lidiyalidiya18178 | Entries tagged with сценарии жизни

Оригинал взят у

Продолжаем разговор про родительские послания, и сегодня поговорим о восьмом - «не будь собой»
Это очень травматичное послание. Его обладатель считает, что он не хорош такой какой он есть. Ему нужно исправлять себя, чтобы заслужить любовь, и вообще право жить на этом свете

Признаки этого послания:
Человек с таким посланием:
Постоянно собой недоволен
Чувствует что с ним что-то не так, он не такой, неправильный
Убежден, что ему надо постоянно исправлять себя и улучшать
Чувство вины, желание оправдываться за себя, за то что я есть такой какой есть
Не принимает себя таким, какой он есть (на уровне чувств. На уровне разума может говорить что принимает)
Считает что он недостаточно хорош, недостоин и таким какой он есть сейчас, его любить нельзя
Считает что он должен стать лучше чем сейчас – чтобы получить принятие и любовь
Может не любить свой пол, такое часто бывает у женщин. «Женское — плохо. Мужское — хорошо»

ВАЖНО: Любое послание может быть проявлено в разной степени, например по 10-балльной шкале на 10 баллов, или на 3-4 балла. И у человека могут быть как все признаки, так и только некоторые из них.

Как передается и принимается послание «Не будь собой».
Послание передается, если родители –критикующие, отвергающие, не дающие безусловной любви. Когда родители не принимают ребенка таким какой он есть, и транслируют ему, что любовь надо заслужить, что надо быть хорошим и лучше стараться.
Может быть кто-то из родителей не хотел ребенка, и подсознательно «Я тебя не хотел, но раз уж ты родился, докажи что ты имеешь право жить тут, будь таким каким я скажу».
т. е. Ребенку надо постоянно что-то доказывать, заслуживать и бесконечно улучшать себя
Обвиняют ребенка, что он плохой, и пытаются через постоянно чувство вины на ребенка повлиять
( Read more... )
Приглашаю к обсуждения в комментариях, если есть вопросы, то задавайте!

–
Вероника Крайнова
психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт

P.S. предыдущие эссе по этой теме
Родительские послания, начало http://ru-psiholog.livejournal.com/7115240.html
Послание 1 "Не делай" http://ru-psiholog.livejournal.com/7130065.html
Послание 2 "Не будь, не живи" http://ru-psiholog.livejournal.com/7142446.html
Послание 3 "Не сближайся" http://ru-psiholog.livejournal.com/7155615.html
Послание 4 "Не будь значимым" http://ru-psiholog.livejournal.com/7169467.html
Послание 5 "Не будь ребенком" http://ru-psiholog.livejournal.com/7185381.html
Послание 6 "Не взрослей" http://ru-psiholog.livejournal.com/7197104.html
Послание 7 "Не добейся успеха" http://ru-psiholog.livejournal.com/7211159.html

P.P.S. Я отвечаю всем, и на комментарии к предыдущим 1-7 эссе тоже. Если вдруг пропустила и не ответила - напишите пожалуйста в личку ссылку.

Оригинал взят у

nika_jaan в Я никто и звать меня никак.

Продолжаем разговор про родительские послания, и сегодня поговорим о четвертом - «не будь значимым»
Это достаточно травматичное послание, которое мешает строить свою жизнь так как хочется, заявлять о себе и чувствовать себя достойными жизненных благ.

Признаки этого послания:
Человек ощущает себя недостойным:
недостойным внимания,
недостойным чтобы к нему прислушивались,
недостойным чего-то хорошего
Затрудняется заботиться о себе, «мне для себя ничего не надо», все отдает другим
Стесняется заявлять о себе, высказывать своё мнение, ощущает себя незначимым по сравнению с другими
Ощущает себя неважным, не таким ценным как остальные
Не говорит о своих интересах, желаниях, не отстаивает свои интересы
Свои интересы — не важны, свои мнения и решения — не ценны
Затрудняется в принятии решений, не может услышать и понять свои потребности
Часто ведет себя «тише воды ниже травы».
Получается картина очень скромного человека, который лучше промолчит чем лишний раз выскажется, не считает себя вправе выражать своё мнение, всё равно к нему никто не прислушается, да и вообще оно того не стоит.

Как передается и принимается послание «Не будь значимым».
Как правило, от излишне строгих родителей:
( Read more... )
Приглашаю к обсуждения в комментариях, если есть вопросы, то задавайте!

–
Вероника Крайнова
психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт

http://www.psyh.ru/rubric/7/articles/897/?utm_source=facebook&utm_medium=statja&utm_term=vremya&utm_content=vchera+segodnya+zavtra&utm_campaign=4_2011

Оригинал взят у

ameli39 в Неприкаянный дух.

" Всё, что осталось непонятым, неизбежно возвращается, подобно неприкаянному духу, который обретает покой лишь тогда, когда тайна разгадана и колдовские чары более не властвуют над душой"
З. Фрейд.

Неприкаянный дух-это тот вытесненный ранний опыт, тот материал, который никак не может найти своё место в психике, быть интегрированным в психику и поэтому снова и снова возвращается в форме навязчивого повторения. Снова и снова человек наступает на одни и те же грабли, снова и снова сам себя ставит в затруднительное положение, но не осознаёт этого, не осмысляет повторяющуюся болезненную ситуацию в полной мере, не видит своего авторства в её конструировании. "Субъект сам себя ставит в затруднительное положение, забыв о том, что он повторяет свой прежний опыт, более того-будучи совершенно убеждён, что его поведение полностью обусловлено настоящим моментом"(с)
Невроз переноса-это то психологическое поле, где этот вытесненный материал, эти повторяющиеся "грабли" настойчиво стремятся к актуализации. Это то поле-где воспроизводящийся материал имеет шанс быть 1.обнаруженным, 2.осмысленным, 3.переработанным.
Невроз переноса развивается лишь там, где есть что то неинтегрированное, непереработанное, болтающееся в психическом, не находя своего места в ней. Это неинтегрированное неизбежно возникнет в отношениях между пациентом и аналитиком в стремлении быть переосмысленным. Переосмысление меняет репрезентации и связи между ними в психическом аппарате, помогает справиться с чрезмерными напряжениями. Отреагировать их.
Неприкаянный дух находит своё место в психике и становится опытом.
Опытом, обогащающим жизнь.

Оригинал взят у

lual в Перечитывая МакВильямс...

"Многие ищут помощи профессионала, а затем пугаются того, что привязанность к психотерапевту может таить в себе большую опасность. Например, гипоманиакальные пациенты стремятся разорвать отношения как только у них развивается желание быть зависимыми, поскольку предыдущий опыт зависимости этих людей от других кончался весьма плачевно. Люди, самоуважение которых требует от них отрицания того, что они нуждаются в помощи другого, будут стремиться рационализировать желание также уклониться от лечения, как только сформируется привязанность, поскольку они чувствуют себя униженными в момент начала внутреннего осознания эмоциональной важности для себя другого человека.
Опытные диагносты чаще всего знают под конец интервью, имеют ли они дело с человеком, склонным к уклонению от лечения". (Н. МакВильямс, "Психоаналитическая диагностика. Понимание структуры личности в клиническом процессе")

Диагносты-то знают - да не знают пациенты.( Read more... )

http://psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/Moy_papa_moy_prints_i_moy_muzh/

http://www.psychologies.ru/couple/my-vmeste/oni-lyubyat-mujchin-u-kotoryih-vse-ploho/
«Каждые полгода его выгоняют с работы». «Он часто нетрезв». «Его гениальный бизнес-план никак не удается реализовать»... У многих таких «неудачливых» мужчин есть преданные подруги. Почему слабость привлекательна?

«Как он талантлив!» – восклицает моя подруга, 40-летняя Рита. Полгода я наблюдаю, как она упивается своей новой любовью: ему 35, зовут Виктор. Они познакомились, когда он предложил дать ей несколько советов насчет интерьера, да так в этом интерьере и остался. У него прежде была квартира на Остоженке, но он ее продал, чтоб расплатиться с долгами. «Он показывал мне фото обстановки, у него безупречный вкус!» – восхищается Рита. Она всем представляет его как дизайнера: «Ему надо только немного помочь раскрутиться». У меня плохое предчувствие. Боюсь, однажды Виктор исчезнет, оставив Рите долги и разбитое сердце. Примерно так исчез ее предыдущий возлюбленный, непризнанный художник. Ему Рита тоже помогала раскручиваться. Я напоминаю ей об этом, она на минуту задумывается: «Да, есть что-то общее….» Но тут же отмахивается: «То была ошибка, а теперь – я чувствую – это настоящее».

( Read more... )

Как стать одиноким рядом с другими людьми

Простого рецепта, как стать счастливым, не существует. Зато если провести исследование, как мы делаем себя несчастными, можно понять кое-что и про жизненный позитив. Вполне вероятно, что мы терпим неудачу за неудачей в личной жизни оттого, что слишком сильно хотим быть счастливыми. Бескомпромиссно. Раз и навсегда. С гарантией.
01. «Все или женаты, или дураки»

Типичный текст

«Во-первых, мужчин в принципе меньше, чем женщин. Во-вторых, те, кто из себя что-то представляет, давно женаты. А те, кто к сорока годам свободны, — маменькины сынки, или страшные, или ни в чем не состоялись. Не верите? Вот Петя. Он кандидат наук. Допустим. Но вы видели, он грызет ногти и ходит в пиджаке, который, кажется, остался у него еще от школьной формы. Или Костя. Он «ищет себя» — в 35-то лет! До сих пор не нашел — уже не найдет. А Захар? Живет с мамой, платит алименты… Виктор — младше на пять лет. Это несерьезно. Остап — не имеет высшего образования. Что это за работа для мужчины — повар? Про того красавчика ничего не знаю, но понятно же, что мужчинам такого типа семья не нужна. Они ищут женщину на одну ночь. А я не такая».

Как это работает

Наша героиня обесценивает своих партнеров намного раньше, чем успевает их заметить. Ей-то, конечно, кажется, что она «видит всех насквозь». Но на самом деле она буквально «занавешивает» от себя людей вымышленными (или настоящими) дефектами. Конечно, человек может и вправду не подходить, но при такой «стратегии» отбраковываются все. В голове живет идеал (рядом пасется белый конь). К себе требования тоже высоки. И нет уверенности, что если идеал таки встретится, она сама ему подойдет.

Зачем это нужно

Чтобы наверняка защитить себя от возможной боли. Отношения — риск. Можно нарваться на отвержение, разочарование. Поэтому лучше стерилизовать все вокруг заранее.

Что делать

Подумать о том, что именно пугает в близких отношениях. Что будет, если подпустить поближе реального, живого человека с достоинствами и недостатками? Если перестать все время оценивать и его, и себя? А просто постараться увидеть другого?
( Другие способы... )

Оригинал взят у

gutta_honey в "Счастливый детства уголок"

Детская психологическая травма часто проходит по жизни человека, как красная шелковая нить. Перпутавшись и закрутившись вокруг личной истории людей, превращает ее в неровный, местами вспучившийся между витками нитки жгут. Куда не потянешь, нитка начинает больно вписаться в тело через воспоминания и сохранившиеся детские привычки.( Read more... )

Оригинал взят у

ameli39 в Как внутри, так же и во вне...

Человек непрерывно и не осознанно организует свой опыт таким образом, чтобы он подверждал укоренённые в глубине психики представления человека о себе. Если в глубине души , опираясь на свой эмоциональный опыт, человек представляет себя плохим, малозначимым, неценным, не привлекателтным, не достойным хорошего отношения и благополучной жизни и т.д., то человек организует свой опыт, свою жизнь в соответствии с этим представлением о себе. Внешнее отображает внутреннее.
Чтобы выйти из этого патологичного сценария, необходимо пересмотреть и переработать патологичные представления человека о самом себе, которые как правило гипертрофированы в силу свойства детской психики гипертроыировать явления внутреннего и внешнего мира.Именно поэтому терапия -это зеркало представлений человека о самом себе, неизбежно проявляющихся в отношениях с терапевтом, а так же это пространство для формирования нового опыта и соответственно новой идентичности.
Обнаруживая в себе новые грани личности,нарабатывая новые психические и поведенческие навыки, закрепляя их в опыте благоприятных межличностных отношений, человек выходит из деструктивных представлений о себе и мире. А значит, тем самым, меняет свою судьбу.

Current Mood: одиноко

Оригинал взят у

rumyantseva_t в насилие над самим собой или сценарий взаимодействия внутреннего Тирана и Ребенка

Вариантов и граней насилия очень много, "насиловать можно" не только Другого, но и самого Себя, причем есть такая особенность, что осуществляющий насилие над собой с трудом может принять свободу другого. Поэтому тема насилия над собой часто "всплывает" в процессе консультирования супружеских пар, партнеров, неудовлетворенных поведением друг друга и упрекающих своих близких в "излишней" свободе или эгоизме.
Что именно стоит за насилием над собой, как разобраться и помочь себе представлено в статье ниже:

profi text: Вероника Хлебова "Внутреннее насилие versus сопротивление":

"Мы привыкли упоминать термин «насилие» в том случае, когда совершается видимое давление одного человека на другого – эмоциональное, физическое, сексуальное.

Но есть еще один вид насилия, который остается невидимым и незамеченным – по крайней мере, для большинства людей.

( Это внутреннее насилие по отношению к самому себе )

( признаки внутреннего насилия )

( истоки появления внутреннего Тирана )

( самоанализ внутреннего сопротивления )

( конструктивные варианты действий )

( источник текста )