Отвергая - защищать

Оригинал взят у arhetip_v в Отвергая - защищать

В популярной психологии распространена идея о плохих родителях, виноватых во всех проблемах их ребенка. Я замечаю, что статьи психологов, где они ругают родителей, пользуются большим вниманием и даже любовью массовой аудитории.

Сами авторы-психологи сразу же становятся для читателей некими идеальными родителями - ну, раз они осуждают плохих, то сами, наверное, являются их противоположностями. Им пишут слезные комментарии и письма с жалобами на своих собственных предков и проецируют на них все свои чудесные ожидания, живущие в душе с раннего детства. Придерживаться такого публицистического дискурса - простой и надежный способ получить популярность аудитории.

Такой подход, на мой взгляд, очень ограничен и инфантилен, он основан на расщеплении идеальных и ужасных родителей, свойственных примитивной психике. В таком мировоззрении родители неосознанно видятся как всемогущие фигуры, которые просто из вредности не дают ребенку то, что ему нужно. Но принцип реальности говорит другое: родители - мама или папа - обычные люди с ограниченными возможностями, и если они не могут удовлетворить ту или иную потребность ребенка, то, возможно, не не хотят, а просто не могут этого сделать.

На самом деле, многие, казалось бы, агрессивные или попустительские действия родителей в своей глубине являются попытками защитить ребенка - пусть даже и от самих себя.

Так, например, мне часто доводится слышать жалобы женщин, что папа не признавал их красоты и ценности. Да, девочке важно получить папино признание. Но у папы тоже есть чувства и фантазии. Часто-густо папа не дает дочке восхищения и комплиментов в силу страха нарушить инцестуозное табу - как раз из-за чрезмерной привлекательности дочери для него. Он может бояться своих сексуальных инстинктов, сомневаться в том, что достаточно контролирует свои порывы, и потому обесценивает привлекательность дочери, чтобы защитить ее от самого себя. Он создает надежную дистанцию для сохранности дочери.

Некоторые исследователи считают, что даже передача ребенка в детдом может быть защитным актом. Когда мать чувствует, что в силу структуры своей психики опасна для ребенка, она предпочитает передать его более надежным людям.

Именно осознание более глубоко слоя родительских мотивов дает возможность перейти от зависти к благодарности, что качественно меняет внутреннюю жизнь человека.

Понятно, что до такого мировосприятия надо еще дойти. В процессе созревания важно пройти через все этапы - сначала считать родителей всемогущими, затем столкнуться со своей яростью на них, пройти этап борьбы и протеста, осознать свои собственные ограничения, смириться с ними - и только тогда возможно человеческое отношение к родителям. Но застревание самих психологов на обвинительной позиции в адрес родителей только инфантилизирует аудиторию и вряд ли по-настоящему помогает им, хотя и приносит некоторое временное облегчение.

Тем, кто хочет более глубоко понять, как устроены отношения в семье, рекомендую книгу Сергея Петрушина "Любовь и другие человеческие отношения". Книга короткая и на удивление толковая.