lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rumyantseva_t в Родом из детства: как проявляется недостаток любви матери к дочери
Нелюбимые дочери нелюбящих матерей
Автор статьи: Пег Стрип.
Подготовила Мария Малыгина
"Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Это тяжело, но из этого можно найти выход. ...

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

1. Недостаток уверенности в себе

Read more... )

2. Недостаток доверия к людям

Read more... )

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Read more... )

4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства

Read more... )

5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Read more... )

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Read more... )

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

Read more... )

источник

Еще почитать:

«Расстаться» с матерью, чтобы обрести себя

Обязаны ли мы любить свою мать?Матери и сыновья: почему такая любовь?

Юлия Кристева: «Матери владеют ключом к свободе»


lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] utoch_ka в Одна из самых вредоносных формул в воспитании
"...Или вот начальная школа. Ну, зачем в первом классе уделяется столько внимания оформлению? «Чтобы сразу приучить, а то…». ОК, давайте приучим сразу интегралы решать? Почему-то мысль о том, что семилетний ребенок не может решать интегралы, очевидна. А мысль о том, что он НЕ МОЖЕТ просто в силу возрастных особенностей, упомнить все эти алгоритмы: четыре клеточки сюда, а если на последней строке, то не начинаем, а если не поместилось, то вот так. И все это надо делать одновременно с собственно письмом и думаньем!Такой чудесный возраст – с 7 до 10! Такой творческий, богатый, такой страстный интерес к тому, как устроен мир, такая способность к неожиданным обобщениям, ассоциациям, такая синтетичность восприятия любого предмета! Видеть мир не как набор научных дисциплин, а весь, как живой единый организм, думать о бабочках, о звездах, о составе грязи под ногтями, об ураганах, о викингах, об атомах, о том, почему люди смеются – с интервалом в пять секунд, а то и вовсе одновременно. Не просто думать – ЧУВСТВОВАТЬ про это, пропускать через всего себя. Эти невероятные упорство и самоотдача в занятии тем, что интересно! Часами, с упоением, забыв обо всем, футбол ли это, конструктор, рисование, фантазирование – у кого что! Придумываются игры, рождаются свои Швамбрании и Терабитии, все эти клады, тайны, шифры. Стремительное развитие всех мыслительных функций, как цветок в ускоренной съемке разворачивается из бутона. Растет (должна расти, по крайней мере) уверенность в себе, самостоятельность, способность действовать в неожиданных, меняющихся обстоятельствах. Тяга к приключениям, к новому опыту. Зарождение дружбы, уже не детской, а настоящей, которая может быть на всю жизнь..."
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в Еще один взгляд на тревогу
"Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней,
у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!"
Из интернетов.


Если родители спешили обозначить любое возбуждение или недовольство ребенка как "ребенку плохо", то ребенок привыкает считать свое возбуждение чем-то плохим. Вернее было бы признать, что родители были растеряны, пугались или были недовольны тем, что ребенок неспокоен, и проецировали на ребенка свое состояние, начинали его успокаивать, по сути пытаясь успокоить себя.

Неспокойствие - это не плохо, это маркер какой-то потребности, и далеко невсегда это страх. Возбуждение - это момент созревания потребности, если дать ему место, потребность дозреет и в голове появится некотрое "хочу".

Не понимая этого, то есть идентифицируя свое возбуждение как тревогу, часто уже взрослый человек по привычке ищет "успокительное", ведь у него уже сформировался условный рефлекс "возбудился - успокойся". По сути это и есть подавление здоровой витальности, здоровой агрессии. Как следствие, человек не понимает, чего он хочет, тревожен, ищет какой-то непонятной безопасности (успокоительного) и страдает от недостатка удовольствия в своей жизни, что приводит к депрессии.

Причем тут удовольствие? Если я не понимаю, чего я хочу, то я не могу это получить, а значит лишаюсь удовольствия и остаюсь неудовлетворенным.

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rumyantseva_t в от Юлии Гиппенрейтер
#напоминалки #дляродителят:


  1. "Непослушание — единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним.

  2. «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как и дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

  3. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят».

  4. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»… Другое дело, если он натолкнулся на серьезную трудность, которую не может преодолеть. Тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред.

  5. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому; по мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

  6. Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

  7. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

  8. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

  9. Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его".


lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anchiktigra в Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!


Стать по-настоящему взрослой – для дочери это означает суметь перерезать символическую пуповину эмоциональной зависимости от своей матери. Операция жизненно важная, порой крайне сложная, однако миссия выполнима.Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] natakholina в Отвергая отца (от коллег). Часть 1
Довольно большой и ценный текст о важности роли отца в жизни ребенка. И о том, к каким последствиям может проводить лишение ребенка отцовской фигуры...

Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] frengs в Двойные послания в детстве, ведущие к психической травме
«Думаете ли вы, что Я пришел дать мир земле? Нет, говорю вам, но разделение» (Мат. 10: 34-39)

"Только то, что разделено, можно соединить"
Карл Густав Юнг


Бывает так, что близкий человек ведет себя противоречиво и непредсказуемо. В детстве этим единственным близким человеком является мать. И так случается, что ребенок растет среди парадоксов типа: «Приказываю тебе не выполнять моих приказов» или «Не разрешаю тебе выполнять мои приказы». То есть ребенку посылаются два невыполнимых требования – одно на вербальном уровне, а другое выражается невербально. Требование обычно посылается в очень эмоциональной форме или в абсолютно неэмоциональной (холодной), но содержит в себе большой эмоциональный заряд.

Это про то, что: говорю одно, делаю или показываю жестом, тоном, позой другое. Желаю одно, а поступаю по-другому. В итоге: хочется как лучше, получается как всегда. Но это в легкой форме.

Противоречивые послания могут быть такими, например: на словах я тебя люблю, а невербально – я тебя ненавижу. На словах – ты свободен и делай что хочешь, невербально или косвенными действиями – ты дрянь и будешь делать то, что я скажу.

Американский ученый Грегори Бейтсон в 60-х годах так и назвал концепцию противоречивых требований: двойное послание, или double bind. Он описал ситуацию, в которой субъект получает одновременно взаимно противоречивые указания. Эти указания принадлежат к разным уровням коммуникации – на словах, то есть сознательно, одно, а эмоционально, жестами, тоном, то есть бессознательно  – другое.

Ребенку предлагают говорить свободно, но критикуют и заставляют замолчать каждый раз, когда он это делает. Например, заставляют замолчать родительским гневом.
Ребенку говорят, что его любят, но всем поведением и эмоциями показывают, что он не нужен, или ему завидуют, или его ненавидят.
На ребенка могут внезапно агрессивно напасть (к примеру, орут и ругают на него в ответ: никогда не ори на меня, скотина!), могут сильно наказывать за вранье, в то время как сами постоянно врут ему, посылая двойные послания. Или «желать лучшего», а делать худшее (запрещать подростковые романы, лишать подростковой спонтанной жизни, заставляя разными способами рано взрослеть, требовать достижений и так далее).

Суть в том, что ребенок здесь – жертва, и он не может защищаться и обвинять мать в том, что она общается с ним с помощью двойных посланий. У него нет возможности понять это интеллектуально, так как двойные послания вовсю посылаются тогда, когда говорить-то толком ребенок еще не умеет. К тому же мать - это слишком близкий для него человек, в общении с которым больше чувств, эмоций и зависимости, поэтому даже когда ребенок повзрослел, не вовлекаться в двойные послания трудно. Разрыв связи - это прямая конфронтация с тем единственным человеком, который на этом белом свете обеспечивает жизнь ребенка.
То есть мягкая конфронтация невозможна, так как есть сильная зависимость и сильные эмоции и чувства. Разрыв отношений тоже затруднителен, так как ребенок слишком мал. Следовательно, покинуть ситуацию нет шансов. Более вербальные и сложные проявления двойных посланий, когда ребенок уже подросток – это всегда следствие простых и более сильных по своему травмирующему эффекту противоречивых посланий в детстве (люблю – ненавижу, люблю – завидую, ждала ребенка – желала избавиться от него и т.п.).

В полной семье раскачивать психику ребенка, формируя нарциссическое расстройство, или закрывать ее в шизоидный мир противоречивыми посланиями могут оба родителя – один противоречит другому. Double bind повторяется и повторяется, закрепляется, то есть является повторяющимся травматичным переживанием. И еще раз – вербально одно, невербально (тоном, жестами, действиями) – другое. Другое – потому что у родителя самого был опыт double bind, который он теперь бессознательно воспроизводит. Выйти из ситуации невозможно, поговорить об этих противоречивых странностях тоже нельзя (например, родитель реагирует гневом, агрессией, обидой или избеганием общения).

Так вот – концепция двойного послания по Бейтсону играла ключевую роль в развитии шизофрении. То есть в расщеплении психики. В других вариантах мы можем говорить о шизоидном характере, когда ребенка любят-ненавидят, нарциссическом характере, когда ребенка любят-завидуют. То есть речь идет о спектре ранних расстройств (с начала жизни ребенка и до 1,5 года жизни ребенка). Довербальных (это важно).



Итог – уход в себя, невозможность выстраивать связи с другими людьми, уход в интеллект, в фантазии, в интровертированный мир. В аутоагрессию, сильный гнев, который проявляется как психически во снах (пугающие раскалывающие разрезающие униичтожающие образы), так и соматически (об этом напишу). Это могут быть резкие перепады настроения, сильное появление энергии и через какое-то время сильное опустошение. Это – излишняя независимость, это про бесчувственность и сильное компенсаторное мышление. Или очень сильные чувства. Это вовлечение в неадекватные ситуации, избегание близких связей и контактов. Это одиночество, такая вечная зима, когда за окном – весна.



Это страхи, часто беспочвенные, это привычка воспринимать все буквально, это боязнь будущего и постоянные мысли о будущем в негативном свете. Жизнь превращается из самоотдачи и восполнения в постоянную систему самосохранения с повышенным требованием безопасности. Все, что близко, интимно, или не удается увидеть буквально (например, новые отношения, возможности или будущее) – сразу у человека включается «restricted area». Запретная зона, проход запрещен. Не трожьте.

Это то, что является центральным для проживания, прочувствования, проработки в психотерапевтическом пространстве. В безопасных новых доверительных отношениях с четкими границами, с желанием освободиться. В близких отношениях без двойных посланий для полной, сложной, разной жизни.
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rumyantseva_t в Какова роль отца в воспитании дочери? Воспитание «принцесс».
Очень важно знать, как отец влияет на свою дочь и что необходимо делать, чтобы это влияние было позитивным, развивающим для девочки! Эта статья поможет понять основные направления влияния отца на дочь.

статья Овсяник Людмилы Михайловны "Воспитание «принцесс». Какова роль отца?"

"Многие мужчины, увы, бывают разочарованы тем, что вместо наследника на свет появляется девочка. Они переживают неполную радость отцовства в том числе из-за того, что их собственная роль в воспитании дочери для них непонятна и часто кажется второстепенной.

Между тем именно от отца зависит, насколько у дочери будет развит интеллект и способность к социальному взаимодействию, оптимистом или пессимистом она вырастет, будет ли верить себе и в себя, обретет ли счастье в личной жизни. О роли отца в воспитании девочки порталу www.interfax.by рассказала семейный и детский психолог Людмила Овсяник, утверждающая: «Отец отвечает за то, кем будет чувствовать себя дочь – богиней, серой мышью или неудачницей».

Девочка «ищет» отца…

Отец – это «первый» мужчина в жизни девочки, которому уготовано стать ее «безальтернативным» идеалом. Он несет ответственность за то, как дочь будет строить отношения с мужчинами. Ко всем представителям сильного пола – друзьям, воздыхателям, жениху, мужу – женщина, порой сама того не желая, подходит с меркой, которую в детстве подсознательно сняла с отца. Например, дочь авторитарного отца будут привлекать мужчины, способные подавить ее волю и желания, а воспитанная чрезмерно мягким отцом в спутники жизни выберет неудачника и сделает его подкаблучником.

Как определить, будет ли мужчина хорошим отцом?

Read more... )

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ameli39 в Недолюбленный ребёнок.
Очень много в судьбе и жизни человека зависит от того, какими были его ранние отношения с собственной матерью (первые 3 года). Психоанализ придает этому черезвычайно важное внимание. Д. Винникот (знаменитый английский психоаналитик, педиатр) пишет о «достаточно хорошей матери», французские психоаналитики о матери – соблазнительнице: мать соблазняет ребенка на жизнь своей любовью. Лишь напитавшись ее любовью, ребенок может отпустить мать и обратить свою любовь и свои желания к другим людям. Как это происходит, и что происходит при этом с ребенком, а потом уже взрослым человеком, если его ранние отношения с мамой были неудачными и ее любви было явно мало? Как психоанализ здесь может помочь? Об этом пойдет речь дальше.

Раненый нарциссизм.

Младенец абсолютно беспомощен и зависим от матери. Он не отделяет себя от матери поначалу. Нет еще того, кто может отделять, то есть воспринимать (субъекта), как нет еще и отдельной мамы (объекта), а есть лишь приятные ощущения, когда его потребности удовлетворяются и неприятные ощущения, когда он чувствует болезненное напряжение неудовлетворенной потребности (голод, холод). Лишь постепенно, накапливаясь и запечатливаясь в памяти ребенка, приятные ощущения удовлетворенности связываются с присутствием матери: ее голосом, запахом, теплом ее тела и с ее образом (ребенок начинает улыбаться, увидев маму). Но это связывание ощущений с образом матери может происходить только во время ее отсутствия - тогда, когда ребенок вновь испытает болезненное телесное возбуждение, требующее разрядки. Напряжение, испытываемое ребенком, оживляет в его психике память предыдущих удовлетворений (образ матери), он галлюцинирует ее себе и это помогает ему выдержать неудовлетворенность ожидания. Так появляется постепенно ребенок, который хочет маму (субъект), представляет ее себе и реальная мама, которой с ним рядом нет (объект). Появляется внутренний мир и внешний, внутреннее представление о маме и реальная мама. Конечно, лет до 3 этот внутренний образ матери - еще не целостный образ отдельного от ребенка человека со своими независимыми от ребенка желаниями, своим внутренним миром. Пока отношение ребенка к маме функционально, как с вещью (вначале – это только ее грудь, а он – это рот), которая появляется по его желанию, чтобы его удовлетворить. Он «ее господин», он ею обладает и она его собственность. Этот период состояния всемогущества ребенка в психоанализе называют первичным нациссизмом.
Read more... )

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] olgapisaryk в "Знаешь, как я тебя люблю?"
Это название детской книжки. В книге Зайчонок и его папа выясняют, кто же из них любит другого больше, выше, сильнее. Как и положено в хорошей истории о привязанности, взрослый выигрывает. Отличная иллюстрация идеи о том, что в наших отношениях с детьми мы всегда должны быть лидером, давать близости больше и (желательно) раньше, чем ребёнок готов попросить.

На своих семинарах Г.Ньюфелд рассказывает жизненный анекдот из истории своих взаимоотношений со старшей дочерью, Тамарой. Однажды  (кажется, ей тогда было, 6-7 лет) , она начала разговор: "Папа, я тебя люблю", с таким мааленьким вопросительным знаком на конце, как рыболовный крючок. Папа не подкачал и тут же ответил: "Я тоже тебя очень люблю, моя хорошая". Ребёнок помолчал, подумал и с укоризной заметил: "Но папа, если бы ты действительно любил меня, ты бы сказал это первым."

Знаешь, как я тебя люблю?

Сказка Сэма Макбратни, рисунки Аниты Джерам


Read more... )

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] p_i_f в 60 советов молодым мамам

Говорите своему ребенку:

1. Я люблю тебя.

2. Люблю тебя, не смотря ни на что.

3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.

4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.

5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.

6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.

7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.

8. Спасибо.

9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.

10. Мою любимое воспоминание за день, когда мы с тобой *______* (что вы делали вместе).


Читать дальше ... )

Profile

lidiyalidiya18178: (Default)
Lidiya

June 2017

S M T W T F S
    123
456789 10
111213 14151617
181920 21222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

  • Style: Daydream for Ciel by nornoriel

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 04:35 am
Powered by Dreamwidth Studios