Не спится мне, какой-то бурный на эмоции был день. Поэтому напишу  еще пост про ответственность, еще подробнее.

Для тех, кто не знаком с терминологией, повторюсь еще раз (а те, кто в курсе, простите меня за повторения), что проекция - это приписывание другому человеку чувств, мыслей и желаний, которые я в себе отрицаю.
Одним из предметов проекции в случаях созависимости является ответственность, то есть то самое "в чужом глазу соломинку я вижу, в своем не замечая и бревна". Проекция защищает от переживания стыда. Стыд является тем самым маркером подавленных (отрицаемых) чувств, мыслей и желаний, то есть неосознаваемых психических процессов.

Неосознаваемая собственная ответственность приводит к тому, что ответственность приписывается другому человеку. Буквально власть отдается другому. И тогда я сам себе не хозяин и ничего в своей жизни изменить не могу, чувствую себя неудачником, у которого ничего не получается. Но при этом ожидаю, что другой человек может сделать меня счастливее. И я ищу этого человека, но при встрече с ним, все мое неприсвоенное, в том числе и мой внутренний палач проецируется на него, и начинается война "за любовь и безопасность". Именно это состояние и есть состояние жертвы. Жертва буквально чувствует себя нолем. Другой человек нужен как палочка к этому нолю, за которую держаться, которую бояться, под которую снова ломать себя, которую обвинять в своих несчастьях и в которой видеть своего и спасителя, и палача. В терапии этим другим человеком часто становится терапевт.

Чтобы забрать власть, присвоить ее себе, придется встречаться со стыдом, переживать его и обнаруживать, что я на самом деле обладаю властью. Такая встреча с собой грозит разрушением очень многих смыслов, на которых держалась ваша жизнь до этого. Придется признавать, например, что не  меня не уважают, а я себя не уважаю, и заодно неуважаю других и равнодушен к их чувствам. Это очень неприятно. Еще можно обнаружить, что я использую и манипулирую ничуть не хуже любого палача. Хороший образ себя разрушится и это может привести к отчаянию. Не удивительно, что собственная психика так старается  от этого защитить.

В этом месте можно обнаружить того самого палача внутри себя, свою агрессию, свой гнев, свою жестокость к самому себе и к другим. Так происходит процесс горевания. Невозможно присвоить себе власть за свою жизнь, не пройдя горевания. Выход из беспомощности и страха лежит именно здесь.   Ощущение свободы и желания жить лежит по другую сторону от стыда и отчаяния. Свобода - это одна из сторон медали, вторая - Ответственность. Где нет ответственности, там нет свободы, а лишь метания загнанного раненого зверя. Хотите ли вы проходить этот путь или нет - зависит только от вас.

Многие слышали наверное, что отношения с деньгами имеют связь с отношением к себе и к другим людям.

Представьте себе человека, который часто оказывается в ситуации, где он кому-то должен какие-то деньги либо живет у кого-то в долгу, на чьем-то иждивении. Обычно у такого человека много стыда по поводу его положения и огромное чувство вины.

Причина такого положения лежит опять же в отношениях с родителями. Это скопированный с родителей способ отношений. Обычно родители сами постоянно чувствуют себя или кому-то должными, и в то же самое время считают, что им кто-то что-то должен, и навязывают чувство вины всем окружающим. Классическая позиция жертвы. Их так научили, что основа отношений - это долг. Если такой чеовек представит себе, что он никому ничего не должен, и ему никто ничего не должен, он будет испытывать страх, что тогда он никому не нужен. То есть смыслом отношения с людьми у него является долг. Быть кому-то должным - значит быть кому-то нужным, важным, иметь смысл своего собственного существования.

Я все чаще сталкиваюсь в работе с случаями, что люди не могут ответить на вопрос "зачем мне нужен другой человек?". И это понятно, если всю жизнь ты считаешь (неосознанно конечно), что нужен и должен - это одно и то же, то когда начинаешь обнаруживать, что долгов-то и нет, начинаешь сталкиваться с пустотой и бессмысленностью своего существования.  Жить в системе взаимных долгов удобно, можно всю жизнь избегать вопроса "зачем мне нужен другой человек?".

Скрытые убеждения, которые транслируют родители садисту в раннем детстве и которые уже в его взрослой жизни организуют его паттерны ( схемы взаимодействия) - следующие:
1. Тебе можно всё потому, что ты избранный.
2. Тебе можно всё, но мы не должны это знать.

Садист делает с жертвой то, чего панически боится сам. Для чего? Для того, чтобы посмотреть как жертва с этим справляется. Таким образом, наблюдая за тем, как жертва справляется с его издевательствами ( а эти издевательства - есть то, в чём спрятаны страхи садиста) - садист снимает своё напряжение. То есть достигает разрядки.
Садист выбирает вполне типичный, определённый тип " жертвы". Кто она?
Это девушка, женщина, с которой он считывает:
1. тоску по вниманию
2. тоску по любви
3. одиночество
4. тоску по эмоциональной близости.
Типичной жертвой человека с садистскими паттернами является женщина истосковавшаяся по любви. Что с поразительной точностью считывает садист.
Неосознаваемая ( или же сознательная) задача садиста в отношениях с жертвой - установление контроля. Причём контроль устанавливается очень специфичным образом: контроль маскируется под заботу. И вот представьте себе такую ситуацию:
живёт себе на свете женщина - нормальная такая, адекватная, интересная я бы даже сказала, женщина. Но по каким то своим причинам она в какой то момент претерпевает кризис - одиночество, сужение социальных контактов и т.д. Всё это, понятное дело, обостряет её тоску по эмоциональной близости, по заботе, по любви.
И вот в этот самый момент она встречает мужчину. Он считывает безошибочно, каким то безукоризненным чутьём, её тоску по заботе, тоску по отношениям. ( это может быть как раз таки садист)
И он начинает её опекать. Естественно счастью её нет предела. Так , на пике своего психологического кризиса, она легко влетает в отношения с садистом. Потому что в этой опёке садиста - она видит любовь. Видит заботу. И если она придёт в терапию - она в процессе сама увидит, что это была не забота - а контроль.
В чём разница между опёкой и заботой? Почему опека бесит, а забота радует?
потому что опека - дискредитирует партнёра, она транслирует ему " Ты беспомощный. и никчёмный. Я буду тебя опекать"
Забота же - это отношения на равных.
И уже позже, когда опёка установлена - начинают цвести неприкрытые садистичные схемы.
Что происходит на самом деле?
Жертва попадает в систему контроля и в систему неспособности
Происходит фиксация жертвы в позциии выученной беспомощности.
Почему она остаётся в этой роли?:
Потому что она:
1. так выучена ( выученная беспомощность)
2. у неё нет ресурсов для выхода
3. она искренне считает, что все так и это нормлаьно,
4. ей объяснили, что семья - это самое дороге ( пусть даже с насильником)
5. дети - какой никакой , а всё же родной отец.
Отношения насильник - жертва характеризуются контролем в виде опёки и принижения партнёра.