Lidiya

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

1. Недостаток уверенности в себе

2. Недостаток доверия к людям

3. Трудности в отстаивании собственных границ

4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства

5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

источник

«Расстаться» с матерью, чтобы обрести себя

Обязаны ли мы любить свою мать?Матери и сыновья: почему такая любовь?

Юлия Кристева: «Матери владеют ключом к свободе»

"В последнее время всё активнее развенчиваются расхожие постулаты "позитивного мышления": чтобы стать счастливее и успешнее, надо поменьше мечтать и вернуться в реальность. Еще античные стоики советовали практиковать "мысленное предварение зла" - намеренную визуализацию самого худшего сценария. Это может дать толчок в нужном направлении.

По результатам нескольких исследований, изложенных в новой книге известного психолога Нью-Йоркского университета Габриэль Оттинген «Переосмысление позитивного мышления», можно сделать вывод, прямо противоречащий одному из центральных постулатов популярной психологии: идее, согласно которой мысль о желанном будущем делает более вероятным его достижение. В исследованиях было показано, что фантазирование о чем-то, чего вы желаете, может усложнить достижение этого в реальности.

Принято говорить, что, если мы сосредоточим позитивную энергию и сфокусируемся на наших мечтах, наши желания и цели, в конце концов, сбудутся, Но люди просто выдыхаются, фантазируя таким образом. Они уже наслаждаются будущим, так зачем им трудится, чтобы реализовать это будущее, если оно уже у них в голове и им можно безгранично наслаждаться?

В своей книге, Оттинген говорит о том, что путь к достижению наших целей заключается в совмещении позитивного мышления с визуализацией препятствий, которые мешают нам. Этот процесс она называет "мысленное противопоставление". Мысленное противопоставление проясняет, что внутри вас самих мешает вам и можете ли вы это преодолеть.

Психолог придумала для этого процесса новое название - "Woop", что расшифровывается как "wish" (желание), "outcome" (результат), "obstacle" (препятствие) и "plan" (план). "Эта аббревиатура содержит в себе четыре ступени процесса. Первое - поразмыслите подробно минуту или две о том, чего вы хотите достигнуть; второе - представьте себе живо то лучшее, что у вас ассоциируется с достижением этого результата. (Это "лучшее" может быть эмоцией, повышением, похвалой - чем угодно.) Третье - задайтесь вопросом о том, какое внутренне препятствие, скорее всего, стоит на вашем пути. (Речь не идет о вашем начальнике или муже/жене, а о внутренней слабости, которая мешает вам получить лучшую зарплату или наладить отношения.) И, наконец, сформулируйте план по образцу "если...то" касательно того, что вы сделаете, когда возникнет эта проблема ("Если я почувствую себя в ужасе перед аудиторией, то я подумаю о том, как тщательно я репетировал", "Если я залезу в Твиттер, то я сразу же встану из-за стола".)

Мысленное противопоставление развенчивает один из величайших обманов, отнимающих силу к действию, что содержится в позитивном мышлении: а именно, что перемены в личном или общественном плане могут быть достигнуты без усилий.

Одно из распространенных заблуждений, присущих как сотрудникам, так и работодателям, состоит в том, что трудоголик – находка для начальника. На самом деле трудоголизм, как и многие другие «измы», — это форма зависимости, а управлять зависимым человеком совсем не так легко и приятно, как кажется. Даже если это зависимость от работы.

Самый «безобидный» тип трудоголика – это человек, не обладающий элементарными менеджерскими навыками. За неистовым трудовым порывом может стоять неумение грамотно расставить приоритеты, распределить время, делегировать полномочия. Если добавить к этому высокую ответственность, получится сотрудник, дни и ночи просиживающий над ворохом важных и срочных задач, ни одна из которых не близится к завершению.

Как «лечить»? Обучить недостающим навыкам. Помогать в ранжировании задач. Поощрять не за объем взятой на себя ответственности, а за результаты работы, сданные вовремя.

Другой весьма распространенный тип трудоголиков – «замученная домохозяйка». Его замечательно описал в своей книге знаменитый психологЭрик Берн. Берн приводит в пример женщину, которая не позволяла никому из домашних помочь ей по хозяйству, поскольку считала, что никто не справится с этой задачей лучше нее самой. В конце концов, она довела себя до больничной койки, после чего обнаружила, что пока лежала в больнице, ничего страшного не произошло – дом не рухнул без ее присмотра. Многие современные сотрудники очень напоминают эту даму.

Как «лечить»? Отправить в отпуск недели на две, а лучше на три. Обнаружив, что работа не остановилась, а земля по-прежнему вертится, человек вполне может сам пересмотреть взгляды на жизнь. Чтобы подкрепить результат — использовать поддерживающий коучинг. Поощрять за командные (а не только за персональные!) достижения.

Наконец, третий тип трудоголиков – это люди, которые ради работы готовы пожертвовать всем – семьей, любовью, дружбой, внутренним миром. В психологии такой «перекос», когда одна жизненная сфера чрезмерно разрастается за счет других, называется гиперкомпенсацией.

Гиперкомпенсация характерна для энергичных, активных людей, которые ощущают недостачу чего-то важного для себя и упорно пытаются ее восполнить. Классический пример: мужчина маленького роста, который становится вождем, или ребенок, родившийся в нищете, который становится миллиардером.

Отличие гиперкомпенсации от целеустремленности, самоактуализации, саморазвития и прочих прекрасных вещей, в ее чрезмерности (поэтому — «гипер»!) и однобокости. Слишком многим жертвует человек, добиваясь своей цели. И еще одно – он не просто живет и реализует свою мечту, а как будто все время что-то доказывает, самоутверждается, агрессивно защищая миф о самом себе.

Трудоголизм нередко выступает в качестве такой гиперкомпенсации. Например, у руководителя не складываются отношения в семье: попросту говоря, не любит он жену, не испытывает привязанности к ребенку, не хочется ему идти домой. И он «живет» на работе, нон-стоп «воспитывает» подчиненных, искренне возмущается тем, что они не «выкладываются» на работе так же, как он. Еще один пример«трудовой гиперкомпенсации» – девушка, которая выросла в деревне, и мать с детства внушала ей, что если она не будет «учиться, учиться и учиться», то ей придется всю жизнь «крутить хвосты коровам». В 16 лет эта девушка приехала в Москву и встала на трудовую вахту, которую несет всю жизнь. «Мне некогда было бегать на свидания, у меня была цель в жизни. Зато теперь я приношу пользу обществу» — с достоинством объясняет она.

Гиперкомпенсированные трудоголики обычно на самом деле привержены делу, проблема в том, что они не оставляют выбора остальным. Этим людям свойственно формировать вокруг себя культуру перегрузок и переработок, при этом они не отдают себе отчета, что решают собственные психологические проблемы за счет окружающих. Это разрушительно сказывается на команде. Кроме этого таким трудоголикам зачастую присущ узкий, односторонний взгляд на проблему (и в целом на жизнь), который ограничивает их способность мыслить стратегически, видеть перспективу. Неслучайно, даже несмотря свои трудовые подвиги, подобные люди не слишком часто занимают по-настоящему высокие должности.

Как «лечить»? На уровне системы – выстраивать в компании культуру work&life balance. Самого трудоголика она, скорее всего, не исправит, но оставит ему меньше возможностей «разгуляться» и убережет остальных. В отношении человека – осознать, что за трудоголизмом в данном случае стоит серьезная психологическая проблема, которая не решается «бытовыми» способами. Обратиться за помощью к опытному коучу или психотерапевту.

Бывает ли трудоголизм созидателен? Да. И ученый, и композитор, и хирург, и создатель собственного бизнеса, как правило, полностью отдаются своему делу. Без подобной самоотдачи трудно создать что-то поистине великое. О таких людях принято говорить, что они нашли свое призвание, дело своей жизни(психологи называют это «самоактуализация»).

Как отличить их от типичных трудоголиков? Прислушаться к своим ощущениям. Работа бок о бок с такими людьми, какой бы сложной и выматывающей не была, это всегда необыкновенный развивающий опыт, а отнюдь не каторга, наказание. Да и сами они воспринимают свою работу как любимое детище, а не как«крест» или ежедневный подвиг.

Источник

Не смотрите на себя через призму мужчин

Ошибка первая. Глупая привязанность.

Печально, но до сих пор успешность любой женщины оценивают по такому фактору, как «есть ли у нее кто». Иного пола, разумеется. И бедняжки рассматривают себя и свою роль в жизни только через призму отношений с мужчиной. А какой это мужчина, часто не имеет значения.

Как же это неверно! И как не правы те, кто живет с алкоголиком, тираном, ревнивцем, ходячим упреком, наркоманом, которые предают, лгут, ведут себя нагло или равнодушно. Как часто женщины в страхе, что потом не удастся найти никого другого, выходят замуж за первого встречного, доказывая обществу свою полноценность.

Совет. Нет, это не есть полноценность. Те, кому якобы «не повезло» с мужем или в любви, сами приложили к этому руку. Потому повышайте самооценку и не унижайте себя недостойными связями и браками. Мы должны учиться у мужчин быть смелыми, настойчивыми и уверенными в себе.

Своё болото не лучше

Ошибка десятая. Глупое всепрощение.

Женщины – самые терпеливые создания на свете. Они могут выдумать миллион отговорок, лишь бы не разрывать отношения с недостойным их мужчиной. Как часто мы думаем, что знакомое болото все же лучше, чем болото, о котором не знаешь ничего. Повторяем про себя: «Если я уйду, то стану несчастной». Да, быть может, это и так. Но у вас хотя бы появится возможность построить свое счастье, которой вы лишены со «своим болотом».

Совет. Не живите по принципу «Как мне изменить это, не прикасаясь к этому?». Загляните в себя – там, внутри должны найтись мужество, независимость и инициатива. Будьте реалистками! У вас всегда есть выбор!

Источник