lidiyalidiya18178 | насилие над самим собой или сценарий взаимодействия внутреннего Тирана и Ребенка (Reply)

Оригинал взят у

rumyantseva_t в насилие над самим собой или сценарий взаимодействия внутреннего Тирана и Ребенка

Вариантов и граней насилия очень много, "насиловать можно" не только Другого, но и самого Себя, причем есть такая особенность, что осуществляющий насилие над собой с трудом может принять свободу другого. Поэтому тема насилия над собой часто "всплывает" в процессе консультирования супружеских пар, партнеров, неудовлетворенных поведением друг друга и упрекающих своих близких в "излишней" свободе или эгоизме.
Что именно стоит за насилием над собой, как разобраться и помочь себе представлено в статье ниже:

profi text: Вероника Хлебова "Внутреннее насилие versus сопротивление":

"Мы привыкли упоминать термин «насилие» в том случае, когда совершается видимое давление одного человека на другого – эмоциональное, физическое, сексуальное.

Но есть еще один вид насилия, который остается невидимым и незамеченным – по крайней мере, для большинства людей.

Это внутреннее насилие по отношению к самому себе.

Такое насилие может совершаться десятки раз на дню, последствия – как правило – не менее тяжкие, чем в описанных выше случаях.
А это значит, что кто-то регулярно «выступает» жертвой этого преступления, и кто-то его совершает.

Кто же совершает это насилие? Кто оказывает давление, заставляет, требует?

Конечно же, Тиран.
Иногда – Внутренний.
Иногда – Внешний.
Бывает – оба объединяются, и ждут определенных действий, обвиняют, стыдят, манипулируют…
Говоря простым языком – либо мы заставляем себя сами, либо кто-то оказывает давление, и мы не в силах ему противостоять, а случается, что некий человек так «включит» своего Тирана, а наш внутренний – подхватит, что от такой массированной атаки становится совсем тяжко.

А кто же жертва? Разумеется, внутренний Ребенок. И что он делает, когда по отношению к нему осуществляется «насилие»? Разумеется, сопротивляется. Теми способами, которые ему доступны.

Так и получается: «Левая нога хочет, а правая – нет».
Тиран тиражирует обвинение, а Ребенок – лень и бездействие.

Как распознать сопротивление?

По внутреннему нежеланию, отсутствию стремления, мотивации.

Когда мы ощущаем, что «не хочется делать то, что от меня хотят» или просто «не хочется делать»…

Сопротивление – это большая сила, серьезная энергия, требующая к себе как минимум уважения, а как максимум – масштабного внутреннего исследования.

И, конечно, явление это не случайное, а весьма «говорящее».

И, когда возникает состояние «что-то не хочется», можете смело предположить, что не хочется именно внутреннему Ребенку. А не хочется потому, что Ребенок боится… насилия.

Откуда в нашем внутреннем мире взялся этот Тиран?

Чаще всего – это родительская фигура (мать, отец, авторитарная бабушка, не менее авторитарный учитель и т.п.), которая в прошлом часто была недовольна действиями ребенка и осуществляла давление на него с целью «переделать» чтоб тот был «правильным, хорошим», а в действительности – удобным.

Впоследствии внешняя фигура интегрируется во внутренний мир – и вот уже сам ребенок (а потом и выросший взрослый) себя винит, стыдит и сам собою не доволен, когда не оправдывает ожиданий значимых для себя людей.

Тиран – давит, а Ребенок – сопротивляется.
И защищается – теми средствами, которые ему доступны.

Как правило, такая картина остается вне зоны осознанного внимания, и часто ощущается как давление от других людей.

Вот один из примеров появления такого внутреннего Тирана.

Предположим, Взрослый человек когда-то в детстве хорошо усвоил родительское послание: «Мы принимаем тебя в том случае, если ты приносишь хорошие оценки из школы, и тебя хвалит учительница». Ребенок, конечно, будет стараться получать принятие именно таким способом, хотя ни удовольствия, ни радости он при этом не получает. Он удовлетворяет жизненно важную для себя потребность – родительское принятие, жертвуя чем-то другим – свободой выбора, радостью, удовольствием от процесса учебы. Впоследствии, будучи взрослым и столкнувшись с аналогичным требованием – в собственной семье, или на работе, его теперь уже внутренний Тиран начнет оказывать давление на внутреннего Ребенка с требованием «соответствовать». И этот взрослый – по привычке, особенно не задумываясь, продолжит воспроизведение детского сценария, но по-прежнему без радости и удовольствия, и всеми изученными способами попытается «свинтить» и уклониться, т.е. будет сопротивляться.

Таким образом, сопротивление, воспроизводясь миллионы раз за жизнь, является «ключом», который отмыкает дверь, ведущую к детской травме.

Заметив собственное сопротивление, можно поразмышлять, какая из нижеописанных ситуаций его «запускает»?
1. На вас и в самом деле оказывается давление с целью что-то от вас получить – и без вашего на то желания.
К примеру, вы не хотите «отдавать честь» вашей свекрови (теще) в виде прополки ее грядок, выслушиваний нравоучений или обязательных посещений по субботам. - Это Ребенок сопротивляется внешнему Тирану.

2. Вы попадаете в ситуации, напоминающие насилие в прошлом.

Пример: вроде бы выбираете САМИ то, что нравится – йогу, танцы или английский, но систематичность и требования слишком напоминают школьную обязаловку, а тут еще внутренний Тиран подключается, и «зудит» родительским голосом что-то о том, как же вы ленивы, ну и…

В отместку (кому? оказывается, Родителю!) все забрасывается, так как желание померкло, а сопротивление – тут как тут. Или же тянете с отчетом «до последнего», насколько можно отложить (как и ребенок «до последнего» тянет с уроками). Это вообще прямая аналогия Ребенка и Родителя (в его тиранической части).

3. Довольно частая история – это женские претензии к мужчинам в духе «мало уделяешь мне внимания», «по дому не помогаешь», и обратные претензии «не так выглядишь», «не так ведешь себя»…
Сопротивление (как нежелание делать то, что от тебя хочет партнер) – обычный ответ на подобные ожидания, т.к. в основе их лежит родительский способ «переделать» ребенка.

Не реже случается и обратное: угрозы насилия нет, а страх – есть. Сопротивление возникает там, где нет никакой опасности.

Вот возможные ситуации.

Человек в упор не видит и не слышит, когда ему говорят – что у него хорошо получается, или же не идет на перспективные контакты и отказывается от обстоятельств, способствующих развитию – т.к. ему тут же начинают мерещиться обязательства перед Тираном;

(Один мой знакомый (бизнесмен!) до сих пор считает, что интернет ему не нужен, а одна клиентка из страха «быть бездельницей» и теперь отказывает себе в том, чтоб развивать свои заметные другим дизайнерские способности)

Он не хочет продвигаться в профессии – потому что нужно что-то делать, доказывать, чему-то и кому-то соответствовать;

Ему лишний раз не хочется встречаться с другими людьми, ведь это опять грозит напряжением долженствования и опять же необходимостью «соответствовать»…
(Именно по этой причине многие мужчины и женщины, имеющие негативный опыт отношений, не торопятся искать новых партнеров)

Такое сопротивление, конечно, ограничивает человека, мешая использовать множество шансов, которые дарит судьба.

В этом случае важно отделить реальную угрозу от мнимой, и научиться более «взрослым» способам взаимодействия.

Оценив «реальность» насилия, человек не упустит благоприятных шансов и существенно повысит уровень своей энергии за счет уравновешивания баланса «Давать-Брать».

Что делает ребенок, когда сопротивляется давлению?

Уклоняется,
врет,
«забывает»,
относится к делу или отношениям «спустя рукава»,
перекладывает ответственность: «Я не виноват!»,
уходит в фантазии.

(Один мой клиент напрочь забывал дату рождения своей матери, да и вообще многие мужчины «вытесняют» из памяти важные женщинам даты, и особенно сильно – когда те особенно их ждут.)

Само собой, детские защиты не способствуют улаживанию разногласий, скорее – побуждают внешнего Тирана нападать еще активнее.

Что способен делать Взрослый?
1. В первую очередь, он способен осознавать происходящее: «Чем вызвано мое сопротивление? Почему я не хочу? Чему и кому я сопротивляюсь на самом деле? Не родительской ли фигуре?»

И, если это так, то это лучший момент, отделяющий прошлое от настоящего и способствующий принятию более взвешенного решения.

2. Он может поделиться чувствами – например, так: «Когда ты требуешь от меня помнить все памятные даты нашей семьи, я чувствую себя виноватым от того что мне это не так важно, как тебе. Мне важно что-то другое»

3. В некоторых случаях необходимо «договориться» с Ребенком.
Ведь нам приходится иногда делать обязательные вещи.
«Диплом будем писать один час в день – но сейчас, а не в последний момент.
Зато потом будем делать что-нибудь интересное».

4. В ситуации откровенного давления взрослый может обозначить свои границы: «Я этого делать не буду». Твердая позиция обычно останавливает давление и манипуляции, хотя и может изначально вызвать гнев и злость.

5. Взрослый человек может также объяснить свою позицию, поинтересоваться мотивами требующего человека, предложить компромисс и т.п.

И, чем больше такой «взрослой» реакции на собственное сопротивление, тем более понятными и прозрачными становятся «вышедшие из Тени» человеческие отношения.

Источник: http://www.pro-zhivi.ru/psychology2/soprotivlenie