамическая концепция личности»
Представьте себе трехголового Змея-Горыныча. Помните, как он разговаривал с Иваном-Царевичем? Вначале в переговоры вступала самая тревожная голова. Если она чуяла угрозу жизни, то толкала – будила - другую голову, более агрессивную и зубастую. Если двум головам не хватало ума разрулить ситуацию, они подключали третью – воплощение интеллекта и хитрости.
В соответствие с психодинамической типологией личности можно говорить о модальностях предъявления, или невротической, нарцистической и шизоидной формах контакта. В норме они взаимодополняют друг друга, делая опыт объемным и тем самым привлекательным. Но бывает так, что у человека чудовищно раздута одна из голов – например, нарцистическая невъебенность, и недоразвиты статегии поведения, связанные с осуществлением привязанности и любви. В таком случае мы можем говорить об уплощении опыта, его однообразии. Отдельный интерес представляют собой внутриличностные коммуникации голов. Например, человек с напряженной невротической потребностью в привязанности и любви слишком тревожен, чтобы сказать об этом внятно. Он может также не осознавать свою потребность, или вытеснять её из чувства ложного стыда. В таком случае невротическая голова безмолвно тычет в бок нацистическую, и в контакт предъявляется, например, агрессия. Формируется конфликт как единственно возможная форма близости. Или нарцистическая голова оценивает ситуацию как опасную для предъявления агрессии и в контакт идут смысловые потуги, или цыплячьие, бычьие и слоновьие дерьмо по Фрицу Пёрлзу.
Варианты построения и завершения контакта:
1) Невротическое залипание. В контакт предъявляется беспомощная часть личности: слабая, ущербная, с комплексом неполноценности. Жалуется, демонстрирует зависимость от другого человека, занимает по отношению к собеседнику вертикальную позицию («собака снизу»). Регрессирует, боится, не верит в свои силы и возможности. Заботлива и угодлива, изачастую заботы так много, что в ней можно задохнуться (или захлебнуться). Поведение навязчивое, ходит следом, звонит по 100 раз на день. Физически присутствует, а эмоционально и личностно «растворена» в партнёре, поглощёна его жизнью и не живёт своей: не понимает своих потребностей, не устанавливает личностных границ, не говорит «нет». Жертвует собой и с этого имеет свои выгоды. Например, эмоциональный шантаж – давление на чувство вины: «Я ради вас всю жизнь отдала, а вы!!»
В момент расставания из-за страха остаться одной не завершает контакт, «залипает» в отношениях, не даёт партнеру выйти из слияния. В терапевтической ситуации – затягивает время, не уходит вовремя, звонит в промежутках между сеансами.
2) Нарцистическое обесценивание. Предъявляется не истинное «я», а «чудесная галлюцинация»: улучшенный и выхолощенный вариант себя. Гламурное «я» (с) является защитной маской и формируется из страха быть разоблаченным. Опасность представляет возможность обнаружения страшно постыдных дефектов: несовершенства, несостоятельности и ничтожности. Требования к Другому также нереалистичны. Вначале он идеализируется, затем наступает горькое разочарование с наказанием за несоответствие. Завершение контакта – резкий, безжалостный разрыв и обесценивание отношений, что делает невозможным интеграцию опыта и присвоение себе достигнутого результата. Само понятие результата для нарцисса весьма специфично. После того, как нарцисс добился установления отношений, то, ради чего они устанавливаются (близость, дружба, любовь), перестаёт его интересовать. Это напоминает охоту не ради еды, а сугубо из спортивного интереса. Как только цель достигнута - дичь убита - можно её выбросить. Обесценивая другого, нарцисс грандиозно раздувается и заполняет собой всё пространство межличностных отношений: «я – всё, ты – ничто».
3) Шизоидный уход. Из-за ранимости и уязвимости открываться эмоционально для шизоидов небезопасно, и подлинные переживания они удерживают внутри. Вместо того, чтобы «прочувствовать, как», предпочитают «объяснить, почему». В контакт предъявляют продукты интеллектуальной деятельности: оценки, мысли, объяснения, гипотезы и рационализации. Часто словесный мусор – информационный шум – замутняет сознание настолько, что встреча становится невозможной. В своих выводах не опираются на переживания тела и души, а оперируют усвоенными нормами, правилами и стереотипами (интроектами), или фантазиями (проекциями), поэтому зачастую имеют парадоксальную, непредсказуемую логику. Из отношений уходят из-за непереносимости ситуации, внезапно бросают, говорят, как всё надоело, что устали и нет сил быть во всем этом.
Существует также нормальные отношения с гуманным завершением – постепенным замедлением и своевременным отпусканием, которое складывается из невротической заботы о ближнем, нарцистической любви к себе и шизоидной потребности в уединении.
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tatianarum в Про расствание


Из статьи Ирины Соловьевы:
Расставание – не всегда разлука. Разлукой оно становится тогда, когда отношения не завершены, когда чувства еще есть. Если расставание переживается как «разлука», то любовь еще не прошла, значимость отношений сохраняется.
Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rumyantseva_t в Завершение отношений: что мешает расстаться?
Каковы признаки завершенных и незавершенных отношений? Почему трудно расстаться? Вариант ответов в статье:

Калинина Елена Юрьевна: "Многоточие в отношениях..."

"Однажды я стала невольной свидетельницей довольно странной сцены. При встрече своей давней знакомой на улице , мы вызвали такси, чтобы вместе поехать по своим делам. Ожидая машину, моя спутница поведала мне, что уже 5 лет состоит в новом браке, ее новый муж — преуспевающий предприниматель, красавец-мужчина, и сейчас она вполне счастлива. Вот только в интимной сфере ее не вполне все устраивает. Тут подъехала машина, и моя знакомая уверенно села на первое сидение рядом с водителем. Их оживленная беседа неожиданно быстро переросла в скандал. В результате она ударила водителя сумкой, он выскочил из машины, а женщина, выскочив за ним следом, пыталась его догнать и ударить сумкой еще раз. Так они и бегали вокруг машины, выкрикивая обвинения в адрес друг друга, пока, наконец, не выяснилось в чем собственно дело. Оказалось, что водитель такси — бывший муж моей приятельницы, с которым она развелась несколько лет назад. Уже 6 лет они живут отдельно, однако, что-то в их отношениях осталось незавершенным, что и послужило причиной появления столь сильных эмоций. В этот момент мне стало понятно, почему в новом браке моя знакомая не испытывает удовлетворения в интимной сфере. У нее на это просто не хватало энергии, поскольку вся она была растеряна в проживании прошлых отношений.

Незавершенный гештальт и его последствия

Многоточие в отношенияхЭффект незавершенного действия в психологии называют незавершенным гештальтом. Этот термин ввел Фредерик Перлз — основатель гештальт-терапии. Суть явления заключается в том, что любой организм стремится к гармонии, к завершению цикла. Когда же что-то остается недосказанным, недоделанным, не услышанным, то потребность в этом остается и концентрирует на себе много внимания. А на это уходит много сил и энергии. А что, если этих незавершенных действий несколько десятков?

Если отношения сопровождались сильными эмоциями, к примеру, будь-то любовью или обидой, или гневом, то такие отношения часто остаются незавершенными, и отнимают у человека много энергии. Можно не поддерживать отношения на протяжении нескольких десятков лет, но по-прежнему, в каком-то смысле, оставаться в них.

Read more... )

источник статьи:
http://www.b17.ru/article/20001/?prt=11296
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anchiktigra в Для чего нужно одиночество
PUxnAKmaCvU
Стремление найти свою половинку – это естественное желание человека. Познать качество Высшей Божественной Любви через соединение двух начал – мужское и женское – это прекрасно! Это возвращение к некогда утраченному Единству и Абсолюту. Но что делать, если вы одиноки, и ваша половинка всё не притягивается? Нужно ли совершать практики по привлечению партнера и что вообще делать в этом случае?

Надо осознать, что одиночество – это великое благо! Оно дается вам для осознания Себя, для того, чтобы вы могли обрести Целостность и отыскать внутренний источник Счастья. Чтобы вы могли находить радость в одиночестве.

Если вы не счастливы в своем одиночестве, и считаете, что счастье вам принесет партнер, то ничего хорошего из этого не выйдет. Вы сразу же впадете в зависимость от другого человека, как только он проявит к вам свои нежные чувства…

Для сотворения гармоничного прочного союза – оба партнера должны быть абсолютно Целостны!

Если встретятся два пустых человека, каждый из которого будет ожидать, что партнер сделает его счастливым, чем они смогут обогатить друг друга? Чем смогут наполнить друг друга два пустых озера?.. Если встретится пустой и наполненный человек, то пустой будет тянуть наполненного вниз, опустошать его, питаясь его энергией, впадая в зависимость, и хорошего из этого опять же не получится.

Поэтому оба партнера внутренне должны быть готовы для встречи, должны быть наполнены изнутри ощущением Безусловной Любви, радости и благодати. Тогда лишь вы сможете делиться друг с другом, не опустошая, но умножая и обогащая вашу совместную радость, сотворяя друг друга еще более счастливыми!

Также для сотворения гармоничного прочного союза необходимо дать себе полностью восстановиться после предыдущих отношений. Если вы вступите в новые отношения после недавнего разрыва, то перенесете все проблемы прошлых отношений в новые. И даже если по началу партнерство будет казаться счастливым, постепенно проблемы выйдут на первый план. Поэтому очень важно дать себе время очиститься и восстановиться.

Важно понять одну простую вещь: когда вы станете внутренне готовы ко встречи со своей половинкой, то она появится в вашей жизни! Если сейчас вы одиноки, осознайте, какое вам даётся Благо! У вас есть время, чтобы очиститься, восстановиться, обрести внутреннее ощущение безусловной Радости, обрести Целостность и гармонию внутри себя… Поэтому, вместо того, чтобы заниматься поисками партнера, лучше заняться собой и подготовить себя ко встречи, которая произойдет тогда, когда вы станете абсолютно готовы.

lidiyalidiya18178: (Default)
КАК РАСПОЗНАТЬ ЯДОВИТЫЕ ОТНОШЕНИЯ. 8 ПРИЗНАКОВ ТОКСИЧНОСТИ
Человеческий организм способен на чудеса – частично переварить и усвоить яды и токсины. Нервная система может выдержать большее – адаптироваться к разрушающим отношениям. Дело в подстройке, привыкании к нездоровой атмосфере и в надежде на перемены к лучшему. Поэтому человек готов закрыть глаза на происходящее и погрузиться в свою реальность, несуществующие миры, в безвременном ожидании чуда. Как определить ядовитые отношения?
Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] piligrimsha в Его мечты.

Самые частые вопросы в рубрику "Спросите у Марии" - вопросы про конец отношений. Он ушел неожиданно, ушел к другой женщине, не захотел жениться, стал выходить из отношений, охладел.

Почти во всех вопросах звучит неявное обвинение. Как он мог обрушить надежды, планы и мечты? Создается ощущение, что мужчина виноват. Еще очень частая реакция - он ошибается. Если ему как-то объяснить, что он не прав и я самая замечательная женщина для него и таких отношений у него ни с кем не будет, может он передумает. Еще бывает женщина себя винит - была не достаточно привлекательной, недостаточно заботливой, если все это исправить, то он вернется.

Никто в этих письмах не пробует влезть в шкуру мужчины и задать вопрос, а как ситуация выглядит с его стороны? Когда любишь человека естественно включить его в планы и мечты. Но важно понять, а в чем его мечты, желания и планы?

Если он ушел - это однозначно означает, что женщина перестала быть частью его мечт и планов. То, что он реально желает в жизни, не включает больше эту женщину. Это значит, что он считает, что его жизнь будет лучше без нее, что без нее она будет более счастливой.

В моей жизни было несколько тяжелых расставаний, которые произошли не по-моему желанию в очень качественных отношениях. Было это уже давно и теперь не актуально. Посмотрев на эти отношения по прошествию времени, я стала уважать выбор мужчины не быть со мной. Я сама в жизни очень сильно следую своим желаниям и не люблю, когда мне обрезают крылья. Как же я могу не уважать желание человека не иметь меня в своей жизни в качестве любимой женщины? И я понимаю, чего не видела и не хотела признать в момент расставания. Это был совершенно осознанный ясный выбор человека в тот момент времени. Я всегда считала себя ценной женщиной и мне сложно было признать, что то, что так очевидно ценно для меня, может совсем не иметь ценность или иметь недостаточную ценность для другого человека, даже если он хорошо меня знает.

Я сама несколько раз прекращала серьезные отношения, потому что я больше не видела себя с этим мужчиной. Отношения могли быть очень хорошими, но по разным причинам, мне их больше не хотелось. Возможно, с точки зрения мужчины такое решение было неразумным, необъянимым, а для меня оно было ясным. Просто мы хотим свободу своих решений, не давая такого права другому человеку.

Так сложно женщинам смириться с тем, что не подошли любимому человеку. Хотя это совсем не значит, что с женщиной что-то не так. Просто мужчине нужно другое! Он лучше почувствовал, что эта женщина не "его", а понимание этого у второй стороны, которую оставили, приходит позже.

Сказанное относится к отношениям вне брака, когда люди присматриваются к друг другу и выбирают. В браке уже нет легкого варианта передумать и поменять свою мечту или планы. Потому что супруг берет ответственность на всю жизнь за второго супруга. Это такая же ответственность как за ребенка или котенка. Их нельзя просто вычеркнуть из жизни. Такая ответственность снимается в самых крайних случаях.

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gutta_honey в Одиночество после разрыва
После бурного расставания пары, особенно тогда, когда кто-то кого-то бросил, удивленные друзья и знакомые узнают, что потерпевшая сторона все простила, забыла и они опять вместе. И опять точно так же несчастливы. Друзья-знакомые, а особенно со стороны жертвы, в шоке. Ну, как можно было после всего опять все забыть и вернуться? На что надеется? Тут же все ясно.

Ясно то ясно. Но дело в том,Читать дальше... )
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ameli39 в О том, почему расставаться бывает так больно...
Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим и никогда так безнадежно несчастны, как тогда, когда теряем объект любви или его любовь.
Зигмунд Фрейд



Расставаться с памятью о чуде,
Зная, что его уже не будет.
И ты плачешь, а дождь за окном,
И ты плачешь, а детство прошло.


( текст популярной песни)



Разрыв с любимым человеком в следствии измены, развода, покидания отличается особой болезненностью. Когда человек неожиданно оказывается перед фактом, что его муж, жена, волюбленный, возлюбленная покидает его, нередко это вызывает физическую или психологическую паническую реакцию, характерную для ситуаций катастроф и потерь.
Изучая влюблённых и людей, потерявших любимого, Фрейд пришёл к выводу, что фактически утрата объекта ведёт к рассогласованию самости, поскольку одна из её частей идентифицируется с потерянным объектом. Человек, переживающий болезненный разрыв ощущает, будто бы уменьшилась, опустела его собственная личность. Опустела его душа. "Это не мир опустел без любимого, это я сама опустела без любимого" - часто слышу я во время консультации.
Жена, от которой уходит муж, пытается не верить фактам, становится крайне чувствительной, не может спать и есть, у неё может начаться тошнота. За несколько дней или недель она может похудеть, постоянно плакать и быстро погрузиться в клиническую депрессию. Возможный в этой ситуации гнев очень часто сдерживается или же обращается против неё самой в форме самобичевания, самоуничижительных, а иногда и суицидальных мыслей.
Нередки ситуации, когда гнев на уходящего супруга оборачивается в свою противоположность - в цепляние за уходящего супруга. Часто это необъяснимое желание быть полезной, например, желание помочь мужу собирать вещи, как будто бы он уезжает в командировку. Не которые женщины, прежде державшиеся отстранёно и отказывающиеся от секса, вдруг чувствуют отчаянную тоску и могут предлагать себя мужу, когда тот уже стоит в дверях, и унижаться, лишь бы удержать его. Они переживают не только что теряют чатсь себя, над ними совершается насилие, ставящее под вопрос их внутренне ощущение безопасности.
Человек, оказавшийся в такой ситуации, имеет довольно ограниченный выбор. Одна из имеющихся у него возможностей состоит в том, чтобы понизить собственную ценность и таким образом попытаться сохранить любимого, который уходит, идеальным.
Другая перспектива - понизить ценность объекта, чтобы сохранить самоуважение.
Нередко человек сначала занимается самоунижением, направляя агрессию на себя, что - как это ни парадоксально- имеет целью спасти себя от чувства покинутости хорошим внутренним объектом. Хорошим внутренним объектом, как это ни странно, может быть именно интериоризированный образ уходящего любимого.
Впоследствии, когда покинутый человек понимает, что может выжить и без отвергнувшего его партнёра, прежде интериоризированный объект может быть вынесен вовне и человек будет ненавидеть его, отторгая как бывшую часть себя.
Отторжение происходит с трудом, поскольку объект был связан с другими жизненно важными частями самости, и связь проявлялась на телесном уровне. Ненависть и активные попытки отделиться т объекта могут стать почти непроходящим элементом внутренней психологической картины.
В этом случае покинутые люди постоянно следят за предавшим их объектом, прежде столь любимым.
Ну собственно... всё это подтверждает, на мой взгляд, абсолютную справедливость строчки из давно забытой песни " Расставание - это маленькая смерть.." Смерть кусочка .. души.

( В тексте использованы наблюдения моей личной психологической практики, мои собственные рассуждения, а также материалы работ : 1. Фрейд "Влечения и их судьба", 2.  Д.Шарфф " Секс и семья с точки зрения теории объектных отношений")
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ameli39 в Лёгкость расставания
ТАТЬЯНА ПЕТКОВА и психолог ОЛЕГ ХОМЯК – о том, как научиться отпускать от себя прошлое, не бояться увольнений и разводов и, завершая отношения, получать заряд силы и энергии.


Татьяна Петкова: Олег, за свою жизнь я несколько раз переезжала и города в город, меняла квартиры, расставалась с мужчинами, друзьями, коллегами…Одни отношения мирно консервируются в памяти, а другие – годами крутятся «словомешалкой» в голове и в сердце, хотя уже давно никаких действий и эмоций вроде и нет. Типичная незавершенка, которую я не оставляю надежды когда-нибудь завершить. Или само рассосется? А, может, и завершать ничего не нужно – это обычное дело, у всех так?

Олег Хомяк: Само не рассосется. И незавершенные отношения есть у большинства людей, только не все их осознают. Признак незавершенности отношений – это когда вы после расставания с человеком, смены места работы, переезда в другой дом или город продолжаете думать о том, а как было бы, если бы все оставалось по-прежнему, почему случилось так, а не иначе… Вас что-то в прошлом не отпускает, удерживает. А завершенность – это когда вы вспоминаете прошлое, встречаетесь со значимым когда-то человеком, попадаете в место, где раньше жили или работали - и ощущаете, что вас внутри ничего не дергает, не наваливаются резко переживания (как бывает при незавершенности), нет сильных эмоций.


Read more... )

Profile

lidiyalidiya18178: (Default)
Lidiya

June 2017

S M T W T F S
    123
456789 10
111213 14151617
181920 21222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

  • Style: Daydream for Ciel by nornoriel

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 04:34 am
Powered by Dreamwidth Studios