"Многие ищут помощи профессионала, а затем пугаются того, что привязанность к психотерапевту может таить в себе большую опасность. Например, гипоманиакальные пациенты стремятся разорвать отношения как только у них развивается желание быть зависимыми, поскольку предыдущий опыт зависимости этих людей от других кончался весьма плачевно. Люди, самоуважение которых требует от них отрицания того, что они нуждаются в помощи другого, будут стремиться рационализировать желание также уклониться от лечения, как только сформируется привязанность, поскольку они чувствуют себя униженными в момент начала внутреннего осознания эмоциональной важности для себя другого человека.
Опытные диагносты чаще всего знают под конец интервью, имеют ли они дело с человеком, склонным к уклонению от лечения". (Н. МакВильямс, "Психоаналитическая диагностика. Понимание структуры личности в клиническом процессе")

Диагносты-то знают - да не знают пациенты.( Read more... )

В то время, как в западной модели семьи стадия монады ( полезное одиночество молодого человека, после отселения от родителей) была повсеместным и закономерным явлением,
в российских патриархальных семьях, эта стадия выпадала напрочь.
Выпадение монады из цикла семьи, в лучшем случае привносит измены в молодую семью, в худшем случае способствует разводам.
Почему? Потому, что не отселившись от родителей, а значит испытывая большие проблемы с сепарацией, которую, кстати, не осознавая провоцируют родители, молодой человек как правило, приводил супругу в дом своей родительской семьи. И дальше....начинался ужас-ужас..)))))) Молодожёны практически не имели возможность выстроить свою подструктуру и по сути были не мужем и женой в родит.семье мужа, а сыном и дочерью его родителей и одновременно братом и сестрой друг другу.
Происходило следующее:
" Нoвый члeн ceмьи - этo пpeждe вceгo yвeличeниe тecнoты, и, cлeдoвaтeльнo cтpecca для вcex. Кaк yжe oтмeчaлocь вышe, мoлoдoй чeлoвeк вceгдa пpeдcтaвитeль cвoeй poдитeльcкoй ceмьи. Oн никoгдa нe «caм пo ceбe», пoэтoмy eгo бpaк кaк бы нe eгo бpaк, a бpaк вceй eгo ceмьи c нoвым чeлoвeкoм. Hoвaя пoдcиcтeмa пpeждe вceгo нyждaeтcя в ceпapaции, cтapaя cиcтeмa, пoдчиняяcь Зaкoнy гoмeocтaзa, xoчeт coxpaнить вce, кaк былo. T.o. coздaeтcя пapaдoкcaльнaя cитyaция: бpaк кaк бы ecть и в тo жe вpeмя eгo кaк бы и нeт. Cитyaция мyчитeльнaя для вcex. Haпpимep, в oднoй ceмьe мaть мyжa дepжaлa cвoи вeщи в cтeннoм шкaфy тoй кoмнaты, гдe жил мoлoдoй чeлoвeк eщe c тoй пopы, кoгдa oн был peбeнкoм. Кoгдa oн жeнилcя, oнa нe измeнилa cвoиx пpивычeк, дa и нoвый шкaф нeкyдa былo cтaвить, дa и дeнeг нa нoвый шкaф нe былo. Maть зaxoдилa в кoмнaтy к мoлoдoжeнaм в любoe вpeмя зa cвoими вeщaми. He yдивитeльнo, чтo мoлoдыe люди нe cмoгли coxpaнить cвoй бpaк. Bтopжeниe в жизнь мoлoдыx cyпpyгoв coвceм нeo бязaтeльнo coпpoвoждaeтcя кoнфликтными, плoxими oтнoшeниями в ceмьe. Oднa нeжнaя мaть былa oчeнь paдa жeнитьбe cвoeгo cынa, и нoчью пpиxoдилa в кoмнaтy к мoлoдым, paзyмeeтcя бeз cтyкa, «чтoбы пoлюбoвaтьcя нa этиx гoлyбкoв»." (Цитата: Анна Варга "Жизненный цикл семьи")
Сейчас, слава Богу, стадия монады находит своё место и в модели российской семьи. Жизненный цикл восстанавливается.
Таким образом, проблема разводов может находить объяснение: 1.Супруги, порой, хотят быть хорошими детьми для своих родителей так, что не хватает энергии стать хорошими мужьями и женами.
2.Молодожёны оказываются слабее той системы, в которую включены ( родительскую) и внутри неё нет возможности в принципе создать своё. Свою молодую систему.

Чтобы в алхимическом сосуде произошла трансформация, он должен быть герметично закрыт. Спросите у любого алхимика.

Чтобы в супружеской паре произошла трансформация отношений и личностей каждого супруга, их границы должны быть на замке. То есть, оба супруга должны быть в достаточной степени уверены, что останутся вместе, несмотря на все сложности.

Чтобы в фирме произошла трансформация, ее кадровый состав должен быть стабилен. Коллектив сплотится в ходе решения конфликтов, корпоративные ценности будут выработаны на основе совместного опыта.

Но свобода в ее либеральном понимании позволяет супругу легко выйти из отношений. Это значит, что вкладываться в отношения нет смысла.

Сотрудник, профессионально выросший на тренингах за счет владельца компании, легко уходит в другую фирму. Это значит, что у компании нет возможности роста.

Одна разведенная женщина рассказала мне, что ее кардинально изменили отношения с ее сыном - сейчас он вырос и ушел в свою отдельную жизнь. "Я спрашивала себя, почему нам с ним удавалось выходить из любых конфликтов, даже при самых сильных эмоциях - были ведь и крики, и скандалы, и манипуляции, и шантаж, было все, - говорила она. -  Я далеко не идеальная мать. Но что-то позволяло мне, а потом и ему извиняться, сожалеть, приспосабливаться, искать выход. В конце концов, не мытьем, так катаньем, нам удавалось договориться. Когда он стал подростком, мы были уже хорошими партнерами с налаженной дипломатической системой. С другими людьми никогда не получалось так эффективно, хоть и дорогой ценой, выстраивать отношения... В какой-то момент я поняла, в чем дело. Я знала, что нам никуда не деться друг от друга. Хочу я или нет, я обязана остаться с ним. Я уже в ловушке. И тогда лучше мне постараться сделать так, чтобы в этой ловушке было как можно уютней. Как ни странно, именно этот факт неизбежности отношений стал ключевым в достижении моего материнского счастья".

Это ощущение ловушки превращает жизнь многих современных молодых матерей в кошмар. Но позволив себе войти в этот кризис, можно разрешить его и выйти другим человеком. Я вообще уверена, что ассимилированный родительский опыт личностно растит человека как никакой другой.


Я также уверена, что если бы двое - мужчина и женщина - оказались на необитаемом острове, они бы договорились и жили бы в итоге душа в душу.

Свобода кажется несомненной ценностью современного мира. Но и она, выйдя за некие пределы изначального понимания, обретает разрушающую силу.

Настоящая внутренняя свобода достижима только в устойчивых внешних границах.

В терапии мы называем это сетингом.