lidiyalidiya18178 | Entries tagged with любовь

Оригинал взят у

arhetip_v в Любовь беременна разлукой

Многие психологи пишут о работе горя, об этапах горевания. Часто, читая такие тексты, можно подумать, что это относится только к временным ситуациям объективной потери близкого, а остальной жизни не касается. На самом деле умение горевать – это основа всех человеческих отношений, да и всей психической жизни вообще.

Ведь горе – следствие разлуки, а разлука – основа отделения. Хорошие отношения беременны разлукой. Только храня потенциальную разлуку в своем сердце, человек может находиться в гармоничных отношениях с другим и любить его. Хорошие отношения – отношения конечные.

Почему так получается? Потому что это принцип строительства внутреннего мира из мира внешнего. Только допущенная до осознания потеря объекта дает возможность запечатлеть его внутри себя. Поселить его в своем сердце. Как ни парадоксально, внешний объект всегда ускользает, самим своим присутствием он не дает построить внутреннюю стабильность.

Незрелые слои психики хотят гарантий. Хотят быть уверены, что это навсегда. Так отношения становятся бесконечными и плохими. Не объективно бесконечными, конечно, а здесь и сейчас бесконечными в восприятии этого человека. Почему они плохи? Потому что возникает зависимость – вместо того, чтобы держаться за внутренний объект, человек цепляется за постоянно ускользающий внешний. Как можно любить этого гада, который требует постоянных усилий удержать себя? Агент зависимости всегда ненавистен, как тюремщик ненавистен пленнику. Сердце наполняется ненавистью вместо любви.

Проблема таких людей не в том, что их не любят. А в том, что они не могут любить. Любить – удел смертных. Удел тех, кто дошел в своем развитии до таланта расставаться, до гения прощания.

Оригинал взят у

anna_paulsen в Возрасты любви

В детстве, когда без мамы и папы ребенок сам ничего не может, любовь - это когда мне все дают и все за меня делают.

В нарциссически-озабоченной юности, когда потенциал молодых людей еще не раскрыт, а очень хочется чувствовать себя большим, красивым, уникальным и сильным, любовь - это восхищение.

В зрелости, когда позади километры ошибок, разочарований, потерь и боли, любовь - это лояльность.

чем старше

http://anchiktigra.livejournal.com/1628490.html

Американский писатель Пол Хадсон о том, почему мы станем первым поколением в истории человечества, которое совершенно разучилось любить.

1. Мы заботимся о мгновенном удовлетворении больше, чем о чем бы то ни было другом

Поколение Y — это поколение, которое стало получать все и сразу. Мы продолжаем жить в культуре мгновенного доступа, в которой доступ к чему угодно можно получить сразу.
Если мы хотим поесть, мы можем заказать ее с доставкой на дом за пару кликов. Если нам скучно, мы запускаем мобильное приложение. Если мы что-то забыли — мы снова берем в руки телефон. Если у нас появился какой бы то ни было вопрос, мы можем получить на него ответ буквально за несколько секунд.

Такое удобство — привилегия, которая появилась впервые у нашего поколения. У наших родителей не было и близко ничего подобного!

Проблема в том, что мгновенное удовлетворение — привычка, которая развращает нас во всех нюансах, в том числе и в любви. Мы не готовы ни ждать, ни терпеть. Даже во имя любви.

2. Мы построили культуру, основанную на выпивке и наркотиках

Эта наша проблема — часть истории про мгновенное удовлетворение. Наркотики и алкоголь — самая распространенная сейчас форма самолечения.

Когда нам грустно или мы чем-то недовольны, то тут же идем и покупаем свой любимый напиток. Когда мы чувствуем, что не в силах справиться с бременем жизни, то выбираем что-то более крепкое. Конечно, не все пьют алкоголь или принимают наркотики, но статистика говорит, что наше поколение употребляет их в бОльших количествах, чем когда-либо прежде.
( Read more... )

http://womancosmo.ru/vyjti-zamuzh/grazhdanskij-brak-doroga-v-nikuda.html

"— В гражданском браке женщина считает, что она замужем, а мужчина считает, что он холостой. Я не раз слышала, что люди живут вместе уже 10 лет, а мужчина так и не называет женщину женой, а называет ее своей девушкой. Может это звучит и романтично, но выдает весь смысл таких отношений. А как женщине называть такого мужчину – «любимый человек, с которым я живу»?

— Когда мужчина отказывается жениться, он как будто берет женщину в аренду, без забот и обязательств. И при этом получает все, что дает жена: верность, эмоциональную поддержку, устроенный быт, секс, любовь, детей и все, что он хочет. Когда мы арендуем жилье, то воспринимаем его как временное и не очень заботимся об этом помещении.
Имейте свои стандарты и не забывайте о своем достоинстве. Почему вы позволяете собой пользоваться? Это не значит, что вы должны его просить жениться на вас. Дайте ему понять, что вас не нужно арендовать. Если он испугается, значит, вы ему не нужны. Если он не готов создавать семью, то это, по крайней мере, правда. Зачем жить с обманщиком? Но мы очень боимся узнать правду, поэтому годами живем в обмане."

( Read more... )

Когда дети сталкиваются с обусловленной любовью, любовью, на которую нельзя положиться или которая манипулирует, в их сердце формируется узелок страха — потому что они приходят к выводу, что «их никто не любит по-настоящему». Это вызывает панику, которая в свою очередь приводит к тому, что тело и ум замораживаются. Это базовая травма любви, которая в психоанализе называется «нарциссической раной» — потому что она наносит ущерб нашему ощущению себя как личности и нашей способности любить себя. Она оказывает влияние на все наше восприятие себя и ставит под сомнение тот факт, что мы по своей природе заслуживаем любви.

Эта травма так болезненна, что дети стараются вытеснись ее из своего сознания. И тогда наша душа покрывается коростой. Это короста нашего недовольства.Недовольство другими — защитная функция. Благодаря ей мы черствеем, и как будто не чувствует больше этой базовой боли из-за того, что нас не любят тотально. И тогда мы вырастаем с изолированным, отсоединенным от источника эго, в самой сердцевине которого находится эта рана, связанная с паникой и стремлением закрыться. А поверх всего этого — наше негодование, которое становится самым мощным оружием в нашем защитном арсенале.

И именно незнание того факта, что мы достойны любви и любимы — такие, как мы есть — не дает этой ране исцелиться. Нам кажется, что это зависит от других людей. Мы бы хотели — и часто ожидаем — что относительная человеческая любовь будет абсолютной, что мы попадем устойчивый поток принятия, понимания и сонастройки. Когда этого не происходит, мы воспринимаем все слишком лично, как чью-то вину — нашу, потому что мы были недостаточно хороши; или партнеров — потому что они недостаточно нас любили. Но тот несовершенный способ, которым нас любили наши родители — или кто-либо еще — не имеет никакого отношения к тому, заслуживает ли любовь доверия или можем ли мы быть любимы. Он не оказывает ни малейшего влияния на то, кем мы являемся по сути. Он просто указывает на обычные человеческие ограничения, не более. Другие люди не могут любить нас более чистой любовью, чем позволяет структура их характера.
http://gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikhologiya/4967-sovershennaya-lyubov-kotoruyu-my-ishchem-i-nesovershennaya-lyubov-s-kotoroj-my-zhivem

Оригинал взят у

anchiktigra в Любовь и Разлука. Притча.

У края поля стояли Любовь и Разлука и любовались молодой парой.

Разлука азартно потерла руки: «Спорим, я их разлучу?!».

Любовь попросила: «Дай мне подойти к ним один раз, а потом ты можешь делать, что хочешь — и посмотрим, сможешь ли ты их разлучить». Разлука согласилась. Любовь подошла к молодой паре, прикоснулась к ним, заглянула в глаза и увидела, как между ними пробежала искра… Любовь отошла и говорит: «Теперь твой черед». Разлука ответила: «Нет, сейчас я ничего не могу сделать — сейчас их сердца наполнены любовью. Я загляну к ним попозже».

Прошло время.

Разлука вошла в дом и увидела молодую мать с младенцем, отца. Разлука надеялась, что любовь уже прошла, но, заглянув в их глаза, она увидела Благодарность. Разлука пожала плечами: «Что ж, приду позже»…

Спустя годы, Разлука вновь явилась к ним — в доме шумели дети, с работы пришел уставший муж, мать успокаивала детей. Теперь-то она точно должна была их разлучить — ведь за это время и Любовь и Благодарность должны были выветриться из их сердец. Но, заглянув в их глаза, она увидела Уважение и Понимание. «Загляну позже», — проворчала Разлука.

И снова она пришла. Смотрит — дети уже взрослые, седые родители помогают детям советами. Взглянула она в их глаза и разочарованно вздохнула: в них было Доверие. «Никуда не денутся, приду позже», — гаркнула Разлука и хлопнула дверью.

Прошло время, заглядывает Разлука в дом, а там бегают внуки, у камина сидит, пригорюнившись, бабушка. Разлука обрадовалась: «Ну вот, мое время пришло». Хотела она было посмотреть старушке в глаза, но та встала и вышла из дома. Разлука пошла за ней. Вскоре старушка пришла на кладбище и села у могилы. Это была могила её мужа. «Я опоздала, — опечалилась Разлука, — время сделало мою работу». И заглянула в глаза старушки. В них она увидела слезы и Память — Память о Любви, Благодарности, Уважении, Понимании и Доверии…

( Иногда у людей случаются бесперспективные отношения. Это когда ты встречаешь человека и начинаешь к нему относиться каким-то особенным образом, но что-то у вас не «состыковывается» и вот отношение одного в паре явно не соответствует отношению-ожиданиям второго. И вместо того, чтобы менять свои отношения-ожидания согласно ситуации, кто-то начинает страдать и терять связь с объективной реальностью. Ты к нему так... а он к тебе вот совсем не так. А мы еще раз к нему так. И еще. А потом слезы. Чаще всего, в последнее время, это происходит с девушками, которые хотят «одомашить» или «заполучить» определенного мужчину и, влюбляются в «плохих парней», в их грубой мужественности видя перспективу надежного мощного плеча и семейную опору, когда парням, в общем, именно с той девушкой нужен только секс. Пусть парень тот, несомненно «самый лучший» и необыкновенный. Девушки им и вкусненькое, и всячески ухаживают, и ждут, и даже одалживают денег и «почему ты мне не позвонил»... и очень обижаются и все равно ждут что «скоро он будет иначе ко мне относиться»! «Я его победю!» По-моему, классика:) )

Оригинал взят у

ameli39 в Наверстать упущенное в детстве...

«Любовь,– это в большей или меньшей степени попытка наверстать другую любовь, упущенную в детстве»
П.Куттер.

Ситуация существования неудовлетворённости в получении любви и трудностей в выражении любви, достаточно типична для многих любовных пар. Иногда она приобретает формы отношений, при которых один из партнёров не может не причинять боль, а другой соглашается её терпеть. Любовные отношения между мужчиной и женщиной являются уникальными, так как в них достигается особая степень личностной близости. Это обуславливает активацию ранних объектных отношений и эдипальных конфликтов. Кроме того, образование пары, является стремлением удовлетворить внутреннюю потребность во взаимном любовном наполнении. Удовлетворение потребности любить и быть любимым является наиважнейшей для нормального психического развития и определённой личностной успешности. Она проходит с неослабевающей интенсивностью от младенчества до старости и даёт глубинное чувство осознания собственной ценности. Понимание того, что младенец нуждается не просто в заботе, в ощущении себя любимым, приводит к пониманию связи между удовлетворением потребности в любви и дальнейшей способности принимать и давать любовь. «Любовь, – по мнению Питера Куттера, – это в большей или меньшей степени попытка наверстать другую любовь, упущенную в детстве» [8]. Поэтому в каждой любви присутствует повторение отношений из прошлого и, одновременно, потенциал к творчеству и внутреннему росту. Это даёт самой личности и любовным отношениям в целом перспективу дальнейшего развития.
Если же опыт отношений в детстве был слишком травматичен, то повторные отношения во взрослой любви приведут к воспроизведению пережитых травм, и тогда индивид оказывается заложником своих бессознательных потребностей и периодически воспроизводит пережитые в своей жизни травмы. В таком случае любовные отношения скорее являются не пространством для личностного развития, а пространством для отыгрывания и совладения с внутренними конфликтами.
Автор Е.Спиркина.

5 традиционных заблуждений о любви:

1. Любить – значит жертвовать

Традиционно кажется, что факт возможности пожертвования себя или чего-то ценного является доказательством любви. Жертвуя собой ради любимого (партнера или ребенка) мы на самом деле:

- показываем ему собственную неценность, учим его не ценить наши интересы, чувства, потребности;

- требуем или ожидаем такой же жертвы с его стороны в недалеком последствии;

- вместо того чтобы договариваться и уважать запросы друг друга, мы учимся мучаться, воспринимая жизнь и наши отношения как страдания (которые должны когда-нибудь закончится, и желательно по-быстрее, или за которые должно когда-нибудь воздастся);

- утешаем собственную гордыню, возвышаясь в своем страдании и способности лишиться. Особенно если гордиться больше нечем, то нам захочется использовать именно этот способ избавления от собственной неуверенности;

- наивно думаем, что наш партнер или ребенок будет нам за это благодарен, хотя если жертва приносится регулярно, то вместо благодарности он будет виноват и зол, поскольку тяжело быть обязанным, ребенок вам все это вернет в своем подростковом возрасте, мужчина – намного раньше;

- мы забываем признавать, что нам это выгодно, что мы преследуем какую-то свою выгоду, отказываясь ради другого от того, что, возможно, нам сложно (снова выйти на работу, развестись, начать что-то заново, снова обрести утраченную ценность);

Любовь – не любовь, если она требует жертв. Жертва – уничтожение важного, другого или части другого. Любовь же преумножает, разрешает, расширяет. Это объединение, открытие. Если вам хочется жертвовать или от вас требуют жертв, то возможно, любовь еще не пришла, и вам еще стоит ей поучиться. http://gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikhologiya/3059-pyat-zabluzhdenij-o-lyubvi

Current Mood: okay
Current Location: Russian Federation, Rostov-na-donu

Оригинал взят у

anchiktigra в Любовь – это вся твоя сущность

Твоя главная ошибка заключается в том, что ты всегда любила кого-то. Это самое главное заблуждение, типичное для всех людей: их любовь всегда направлена на кого-нибудь, адресована кому-нибудь, но, когда любовь предназначается кому-то, она погибает. Как будто ты говоришь: «Я буду дышать только для тебя, и, если тебя не будет, как я смогу дышать без тебя?» Любовь можно сравнить с дыханием. Любовь может быть только качеством, присущим человеку; и, где бы ты ни был, с кем бы ты ни был, даже если ты совсем один, любовь постоянно переполняет тебя. Задача не в том, чтобы любить кого-нибудь, задача в том, чтобы самому стать любовью.

Люди разочаровываются в своем опыте любви не потому, что что-то не так с самой любовью. Они сужают любовь до маленькой капли, так что океан любви не может оставаться там. Невозможно вместить в себя океан, это не маленький ручеек. Любовь – это вся твоя сущность, любовь – это вся твоя Божественность.

Нужно спросить себя, любишь ли ты сам. Вопрос об объекте любви не возникает. Когда ты с женой, ты любишь свою жену; когда ты с детьми, ты любишь своих детей; когда ты со слугами, ты любишь слуг; когда ты с друзьями, ты любишь друзей; когда ты с деревьями, ты любишь деревья; когда ты с океаном, ты любишь океан.

Ты и есть любовь.

Любовь не нуждается в объекте, любовь – это излучение твоей сущности, излучение твоей души. Чем больше излучение, тем больше душа.

Чем шире крылья твоей любви, тем больше небо твоей души.

Ошо