Lidiya

Многие психологи пишут о работе горя, об этапах горевания. Часто, читая такие тексты, можно подумать, что это относится только к временным ситуациям объективной потери близкого, а остальной жизни не касается. На самом деле умение горевать – это основа всех человеческих отношений, да и всей психической жизни вообще.

Ведь горе – следствие разлуки, а разлука – основа отделения. Хорошие отношения беременны разлукой. Только храня потенциальную разлуку в своем сердце, человек может находиться в гармоничных отношениях с другим и любить его. Хорошие отношения – отношения конечные.

Почему так получается? Потому что это принцип строительства внутреннего мира из мира внешнего. Только допущенная до осознания потеря объекта дает возможность запечатлеть его внутри себя. Поселить его в своем сердце. Как ни парадоксально, внешний объект всегда ускользает, самим своим присутствием он не дает построить внутреннюю стабильность.

Незрелые слои психики хотят гарантий. Хотят быть уверены, что это навсегда. Так отношения становятся бесконечными и плохими. Не объективно бесконечными, конечно, а здесь и сейчас бесконечными в восприятии этого человека. Почему они плохи? Потому что возникает зависимость – вместо того, чтобы держаться за внутренний объект, человек цепляется за постоянно ускользающий внешний. Как можно любить этого гада, который требует постоянных усилий удержать себя? Агент зависимости всегда ненавистен, как тюремщик ненавистен пленнику. Сердце наполняется ненавистью вместо любви.

Проблема таких людей не в том, что их не любят. А в том, что они не могут любить. Любить – удел смертных. Удел тех, кто дошел в своем развитии до таланта расставаться, до гения прощания.

который я полностью разделяю. Русские субтитры.

Не спится мне, какой-то бурный на эмоции был день. Поэтому напишу  еще пост про ответственность, еще подробнее.

Для тех, кто не знаком с терминологией, повторюсь еще раз (а те, кто в курсе, простите меня за повторения), что проекция - это приписывание другому человеку чувств, мыслей и желаний, которые я в себе отрицаю.
Одним из предметов проекции в случаях созависимости является ответственность, то есть то самое "в чужом глазу соломинку я вижу, в своем не замечая и бревна". Проекция защищает от переживания стыда. Стыд является тем самым маркером подавленных (отрицаемых) чувств, мыслей и желаний, то есть неосознаваемых психических процессов.

Неосознаваемая собственная ответственность приводит к тому, что ответственность приписывается другому человеку. Буквально власть отдается другому. И тогда я сам себе не хозяин и ничего в своей жизни изменить не могу, чувствую себя неудачником, у которого ничего не получается. Но при этом ожидаю, что другой человек может сделать меня счастливее. И я ищу этого человека, но при встрече с ним, все мое неприсвоенное, в том числе и мой внутренний палач проецируется на него, и начинается война "за любовь и безопасность". Именно это состояние и есть состояние жертвы. Жертва буквально чувствует себя нолем. Другой человек нужен как палочка к этому нолю, за которую держаться, которую бояться, под которую снова ломать себя, которую обвинять в своих несчастьях и в которой видеть своего и спасителя, и палача. В терапии этим другим человеком часто становится терапевт.

Чтобы забрать власть, присвоить ее себе, придется встречаться со стыдом, переживать его и обнаруживать, что я на самом деле обладаю властью. Такая встреча с собой грозит разрушением очень многих смыслов, на которых держалась ваша жизнь до этого. Придется признавать, например, что не  меня не уважают, а я себя не уважаю, и заодно неуважаю других и равнодушен к их чувствам. Это очень неприятно. Еще можно обнаружить, что я использую и манипулирую ничуть не хуже любого палача. Хороший образ себя разрушится и это может привести к отчаянию. Не удивительно, что собственная психика так старается  от этого защитить.

В этом месте можно обнаружить того самого палача внутри себя, свою агрессию, свой гнев, свою жестокость к самому себе и к другим. Так происходит процесс горевания. Невозможно присвоить себе власть за свою жизнь, не пройдя горевания. Выход из беспомощности и страха лежит именно здесь.   Ощущение свободы и желания жить лежит по другую сторону от стыда и отчаяния. Свобода - это одна из сторон медали, вторая - Ответственность. Где нет ответственности, там нет свободы, а лишь метания загнанного раненого зверя. Хотите ли вы проходить этот путь или нет - зависит только от вас.

Делюсь статьей Макаровой И.Ю.:

От автора: Существует много определений и концепций эмоциональной зависимости. В эмоционально-образной терапии есть своя трактовка этого понятия, а также способ с ней разобраться.

Макарова Инна Юрьевна: "Эмоциональная зависимость: что это и как избавиться"

"Впасть в эмоциональную зависимость можно от кого угодно: от родителей, детей, супруга, кого-то из друзей или родственников, близких и почти незнакомых, причем неважно живых или умерших. Можно быть зависимым из-за любви, из-за чувства долга, страха, ненависти. Зависимость формируется как по отношению к людям, так и к неживым объектам (место жительства, работа, деньги, любой предмет).

Проявлений эмоциональной зависимости много. Это и постоянные мысли об объекте, это чувства, которые сильны и никак не желают уходить, даже если самому себе уже хотелось бы от них избавиться. Это постоянное ощущение, что предмет зависимости постоянно присутствует в жизни и никуда не хочет уходить, никак его не выгнать.

( Read more... )
читать полностью здесь:
http://www.b17.ru/article/emotion_zavisimost/?prt=11296