Одно из самых распространенных страданий после разрыва отношений, с которым приходят люди в терапию в этот сложный период-это их боль от ощущения утраты себя после разрыва. И это, казалось бы на первый взгляд, есть острое желание таких людей вернуть себе себя, обрести ощущение собственной целостности и интегрированности, которое поможет вернуть способность наслаждаться жизнью и быть счастливым. Но это лишь на первый взгляд. Очень часто анализ показывает, что за внешним желанием человека вернуть себе себя, есть (на более глубинного уровне) и другое желание - бессознательное желание сохранять слияние с объектом утраты, так как именно оно обеспечивает контроль над ним и иллюзию вечности существования симбиоза. Симбиоза, который как бы гарантирует что никогда, ни при каких обстоятельствах разрыва субъекта с объектом, или утраты объекта не будет.
В этой сложной ситуации, многое в психическом пациента завязано на его неспособности отказаться от власти над объектом утраты.
Неспособность человека вернуть себе себя, после утраты значимого обекта, предопределяется неспособностью человека отказаться от всемогущественного контроля над другим. Уж и не знаю сколько раз в сессии я говорю людям " Другой-это Другой. И он вам не принадлежит. Невозможно его подчинить себе, приказать ему, принудить его...и т.д."
И каждый раз, когда по каким то причинам психика отказывается проработать и принять этот факт объективной реальности, она впоследствии снова и снова ранится об эту реальность.
Если рассуждать в парадигме теории объектных отношений, то неспособность человека вернуть себе себя ( вернуть спроецированные в другого части собственной самости-например, способность думать за себя, когда эта способность размещена в другом; способность нести за себя ответственность-когда эта способность размещена в другом; способность привносить радость в свою собственную жизнь-когда эта функция размещена в другом и т.д.)- вот все эти "неспособности" тесно связаны с невозможностью 1. признать отдельность другого, 2.отказаться от всемогущественного контроля над ним. При этом,что очень важно, речь идет не о пациентах, у которых эти способности не сформированы, не выращены психикой в принципе, а о пациентах у которых эти "опции" самости сформированы, но по каким то причинам отщеплены и делегированы другому ( ращмещены в другом). Проверяется это очень легко в трансфере: когда, например, пациентка транслирует " Подумайте за меня и скажите прямо и ясно как мне жить", но при этом в других ситуациях она демонстрирует прекрасную способность думать, рассуждать, анализировать, делать выводы и т.д. А иногда её острый ум проявляет себя в беспощадной критике аналитика или анализа. То есть, как таковая эта способность у неё есть. Но по каким то причинам она табуирована и делегируется аналитику. Это и есть отщепление части самости и попытки разместить её в другом, сохраняя тем самым слияние и контроль над другим.
Процесс разделения и отказа от всемогущественного контроля над другим очень болезненен. По мнению британских аналитиков, он охватывает те же стадии, что и скорбь, следующая за тяжелой утратой, описанная Фрейдом в работе " Скорбь и меланхолия" .
Таким образом, чтобы собрать воедино части самости, утраченные из за проективной идентификации, необходимо:
1.признать отдельность объекта, 2.отказаться от всемогущественного контроля над ним, 3. скорбеть по нему.
И именно в процессе скорби проективная идентификация обращается, а Эго обогащается и интегрируется.
Для того, чтобы этот процесс скорби запустился, пациенту очень важно найти "своего" аналитика-аналитика, с которым будет сонастроено его психическое; аналитика, который будет способен принимать и контейнировать спроецированные пациентом болезненные фрагменты. В этом процессе аналитик функционирует для того, чтобы собирать и интегрировать различные элементы самости, которые становятся организованными после проекции в него.
Согласно модели Биона, именно способность аналитика к пониманию и наделению смыслом спроецированных фрагментов, обеспечивает контейнирование и преобразует их в приемлемую форму так, что пациент может их потом принять.

Многие психологи пишут о работе горя, об этапах горевания. Часто, читая такие тексты, можно подумать, что это относится только к временным ситуациям объективной потери близкого, а остальной жизни не касается. На самом деле умение горевать – это основа всех человеческих отношений, да и всей психической жизни вообще.

Ведь горе – следствие разлуки, а разлука – основа отделения. Хорошие отношения беременны разлукой. Только храня потенциальную разлуку в своем сердце, человек может находиться в гармоничных отношениях с другим и любить его. Хорошие отношения – отношения конечные.

Почему так получается? Потому что это принцип строительства внутреннего мира из мира внешнего. Только допущенная до осознания потеря объекта дает возможность запечатлеть его внутри себя. Поселить его в своем сердце. Как ни парадоксально, внешний объект всегда ускользает, самим своим присутствием он не дает построить внутреннюю стабильность.

Незрелые слои психики хотят гарантий. Хотят быть уверены, что это навсегда. Так отношения становятся бесконечными и плохими. Не объективно бесконечными, конечно, а здесь и сейчас бесконечными в восприятии этого человека. Почему они плохи? Потому что возникает зависимость – вместо того, чтобы держаться за внутренний объект, человек цепляется за постоянно ускользающий внешний. Как можно любить этого гада, который требует постоянных усилий удержать себя? Агент зависимости всегда ненавистен, как тюремщик ненавистен пленнику. Сердце наполняется ненавистью вместо любви.

Проблема таких людей не в том, что их не любят. А в том, что они не могут любить. Любить – удел смертных. Удел тех, кто дошел в своем развитии до таланта расставаться, до гения прощания.

автор:
Хамитов Руслан Габдуллаевич

"Всем нам приходилось когда-либо расставаться и завершать какие-либо отношения. Это могли быть какие-то длительные отношения, когда вы заканчивали школу или университет, покидали родной город или место работы, где работали долгое время. А могли быть и короткие: смена в лагере, курортный роман или просто конец корпоративной вечеринки. Иногда это конец чего-то приятного, а иногда и наоборот: прерванная дружба, прекращение любовных или даже супружеских отношений. Но с кем бы вы не расставались, боюсь, что не многие из читателей смогут сказать, что остались довольны этим процессом. Почему так и как заменить неприятное послевкусие расставания на чувство полноты, завершенности и удовлетворения я постараюсь рассказать вам далее.

Большинство из нас с трудом выносят процесс завершения отношений. Кто-то старается проскочить это дело что называется «по-быстрому». Кто-то вообще отказывается признавать сам факт завершения со словами: “Еще увидимся”, “Спишемся”, “Созвонимся”. А между тем, те отношения которые заканчиваются здесь и сейчас больше уже никогда не повторятся. Мы может и увидимся и созвонимся, но это будут уже совсем другие отношения (если вообще будут). Нельзя дважды войти в одну и ту же реку.

Так что же ценного в этом завершении отношений? Чего ради мучиться?

( Read more... )

источник статьи:
http://www.b17.ru/article/3628/?prt=11296

Из статьи Ирины Соловьевы:
( Read more... )

Стремление найти свою половинку – это естественное желание человека. Познать качество Высшей Божественной Любви через соединение двух начал – мужское и женское – это прекрасно! Это возвращение к некогда утраченному Единству и Абсолюту. Но что делать, если вы одиноки, и ваша половинка всё не притягивается? Нужно ли совершать практики по привлечению партнера и что вообще делать в этом случае?

Надо осознать, что одиночество – это великое благо! Оно дается вам для осознания Себя, для того, чтобы вы могли обрести Целостность и отыскать внутренний источник Счастья. Чтобы вы могли находить радость в одиночестве.

Если вы не счастливы в своем одиночестве, и считаете, что счастье вам принесет партнер, то ничего хорошего из этого не выйдет. Вы сразу же впадете в зависимость от другого человека, как только он проявит к вам свои нежные чувства…

Для сотворения гармоничного прочного союза – оба партнера должны быть абсолютно Целостны!

Если встретятся два пустых человека, каждый из которого будет ожидать, что партнер сделает его счастливым, чем они смогут обогатить друг друга? Чем смогут наполнить друг друга два пустых озера?.. Если встретится пустой и наполненный человек, то пустой будет тянуть наполненного вниз, опустошать его, питаясь его энергией, впадая в зависимость, и хорошего из этого опять же не получится.

Поэтому оба партнера внутренне должны быть готовы для встречи, должны быть наполнены изнутри ощущением Безусловной Любви, радости и благодати. Тогда лишь вы сможете делиться друг с другом, не опустошая, но умножая и обогащая вашу совместную радость, сотворяя друг друга еще более счастливыми!

Также для сотворения гармоничного прочного союза необходимо дать себе полностью восстановиться после предыдущих отношений. Если вы вступите в новые отношения после недавнего разрыва, то перенесете все проблемы прошлых отношений в новые. И даже если по началу партнерство будет казаться счастливым, постепенно проблемы выйдут на первый план. Поэтому очень важно дать себе время очиститься и восстановиться.

Важно понять одну простую вещь: когда вы станете внутренне готовы ко встречи со своей половинкой, то она появится в вашей жизни! Если сейчас вы одиноки, осознайте, какое вам даётся Благо! У вас есть время, чтобы очиститься, восстановиться, обрести внутреннее ощущение безусловной Радости, обрести Целостность и гармонию внутри себя… Поэтому, вместо того, чтобы заниматься поисками партнера, лучше заняться собой и подготовить себя ко встречи, которая произойдет тогда, когда вы станете абсолютно готовы.

Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим и никогда так безнадежно несчастны, как тогда, когда теряем объект любви или его любовь.
Зигмунд Фрейд


Расставаться с памятью о чуде,
Зная, что его уже не будет.
И ты плачешь, а дождь за окном,
И ты плачешь, а детство прошло.

( текст популярной песни)


Разрыв с любимым человеком в следствии измены, развода, покидания отличается особой болезненностью. Когда человек неожиданно оказывается перед фактом, что его муж, жена, волюбленный, возлюбленная покидает его, нередко это вызывает физическую или психологическую паническую реакцию, характерную для ситуаций катастроф и потерь.
Изучая влюблённых и людей, потерявших любимого, Фрейд пришёл к выводу, что фактически утрата объекта ведёт к рассогласованию самости, поскольку одна из её частей идентифицируется с потерянным объектом. Человек, переживающий болезненный разрыв ощущает, будто бы уменьшилась, опустела его собственная личность. Опустела его душа. "Это не мир опустел без любимого, это я сама опустела без любимого" - часто слышу я во время консультации.
Жена, от которой уходит муж, пытается не верить фактам, становится крайне чувствительной, не может спать и есть, у неё может начаться тошнота. За несколько дней или недель она может похудеть, постоянно плакать и быстро погрузиться в клиническую депрессию. Возможный в этой ситуации гнев очень часто сдерживается или же обращается против неё самой в форме самобичевания, самоуничижительных, а иногда и суицидальных мыслей.
Нередки ситуации, когда гнев на уходящего супруга оборачивается в свою противоположность - в цепляние за уходящего супруга. Часто это необъяснимое желание быть полезной, например, желание помочь мужу собирать вещи, как будто бы он уезжает в командировку. Не которые женщины, прежде державшиеся отстранёно и отказывающиеся от секса, вдруг чувствуют отчаянную тоску и могут предлагать себя мужу, когда тот уже стоит в дверях, и унижаться, лишь бы удержать его. Они переживают не только что теряют чатсь себя, над ними совершается насилие, ставящее под вопрос их внутренне ощущение безопасности.
Человек, оказавшийся в такой ситуации, имеет довольно ограниченный выбор. Одна из имеющихся у него возможностей состоит в том, чтобы понизить собственную ценность и таким образом попытаться сохранить любимого, который уходит, идеальным.
Другая перспектива - понизить ценность объекта, чтобы сохранить самоуважение.
Нередко человек сначала занимается самоунижением, направляя агрессию на себя, что - как это ни парадоксально- имеет целью спасти себя от чувства покинутости хорошим внутренним объектом. Хорошим внутренним объектом, как это ни странно, может быть именно интериоризированный образ уходящего любимого.
Впоследствии, когда покинутый человек понимает, что может выжить и без отвергнувшего его партнёра, прежде интериоризированный объект может быть вынесен вовне и человек будет ненавидеть его, отторгая как бывшую часть себя.
Отторжение происходит с трудом, поскольку объект был связан с другими жизненно важными частями самости, и связь проявлялась на телесном уровне. Ненависть и активные попытки отделиться т объекта могут стать почти непроходящим элементом внутренней психологической картины.
В этом случае покинутые люди постоянно следят за предавшим их объектом, прежде столь любимым.
Ну собственно... всё это подтверждает, на мой взгляд, абсолютную справедливость строчки из давно забытой песни " Расставание - это маленькая смерть.." Смерть кусочка .. души.

( В тексте использованы наблюдения моей личной психологической практики, мои собственные рассуждения, а также материалы работ : 1. Фрейд "Влечения и их судьба", 2.  Д.Шарфф " Секс и семья с точки зрения теории объектных отношений")