lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ameli39 в Вернуть себе себя после разрыва...
Одно из самых распространенных страданий после разрыва отношений, с которым приходят люди в терапию в этот сложный период-это их боль от ощущения утраты себя после разрыва. И это, казалось бы на первый взгляд, есть острое желание таких людей вернуть себе себя, обрести ощущение собственной целостности и интегрированности, которое поможет вернуть способность наслаждаться жизнью и быть счастливым. Но это лишь на первый взгляд. Очень часто анализ показывает, что за внешним желанием человека вернуть себе себя, есть (на более глубинного уровне) и другое желание - бессознательное желание сохранять слияние с объектом утраты, так как именно оно обеспечивает контроль над ним и иллюзию вечности существования симбиоза. Симбиоза, который как бы гарантирует что никогда, ни при каких обстоятельствах разрыва субъекта с объектом, или утраты объекта не будет.
В этой сложной ситуации, многое в психическом пациента завязано на его неспособности отказаться от власти над объектом утраты.
Неспособность человека вернуть себе себя, после утраты значимого обекта, предопределяется неспособностью человека отказаться от всемогущественного контроля над другим. Уж и не знаю сколько раз в сессии я говорю людям " Другой-это Другой. И он вам не принадлежит. Невозможно его подчинить себе, приказать ему, принудить его...и т.д."
И каждый раз, когда по каким то причинам психика отказывается проработать и принять этот факт объективной реальности, она впоследствии снова и снова ранится об эту реальность.
Если рассуждать в парадигме теории объектных отношений, то неспособность человека вернуть себе себя ( вернуть спроецированные в другого части собственной самости-например, способность думать за себя, когда эта способность размещена в другом; способность нести за себя ответственность-когда эта способность размещена в другом; способность привносить радость в свою собственную жизнь-когда эта функция размещена в другом и т.д.)- вот все эти "неспособности" тесно связаны с невозможностью 1. признать отдельность другого, 2.отказаться от всемогущественного контроля над ним. При этом,что очень важно, речь идет не о пациентах, у которых эти способности не сформированы, не выращены психикой в принципе, а о пациентах у которых эти "опции" самости сформированы, но по каким то причинам отщеплены и делегированы другому ( ращмещены в другом). Проверяется это очень легко в трансфере: когда, например, пациентка транслирует " Подумайте за меня и скажите прямо и ясно как мне жить", но при этом в других ситуациях она демонстрирует прекрасную способность думать, рассуждать, анализировать, делать выводы и т.д. А иногда её острый ум проявляет себя в беспощадной критике аналитика или анализа. То есть, как таковая эта способность у неё есть. Но по каким то причинам она табуирована и делегируется аналитику. Это и есть отщепление части самости и попытки разместить её в другом, сохраняя тем самым слияние и контроль над другим.
Процесс разделения и отказа от всемогущественного контроля над другим очень болезненен. По мнению британских аналитиков, он охватывает те же стадии, что и скорбь, следующая за тяжелой утратой, описанная Фрейдом в работе " Скорбь и меланхолия" .
Таким образом, чтобы собрать воедино части самости, утраченные из за проективной идентификации, необходимо:
1.признать отдельность объекта, 2.отказаться от всемогущественного контроля над ним, 3. скорбеть по нему.
И именно в процессе скорби проективная идентификация обращается, а Эго обогащается и интегрируется.
Для того, чтобы этот процесс скорби запустился, пациенту очень важно найти "своего" аналитика-аналитика, с которым будет сонастроено его психическое; аналитика, который будет способен принимать и контейнировать спроецированные пациентом болезненные фрагменты. В этом процессе аналитик функционирует для того, чтобы собирать и интегрировать различные элементы самости, которые становятся организованными после проекции в него.
Согласно модели Биона, именно способность аналитика к пониманию и наделению смыслом спроецированных фрагментов, обеспечивает контейнирование и преобразует их в приемлемую форму так, что пациент может их потом принять.
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lesoul в Внимание! Это – инцест!
Почему родилась эта статья.
Во время путешествия все начинающие автолюбители и водители со стажем безоговорочно следуют дорожным знакам и указателям, регулирующим поведение на дороге. Знаки информируют о состоянии трассы и предупреждают о приближении к опасным участкам. Любой из нас, увидев белый треугольник, обведенный ярко-красной каймой, снижает скорость и удваивает внимание… Эта статья об инцесте написана как знак, предупреждающий об опасности, скрывающейся на прямом и светлом пути выстраивания семейных взаимоотношений и отношений с ребенком. Внимание! Будьте бдительны! Это - ваши дети! Даже если вы свято убеждены в том, что являетесь идеальными родителями, а «грязный» термин «инцест» - не из вашей реальности, все равно, в данной теме стоит разобраться подробнее.
Почему это важно?
Чрезмерная близость и любые инцестуальные отношения приводят к смешению базовых понятий и ролей членов семьи в формирующемся мировоззрении ребенка. Он не в состоянии ощутить себя «отдельным» человеком, и, как результат – замкнутость, проблемы с самоопределением в обществе и трудности в налаживании личных отношений.
Женщины, подвергшиеся сексуальному насилию внутри семьи, как правило, впоследствии в межличностных отношениях реализуют следующие сценарии:
1) Страх и недоверие к мужчинам не позволяют создать устойчивую пару или семью.
2) Самоощущение собственной «грязи» и «изначальной порочности» порождает установку, что за любое внимание нужно «платить сексом», что в свою очередь приводит к зависимым отношениям.
3) Расстройства в сексуальной сфере различного характера: · отсутствие оргазма; · отсутствие сексуального желания при любви и нежности в отношениях; · возбуждение от агрессивного и жесткого секса; · проституция или беспорядочные половые связи и др.
4) Кардинальные изменения во внешности и поведении: · «Зацикленность» на собственной сексуальности. Во внешности - чрезмерно сексапильный стиль одежды. · Отказ от собственной сексуальности. Во внешнем виде выражается в стиле «серой мыши» или «пацанки». Установка «не подпускать к себе мужчин» приводит к отказу либо от отношений вообще, либо от гетеросексуальных отношений и стремлению к гомосоюзам. · Отказ от собственной сексуальности доведенный до «наказания» собственного тела – резкий набор веса, неряшливость, осознанное нанесение себе физических повреждений и уродств.
Последствия для мужчин, подвергшихся сексуальному насилию внутри семьи, сложнее, они быстрее уходят в алкоголизм и наркоманию. В межличностных отношениях сценарии схожи:
1) Испытывают трудности в личных отношениях: либо не могут установить их вообще, либо жестко «мстят» своей партнерше (что может выражаться и в физическом насилии).
2) Отказ от гетеросексуальных отношений и установление гомосексуальных связей.
3) Расстройства в сексуальной сфере вплоть до импотенции. Поскольку инцестуальные отношения имеют такие катастрофические последствия, они требуют всестороннего рассмотрения для выработки превентивных мер и определения возможных направлений посттравматической терапии.
Итак, Где начинается инцест? Термином «инцест», «инцестуозность» (от лат. incestus - нечистый, порочный) обозначают сексуальные отношения с кровными родственниками (родителями и детьми, братьями и сестрами и т.д.), предполагая в первую очередь прямые сексуальные контакты. Но не все так просто - инцест не начинается с генитального контакта. Сексуальным насилием, говорят эксперты, является любое принудительное сексуальное действие или использование сексуальности другого человека даже, если при этом нет непосредственного физического контакта с телом. Анализ различных внутрисемейных ситуаций, ставших травмирующими для ребенка, позволяет разделить все виды и способы сексуального насилия над детьми на три большие группы: с физическим контактом, без физического контакта, а также на эмоциональное сексуальное насилие. Воздействие с физическим контактом наиболее понятно. В первую очередь, это прямая сексуальная стимуляция любых участков тела ребенка: генитальный контакт, поцелуи в губы, прикосновения и поглаживания, когда руки взрослого чересчур долго находятся на теле ребенка. Но не только. Сюда же относятся милые шлепки по попке, мастурбация при ребенке, принуждение ребенка мыть взрослого человека и т.п. Сексуальным насилием также считается, когда родитель (одетый или раздетый) спит в одной постели с ребенком, если тот уже не является младенцем. Сексуальное насилие с физическим контактом заметно со стороны, и члены семьи, как правило, знают об этом, а значит - косвенно участвуют. Как результат – ребенок подвергается сразу двум видам насилия: прямому с физическим контактом и косвенному эмоциональному. К сексуальному насилию без физического контакта относятся: секс при ребенке, раздевание-обнажение в присутствии ребенка или демонстративное хождение по дому без одежды, подглядывание за ребенком, когда он переодевается или моется в ванной. Просмотр с ребенком (или одобрение просмотра) эротических фотографий и порнографических фильмов. Ситуации, когда ребенок становится свидетелем происходящего в родительской спальне, что превращает его в невольного эмоционального «партнера» взрослых сексуальных игр. Посвящение ребенка в интимные отношения родителей, включая обсуждение приключений «на стороне», также является сексуальным насилием. Эмоциональное сексуальное насилие – это излишняя чувственность, «соблазнение» в отношениях родителя и ребенка. Когда ребенок слышит звуки, сопровождающие половой акт. Слишком заинтересованные (похотливые) взгляды, либо обращение внимания на отдельные сексуальные части тела. Когда, например, папа говорит дочери: «О, какая у тебя попка» или «Одень юбку покороче, у тебя красивые ножки, ты не должна их прятать». Вульгарное отношение к ребенку и использование нецензурной лексики также является эмоциональным насилием, как и чрезмерно частые разговоры на тему: «в подоле принесешь», «ты должна быть невинной, первым мужчиной должен быть муж» и так далее. По данным психотерапевтов, взрослые, виновные в инцесте, чаще всего совершают действия, не связанные с прямым генитальным насилием. Но, даже если тело ребенка внешне остается невредимым, его психика и самоощущение страдают катастрофически. Кто виноват? Ранее считалось, что виновниками инцеста чаще являются мужские члены семьи: инцест по типу «отец-дочь» или «отчим-падчерица». К этой же группе относятся дяди, дедушки, друзья семьи или даже крестные. Сексуальное насилие, когда инициатором соблазнения выступает женщина («мать-сын»), по мнению экспертов, встречается реже. Феномен инцеста активно исследуется и на сегодняшний день значительно расширен. Теперь появилось понятие инцеста второго ряда. Когда, например, отец вступает во взаимоотношения с подругой дочери или мать – с другом сына. Такие отношения, хоть и не «кровные», но все равно приводят к нарушению границ между поколениями, поскольку в данном случае взрослые партнеры могут восприниматься как аналог отцовской или материнской фигуры. Наиболее распространенным (до 15 %) добровольным инцестом, по мнению некоторых авторов, является сиблинг-инцест (по схеме «брат-сестра», «брат-брат», сестра-сестра»). Кстати, инцестуальные отношения не обязательно гетеросексуальные, они могут носить и гомосексуальный характер («мать-дочь», «отец-сын», «брат-брат», «сестра-сестра»).
Что делать? Самостоятельно справится с последствиями такой тяжелой травмы, которой является инцест, практически невозможно. Если на первых порах проблему можно решить, анализируя ситуацию в семье, то в дальнейшем исправить последствия намного сложнее. Инцест настолько разрушителен, что воспоминания о нем часто вытесняются сознанием: пациент либо не помнит, либо отрицает наличие в своем прошлом такого травмирующего опыта. Не зря Урсула Виртц в своей книге называет инцест «убийством души». В этом одна из сложностей терапии. В моей практике был подобный случай. Пациентка обратилась с просьбой помочь избавиться от «страха мужчин». Она состояла в браке 12 лет, но детей не было. Свое состояние объяснила какими-то смутными подозрениями о возможной пережитой когда-то травме. В процессе терапии, пациентка пожаловалась на постоянно повторяющийся сон, в котором к ней в комнату заходит кто-то очень большой и страшный с ножом. Ассоциативная связь ножа с половым членом привела к восстановлению воспоминания об инцесте, жертвой которого она стала в детстве. После успешной конфронтации с травмой, у пациентки наладились отношения с мужем, и сейчас они воспитывают дочь. Терапия посттравматического состояния после инцестуальных контактов очень сложна. Ее эффективность во многом зависит от характера и длительности сексуального насилия. Полностью восстановить доверительные отношения с миром, скорее всего, не удастся. Но найти выход из душевного оцепенения, интегрировать свои чувства и «вернуться» в собственное тело, возможно. Глубокая совместная работа с психотерапевтом может помочь восстановить утраченное чувство собственного достоинства, избавиться от страха личных отношений и упорядочить сексуальную жизнь.

lidiyalidiya18178: (Default)
http://changeonelife.ru/2016/02/04/lyudmila-petranovskaya-kak-mozhno-i-nel-zya-protivostoyat-shkol-noj-travle/

Почему возникает травля

Такова потребность возраста. Детям надо быть в стае, надо осознавать себя через противопоставление другим, надо полностью ощущать принадлежность. Это возраст предподростковый, но сейчас все сдвигается в 8-9 годам. Всем, кроме ярких индивидуалистов, жизненно нужно чувство групповой сплоченности. Если есть какие-то позитивные основания, чтобы эту сплоченность чувствовать, все хорошо, травля не нужна. Если дети чем-то заняты, у них общая цель, общие интересы. В современной школе этого нет совсем. Все атомизировано: пришли — отучились — разошлись. А оно надо.

Read more... )

Типичные ошибки взрослых

Теперь о том, что заводит в тупик взрослых, которые пытаются справиться с травлей в детской группе. О типичных ошибках, неверных убеждениях и стратегиях, которые часто приводят к тому, что ситуация травли консервируется или даже усугубляется.

1.Ждать, что само пройдет.Само не проходит. У детей до подросткового возраста – точно. Позже — есть небольшой шанс. Если в группе найдутся достаточно авторитетные дети (не обязательно лидеры), которые вдруг увидят эту ситуацию иначе и решатся заявить о своем видении — это может сильно уменьшить травлю.

Read more... )

Что можно сделать

Конечно, ситуации очень разнообразны, это общие принципы и шаги.

1.Назвать явление

Никаких «У моего сына (у Пети Смирнова) не ладится с одноклассниками». Когда ребенка намеренно доводят до слез, согласованно и систематически дразнят, когда отбирают, прячут, портят его вещи, когда его толкают, щипают, бьют, обзывают, подчеркнуто игнорируют — это называется травля. Насилие. Пока не назовете своим именем, все будут делать вид, что ничего особенного не происходит.

Read more... )

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rumyantseva_t в Родом из детства: как проявляется недостаток любви матери к дочери
Нелюбимые дочери нелюбящих матерей
Автор статьи: Пег Стрип.
Подготовила Мария Малыгина
"Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Это тяжело, но из этого можно найти выход. ...

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

1. Недостаток уверенности в себе

Read more... )

2. Недостаток доверия к людям

Read more... )

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Read more... )

4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства

Read more... )

5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Read more... )

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Read more... )

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

Read more... )

источник

Еще почитать:

«Расстаться» с матерью, чтобы обрести себя

Обязаны ли мы любить свою мать?Матери и сыновья: почему такая любовь?

Юлия Кристева: «Матери владеют ключом к свободе»


lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ameli39 в Неприкаянный дух.
" Всё, что осталось непонятым, неизбежно возвращается, подобно неприкаянному духу, который обретает покой лишь тогда, когда тайна разгадана и колдовские чары более не властвуют над душой"
З. Фрейд.

Неприкаянный дух-это тот вытесненный ранний опыт, тот материал, который никак не может найти своё место в психике, быть интегрированным в психику и поэтому снова и снова возвращается в форме навязчивого повторения. Снова и снова человек наступает на одни и те же грабли, снова и снова сам себя ставит в затруднительное положение, но не осознаёт этого, не осмысляет повторяющуюся болезненную ситуацию в полной мере, не видит своего авторства в её конструировании. "Субъект сам себя ставит в затруднительное положение, забыв о том, что он повторяет свой прежний опыт, более того-будучи совершенно убеждён, что его поведение полностью обусловлено настоящим моментом"(с)
Невроз переноса-это то психологическое поле, где этот вытесненный материал, эти повторяющиеся "грабли" настойчиво стремятся к актуализации. Это то поле-где воспроизводящийся материал имеет шанс быть 1.обнаруженным, 2.осмысленным, 3.переработанным.
Невроз переноса развивается лишь там, где есть что то неинтегрированное, непереработанное, болтающееся в психическом, не находя своего места в ней. Это неинтегрированное неизбежно возникнет в отношениях между пациентом и аналитиком в стремлении быть переосмысленным. Переосмысление меняет репрезентации и связи между ними в психическом аппарате, помогает справиться с чрезмерными напряжениями. Отреагировать их.
Неприкаянный дух находит своё место в психике и становится опытом.
Опытом, обогащающим жизнь.
lidiyalidiya18178: (Default)
Почти все школы и направления психотерапии разделяют представление о том, что корни психологических проблем человека нужно искать в его детстве. А если этой психологической археологией заниматься внимательно, то все найдется и проблемы взрослой жизни снимет как рукой. Что-то в моем жизненном опыте подсказывает мне, что тут есть какой-то подвох. Попробуем разобраться. И начнем, как и полагается, с самого начала.
ОТКУДА РАСТУТ НОГИ
Начало идеологии, которую можно выразить словами «копни поглубже в детство», положил, конечно, Зигмунд Фрейд. К которому в психотерапевтической среде принято относится с некоторой долей скепсиса, но не отрицая основных его интуиций. (Как принято считать – гениальных. Кстати – наверняка так и есть.) Очень кратко описывая историю возникновения метода раскопок детских историй, можно сказать, что Фрейд столкнулся с очень похожими, на его взгляд, случаями у разных пациентов. В знаменитой «истории Анны О» – и еще в нескольких – соматические проявления удалось снять, вызвав шокирующее воспоминание. Из этого он сделал вывод, что мы имеем дело со статистической закономерностью, о чем немедленно сообщил в монографии и многочисленных выступлениях. (Вряд ли стоит говорить про необходимость более обширной выборки для сколь-нибудь значимых выводов.)
Продолжение http://www.psyh.ru/rubric/3/articles/2076/?utm_source=facebook&utm_medium=statja&utm_term=psihoanaliz&utm_content=monstri+s+detstva&utm_campaign=3_2014

© Наша Психология
lidiyalidiya18178: (Татьяна Румянтцева)
Автор статьи Вы обязаны простить!?: Алина Фаркаш..

"Почему я думаю, что комментарии из серии "вы обязаны простить!" – .... токсичные. Когда еще они в постах про родителей, я это списываю на стокгольмский синдром или на страх комментатора, что его дети тоже придут с вопросами об их детстве.

И поэтому ему хочется заранее подстелить соломки. Но когда я сегодня прочла это под постом женщины, которую избивал муж на протяжении многих лет. И ее, и маленьких детей. И выгонял на улицу, и вообще творил то, что делают мужья-абьюзеры в фильмах ужасов.
А ей немедленно: вы его простите и пожалейте!

Итак, почему так нельзя:
во-первых, жалеть в такой ситуации нужно жертву, а не насильника. Требовать того, чтобы жертва жалела насильника – это какой-то адский перевернутый мир.
Во-вторых, для прощения и жаления нужен огромный ресурс, который жертве бы тоже лучше потратить на себя или на родных, а не на – насильника.
И в-главных, нельзя простить того, что не считает себя виноватым и не просит прощения. Можно пережить ситуацию, забыть, отпустить, но не простить.

Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] aumakarov в Что делают психологи, оказывая экстренную помощь
Оригинал взят у [livejournal.com profile] valkiriarf в Что делают психологи, оказывая экстренную помощь
Оригинал взят у [livejournal.com profile] m_d_n1 в Что делают психологи, оказывая экстренную помощь
Прочти и покажи пост товарищу (с)

Подъезжает автобус с заклеенными рекламой окнами и всех подошедших к тому моменту родственников приглашают пройти в него. Как выясняется позже, их увозят в гостиницу Crowne Plaza, где с ними будут работать психологи. Люди молча садятся, пресса остается снаружи.

Рассказ о том, что делают психологи, оказывая экстренную помощь, в деталях, от сотрудников МЧС.

ЭПП, экстренная психологическая помощь при ступоре, состоянии апатии, реакции нервной дрожи, агрессивной реакции, психомоторном возбуждении, страхе, плаче, истерической реакции )



lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в Личностное развитие как череда открытий
В связи с тем, что чем больше человек пострадал от разного рода несчастий, тем больше он идеализирует мир, где идеализация есть необходимая часть адаптационного процесса, такой человек труднее переживает разочарования.

Разочарования - это такие же открытия знания об окружающем мире, как и неожиданно приятные открытия. При посттравматическом  стрессовом расстройстве у человека есть склонность фокусироваться только на своих разочарованиях. И вот чтобы себя поддержать, очень полезно вспомнить и перечислить, что приятного и хорошего я узнал об этом мире в процессе своей жизни. Это там самая опора, которая помогает справиться с негативными открытиями.
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ameli39 в Навязчивое повторение травмы.
Навязчивое повторение травмы-это одновременно ожидание и смягчённое повторение травмы на манер вакцины.
Жаклин Шафер "Уроки французского психоанализа"

Проблему навязчивого повторения Фрейд рассматривает во первых, в отношении упущенного удовольствия, во-вторых, в отношении непроизошедшего события, в-третьих, в отношении к напрасному ожиданию и к разочарованию.
В основе феномена навязчивого повторения неудовольствия Фрейд рассматривает три гипотезы:
1. месть другому за то, что было испытано;
2. попытка ретроактивно связать и укротить возбуждение;
3. попытка аннулировать травматический опыт или " дополнить пассивный опыт активным поведением".
Фрейд упоминает одну из детских игр своего внука, чтобы показать:
"В то время как ребёнок переходит от пассивности к активности игры, он навязывает товарищу по игре неприятность, которую он сам испытал, и мстит таким образом человеку, которого заменяет игрок".
Именно это будет проделывать и истерик со своими партнёрами по игре.
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] natakholina в Несколько цитат о травме 1
Благодаря Александру lev_chuk, кропотливо переводящему интересную книгу Judith Herman, которая называется Trauma and Recovery, появились эти отрывки, которыми и хочу поделиться с читателями.
Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rumyantseva_t в О травматиках, жестокости и границах
Спасибо [livejournal.com profile] a_str за О травматиках, жестокости и границах

"По всей видимости, первым признаком проработанности травмы является спокойное соблюдение границ, а признаком спокойного соблюдения границ является вот что: меня очень мало что всерьез раздражает, злит, вообще вызывает негативные эмоции - в поведении окружающих людей. Это случилось не так давно, заметил я это еще позже: самая серьезная реакция будет разве что веселое удивление "надо же, как все бывает".
Это не относится буквально к трем-четырем людям из ближайшего круга, но и на них реакция скорее "да, я недоволен, но я подожду, пока ты придешь в себя, если не будешь приходить долго, спрошу, что у тебя случилось". То есть речь идет о доверии. А доверие - это всегда выстроенные границы. Нет такого, что р-раз, и тот, кто только что был довольно далеко и никуда не лез, внезапно сидит с грязными лапами в самой середине. А ты и оглянуться не успел. При настоящем доверии такая ситуация просто невозможна.

Вот это "и оглянуться не успел, а оно уже влезло и село на шею" - невыстроенные границы травматика. Это просто механизм, он так работает. И видно его только со стороны. Изнутри - нет, изнутри все выглядит по-другому.

и далее об этом )

This entry was originally posted at http://a-str.dreamwidth.org/539341.html. Please comment there using OpenID.

Profile

lidiyalidiya18178: (Default)
Lidiya

June 2017

S M T W T F S
    123
456789 10
111213 14151617
181920 21222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

  • Style: Daydream for Ciel by nornoriel

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 03:20 am
Powered by Dreamwidth Studios