lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ameli39 в Вернуть себе себя после разрыва...
Одно из самых распространенных страданий после разрыва отношений, с которым приходят люди в терапию в этот сложный период-это их боль от ощущения утраты себя после разрыва. И это, казалось бы на первый взгляд, есть острое желание таких людей вернуть себе себя, обрести ощущение собственной целостности и интегрированности, которое поможет вернуть способность наслаждаться жизнью и быть счастливым. Но это лишь на первый взгляд. Очень часто анализ показывает, что за внешним желанием человека вернуть себе себя, есть (на более глубинного уровне) и другое желание - бессознательное желание сохранять слияние с объектом утраты, так как именно оно обеспечивает контроль над ним и иллюзию вечности существования симбиоза. Симбиоза, который как бы гарантирует что никогда, ни при каких обстоятельствах разрыва субъекта с объектом, или утраты объекта не будет.
В этой сложной ситуации, многое в психическом пациента завязано на его неспособности отказаться от власти над объектом утраты.
Неспособность человека вернуть себе себя, после утраты значимого обекта, предопределяется неспособностью человека отказаться от всемогущественного контроля над другим. Уж и не знаю сколько раз в сессии я говорю людям " Другой-это Другой. И он вам не принадлежит. Невозможно его подчинить себе, приказать ему, принудить его...и т.д."
И каждый раз, когда по каким то причинам психика отказывается проработать и принять этот факт объективной реальности, она впоследствии снова и снова ранится об эту реальность.
Если рассуждать в парадигме теории объектных отношений, то неспособность человека вернуть себе себя ( вернуть спроецированные в другого части собственной самости-например, способность думать за себя, когда эта способность размещена в другом; способность нести за себя ответственность-когда эта способность размещена в другом; способность привносить радость в свою собственную жизнь-когда эта функция размещена в другом и т.д.)- вот все эти "неспособности" тесно связаны с невозможностью 1. признать отдельность другого, 2.отказаться от всемогущественного контроля над ним. При этом,что очень важно, речь идет не о пациентах, у которых эти способности не сформированы, не выращены психикой в принципе, а о пациентах у которых эти "опции" самости сформированы, но по каким то причинам отщеплены и делегированы другому ( ращмещены в другом). Проверяется это очень легко в трансфере: когда, например, пациентка транслирует " Подумайте за меня и скажите прямо и ясно как мне жить", но при этом в других ситуациях она демонстрирует прекрасную способность думать, рассуждать, анализировать, делать выводы и т.д. А иногда её острый ум проявляет себя в беспощадной критике аналитика или анализа. То есть, как таковая эта способность у неё есть. Но по каким то причинам она табуирована и делегируется аналитику. Это и есть отщепление части самости и попытки разместить её в другом, сохраняя тем самым слияние и контроль над другим.
Процесс разделения и отказа от всемогущественного контроля над другим очень болезненен. По мнению британских аналитиков, он охватывает те же стадии, что и скорбь, следующая за тяжелой утратой, описанная Фрейдом в работе " Скорбь и меланхолия" .
Таким образом, чтобы собрать воедино части самости, утраченные из за проективной идентификации, необходимо:
1.признать отдельность объекта, 2.отказаться от всемогущественного контроля над ним, 3. скорбеть по нему.
И именно в процессе скорби проективная идентификация обращается, а Эго обогащается и интегрируется.
Для того, чтобы этот процесс скорби запустился, пациенту очень важно найти "своего" аналитика-аналитика, с которым будет сонастроено его психическое; аналитика, который будет способен принимать и контейнировать спроецированные пациентом болезненные фрагменты. В этом процессе аналитик функционирует для того, чтобы собирать и интегрировать различные элементы самости, которые становятся организованными после проекции в него.
Согласно модели Биона, именно способность аналитика к пониманию и наделению смыслом спроецированных фрагментов, обеспечивает контейнирование и преобразует их в приемлемую форму так, что пациент может их потом принять.
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в Мазохистский контракт глазами психоанализа
Ксения Канская:

Перед лицом неизбежной фрустрации, беспомощности и утраты магического инфантильного всемогущества ребенок пытается залечить рану, нанесенную его самоуважению, с помощью утверждения некоторого чувства контроля. Он не может удовлетворить собственные потребности или контролировать окружение, но он может причинить себе боль; с помощью превращения пассивного в активное он может взять на себя ответственность за свои неприятности, провоцировать отвержение и извлекать из этого удовольствие: "Никто не фрустрирует меня против моего желания; Я сам себя фрустрирую, потому что мне это нравится". И если разочарование и боль становятся предпочитаемыми видами удовлетворения, взрослый мазохист чувствует гордость за свою деятельность и ощущение контроля, когда он создает неудовольствие сам для себя - "победа в поражении". Можно гордиться своей способностью сводить на нет раннюю беспомощность, способностью контролировать, вызывать у других садистские реакции, реакции вины и беспомощности, устанавливать желаемую степень дискомфорта.
Супер-Эго индивида может гордиться его способностью контролировать свои инстинкты, самопожертвованием и совладанием с болью. Можно гордиться тем, что ты идешь собственным путем, даже если это приносит страдание. Можно гордиться, что ты жертва судьбы, и этим отличен от других. "Я все контролирую. Я хочу, чтобы мне было больно. Я сам этого просил. Мне это нравится. Я могу с этим справиться. Мне тяжелее всех".


Мазохизм - это не удовольствие от боли, это способ эту боль взять под контроль. Если я не могу контролировать человека, причиняющего мне боль, то я могу жить в иллюзии, что я могу контролировать свою боль. Так бессознательно рассуждает заложник насильника. Уйти из таких отношений - это признать, что я не могу контролировать боль, что боль причиняют либо мне, либо я ее себе причиняю.
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rumyantseva_t в Особенности стыда в созависимых семьях
Назарова Ксения Олеговна "Особенности стыда в созависимых семьях (с активным зависимым)"

"В этой статье речь пойдет о некоторых особенностях стыда в созависимых семьях, в которых один из членов семьи злоупотребляет алкоголем или наркотиками.

1.      Стыд взаймы.

Члены семьи зависимого нередко перенимают его стыд. Порой, складывается ощущение, что они стыдятся больше самого зависимого. Важно понять, что на самом деле этот стыд заимствованный и принадлежит другому человеку. Будет значительно лучше, если он будет возвращен его законному владельцу.

Члены семьи, живущие в активным зависимым в любой момент могут встретиться с замечаниями, расспросами или насмешками со стороны знакомых, соседей и друзей. Этот факт несколько изолирует их от общества. Изоляция лишь подтверждает им самим и окружению, что им есть, чего стыдиться. Спираль стыда закручивается, а изоляция нарастает.

Взрослые дети, нередко, продолжают нести этот стыд, даже через много лет, после ухода из родительского дома.

Возвращение стыда может происходит символически, когда член семьи обращается к зависимому, со словами, что не хочет чувствовать стыд вместо него . Важно разобраться, для чего этот стыд был взят, возможно, чтобы защитить зависимого.

2.      Критическое отношение к себе.

Еще одна особенность созависимого, неразрывно связанная со стыдом.

Ребенка в созависимой семье привыкает испытывать стыд и, становясь взрослым, он стыдит себя сам и становится самокритичным. Он не убежден в том, что он достаточно хорош и достоин любви. Он становится нечувствительным к чужой похвале, если это противоречит тому, что он слышит дома.

Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rumyantseva_t в О созависимости и созависимых отношениях.
автор: Назарова Ксения Олеговна

"О созависимости и созависимых отношениях. Созависимость одна из самих распространенных проблем, мешающих полноценной жизни людей. Она касается не только отдельных личностей, но и общества в целом, которое создает условия, благоприятствующие созависимым отношениям и их передаче из поколения в поколения.
По данным Уайнхолда созависимость характерна почти для 98% взрослого населения и является источником большей части человеческих страданий.

Существует две модели созависимости:

1)  Медицинская модель.

В настоящее время велика распространенность зависимости от психоактивных веществ — наркомания, токсикомания, алкоголизм и других видов зависимости. Больной, страдающий химической зависимостью, редко живет в полной изоляции. Обычно он живет либо в родительской, либо в им созданной семье с детьми и женой (мужем). Химическая зависимость одного из членов семьи неизбежно нарушает внутрисемейные взаимоотношения. В результате формируются отношения, которые можно назвать: «зависимость от зависимого».

2)  Социально-психологическая модель.

Созависимые отношения могут сложится в семьях, где нет химически зависимого человека. В данном случае созависимость – это зависимость друг от друга.

Созависимый – это тот, кто позволил поведению другого человека сильно воздействовать на себя и кто одержим попыткой контролировать «влиятеля».

При этом созависимость взрослых людей начинается, когда два психологически зависимых человека устанавливают отношения друг с другом.

Психологические характеристики созависимой личности: )
Отношения )
источник: http://www.b17.ru/article/42246/?prt=11296

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в Хочу, но боюсь
Очень часто "хочу, но боюсь" - такой тупик, из которого человек не видит выхода. То ли не хотеть, то ли не бояться - два варианта, которые невозможно выполнить.

В этом уравнении "боюсь" - это такой икс, который человек переживает как беспомощность, зависимость от окружающего мира и его реакций на себя, в общем классическая роль жертвы "я без ручек, без ножек, ничего не умею, ничего не могу". Чтобы так себя не чувствовать, многие отказываются хотеть, то есть обесценивают свои желания, никуда не идут и ничего не получают, просто закрываются в привычной раковине, которая уже может быть на самом деле осточертела.

Как из этого можно выползти? Поставьте вместо икс "не хочу". Например, дано: "я хочу попросить о помощи, но боюсь, что надо мной будут смеяться". Вставляем икс: "я хочу попросить о помощи, но не хочу, чтобы надо мной смеялись".

Дальше мы сталкиваемся с тем, что на чужой роток не накинешь платок, то есть мое "хочу" не имеет власти над другим человеком. Один по доброму откликнется на помощь, другой может посмеяться, кто как поступит мы не знаем.

Что собственно с человеком происходит в этой задаче, что он не хочет, чтобы над ним смеялись? Он открыт, он уязвим, и ему неприятно, что в такой ситуации к нему относятся неуважительно. Бьют по уязвимому месту. Если я не могу повлиять на то, как откликнется другой человек, что я могу сделать для своей безопасности? Если вы ставите вопрос именно так, у вас вдруг откуда ни возьмись вырастают ручки и ножки: я что-то могу с этим сделать! Я больше не беспомощен! И так, что вы будете делать, если человек неуважительно отнесся к вам в момент вашей узявимости?

Открываться - это рисковать: или вы получите то, чего вы хотите, или вам вежливо откажут, и вы не получите то, чего хотели, или вашей узявимостью могут воспользоваться.

И во тут есть один оооочень важный момент: тот, кто вам отвечает, отвечает так, как умеет он, а не как вы заслуживаете. То есть если все, что он умеет, это наступать людям на уязвимые места, то такое его поведение вам показывает, что за человек перед вами. Это информация о нем, а не о вас. То есть вы опять же не несете ответственности и не имеете власти над тем, как отреагирует другой человек. Попробуйте увидеть эту картину со стороны: есть один человек, нуждающийся в помощи, и есть другой, реагирующий на его нужду. Каждый при своем. И вы вполне можете ответить на его реакцию, вы не обязаны терпеть неуважительное к себе отношение.

В заключение хочу добавить: "боюсь" на самом деле значит "не умею обороняться".
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] arhetip_v в Зависимые отношения: пока вы лиц не обрели
Главным признаком зависимых отношений считают привязанность аддикта к одному-единственному человеку. Так это, например, описано в книге "Любовь и зависимость" Пила Стентона.

На самом деле, у зависимых людей может быть обширный круг общения. Часто бросается в глаза слишком большое число приятелей. Но, если присмотреться, можно увидеть, что относится он ко всем ним примерно одинаково, как будто эти люди взаимозаменяемы, и вообще - один и тот же человек во многих лицах.

Поверхностность и недолговечность таких связей позволяют не всматриваться в глубину конкретных людей, а проецировать или переносить на них свои фантазии об объекте и поддерживать инфантильные ожидания от него. Тут я вспоминаю Старца из "Улитки на склоне" Стругацких, обитателя Деревни, который ходил по домам, у всех ел, и всем говорил одно и то же, а именно - что у них невкусно ).

Тут важен мотив: как правило, зависимый человек общается с многочисленными знакомыми не из настоящего глубокого интереса к ним (невозможно глубоко общаться с таким количеством людей), а из мотивации избегания. Как правило - избегания одиночества. Так, например, в одиночестве аддикт чувствует, что он никому не нужен. Его многочисленные связи носят компульсивный (навязчивый) характер, он должен много общаться, чтобы доказать себе, что он востребован. Другой зависимый клиент вообще чувствует что-либо только в одиночестве, и чувства эти не самые приятне - это примитивные аффекты, они не могут развиться до обогащающих внутреннюю жизнь чувств именно из-за их изоляции и избегания. Когда он общается с людьми, они как будто "высасывают" его чувства, он становится бесчувственным и спокойным. Тут хорошо видно, что такие отношения носят характер чисто механического, инструментального использования людей. Аддикт проецирует на\в разных людей свои разные части, именно это приносит успокоене.

Другим важным признаком зависимых отношений я считаю скрытую агрессию - об этом в книге Стентона не сказано. Как правило, зависимый втайне ненавидит объект зависимости. Как только кто-то из многочисленных приятелей становится важным, все становится слишком сложным. Аддикт чувствует себя его пленником, как тут не приходить в ярость. Ему кажется, что это не он привязывается, а его привязывают, берут в плен. На поверхности он старается быть милым - это прямая манипуляция, но внимательный человек увидит за его ошибками, опозданиями, случайностями, оговорками большой объем гнева, ярости, злости, который становится тем больше, чем больше эту агрессию изолируют и скрывают. Многие зависимые пьют, курят, употребляют наркотики только для того, чтобы побороть свою злость и ненависть и удержаться рядом с объектом зависимости. Это что-то вроде подтравливания себя - ярость притравленного не так сильна, можно продолжать быть милым. И их партнеры часто поддерживают эту тенденцию: когда зависимый оставляет вредные привычки, он становится "вредным", неудобным, и его снова стимулируют прибегнуть к веществам.

Такие люди очень страдают от противоречивых чувств, буквально разрывающих на части, от серьезных трудностей в отношениях и со здоровьем. И нередко приходят в психоаналитическую терапию, что приносит хорошие результаты. Конечно, есть ряд сопротивлений - как тому, чтобы прийти, так и самому процесссу. Так, зависимые люди, конечно же, боятся зависимости от психоаналитика, считают, что это он хочет "подсадить" их на себя; параллельно с терапией начинают множество дополнителных отношений, чтоб не зависеть эмоционально от психоаналитика; с большим трудом и далеко не сразу могут решиться обсуждать отношения с самим аналитиком, чувства, возникающие в терапии, предпочитают обсуждать что угодно за рамками терапии, но только не то, что происходит здесь и сейчас, между нами. Но все сопротивления имеют шанс быть понятыми и проработанными. Хорошая терапия дает возможность увидеть свои нереалистичные фантазии и ожидания от отношений, приблизиться к своим чувствам и освоиться во внутреннем мире, дотоле часто неведомом и пугающем, ощутить и укрепить внутреннюю опору. А это позволяет чувствовать бОльшую свободу в отношениях с людьми, так как и одиночество становится не каторгой, а удовольствием.

Приглашю в терапию по скайпу, сейчас освободилось два места.
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] natakholina в О детях алкоголиков

"... Ребенок алкоголика – это не очень счастливый ребенок, но преисполненной значительности своего присутствия.

Read more... )

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vakurov в Проверьте, не созависимы ли вы?
Татьяна Мартыненко:
1. Вы часто осознанно (или непроизвольно) производите манипуляции в отношении своего партнера с целью получить желаемое. Вам трудно просить и говорить напрямую чего вы хотите, а не получая этого, испытываете обиду.

2. Вам, на самом деле, трудно принять тот факт, что у партнера могут быть планы и намерения, отличные от ваших. Вы не понимаете: как можно любить что-то, что не любите вы, и получать удовольствие от вещей, которые вы считаете недостойными внимания.

3. Вы не получаете удовлетворения от этих отношений, временами даже мучаетесь и страдаете, но все еще надеетесь, что все исправится. Сама мысль о расставании приводит вас в ужас, и вы думаете что еще не все испробовали для улучшения ситуации.

4. Вам страшно говорить о своих чувствах партнеру, особенно о переживании униженности, боли, отчаяния (хотя это зачастую именно то, что вы чувствуете рядом с ним). Впрочем, о своей любви сказать еще сложнее — ведь в этом случае вы как бы «проиграли».

5. Вы готовы жертвовать своими интересами, удовольствиями, даже потребностями ради сохранения «хороших отношений». Вы боитесь вызвать недовольство партнера, и остаетесь наедине со своей подавленной злостью, которая, как правило, глубоко вытесняется.

6. Вам постоянно кажется, что вы заинтересованы в этих отношениях больше, чем ваш партнер. Время от времени с вами случаются сильные вспышки гнева, на волне которых вы готовы порвать эти отношения. Однако, спустя время, вам становится еще страшнее потерять партнера, и вы корите себя за «глупость» и готовы загладить вину.

7. Иногда вам кажется, что если вы не будете вкладываться в отношения, то они сойдут на нет, и если что-то идет не так, то это тоже результат ваших ошибок. Причем, одновременно с этим, вы непроизвольно обвиняете партнера в собственном несчастье, особенно в фазе гнева.

8. Вы склонны сравнивать ваши не слишком гармоничные отношения с еще более дисфункциональными: «у нас все не так уж плохо», «ну хоть не бьет», «не так уж много денег требует» — и тому подобные оправдания.

9. Вы допускаете (хотя бы в мыслях!) совершение самоубийства на почве несчастной любви. Сюда же относятся и менее радикальные формы саморазрушения: уйти в монастырь, спиться, промотать состояние, опуститься на дно.

10. Из-за ваших отношений страдает ваша работа, карьера, репутация или другие важные отношения: с детьми, родными и близкими, с друзьями.

11. У ваших отношений отчетливо прослеживаются две противоположные фазы: «все хорошо» и «все плохо». То же самое можно сказать и в отношении вашего партнера — он то исчадие ада, то агнец божий.

12. Вы верите в возможность изменить своего партнера для его же, или вашего общего блага. Надежда на это очень живуча, но иногда случаются моменты отчаяния. И тогда вы, как правило, затеваете ссору с обвинениями и шантажом.

13. Вы часто испытываете стыд за своего партнера, но не очень хотите себе в этом признаваться.

14. Вы допускаете возможность секса без вашего желания, чтобы не обидеть партнера и не навредить отношениям. Вы понимаете что значит использовать секс для получения близости.

15. Вы можете потерять контроль над собой во время конфликта, или даже ударить партнера. Также вам бывает трудно остановиться после конфликта, и вы припоминаете старые обиды для сгущения драмы.

16. Вам трудно пребывать в одиночестве, вы переживаете неясную тревогу, нередко смешанную со стыдом.

17. Вы чувствуете себя отвергнутой(ым), когда ваш партнер проводит время с друзьями или другими важными людьми в его жизни, ревнуете к его к работе или хобби. У вас часто возникает иррациональный страх, что в один прекрасный день он не вернется.

18. Большинство решений в ваших отношениях принимает партнер, в том числе относительно вас. Вы готовы изменить свою внешность, род занятий, манеры, лишь бы продолжать нравиться ему (или ей).

Если вы узнали себя в каких-то описаниях, не спешите сильно расстраиваться. Я думаю, что ставить себе диагноз «созависимый» можно только если совпало не менее пяти пунктов. Если же то, что написано выше вызывает недоумение, значит вы нормальный, «докормленный» любовью ребенок. А если многое отзывается где-то далеко, как из прошлой жизни, вызывая слабую глухую боль, то скорей всего, вам удалось излечиться от созависимости или вы на пути к этому.

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] utoch_ka в Слияние и близость: 5 главных отличий

На первый взгляд может показаться, что слияние - это и есть близость в отношениях. То есть, когда я чувствую некоторое единение с партнером, согласие, схожесть (и кажется, что мы похожи практически всем!), мне кажется, что это и есть настоящая близость, то самое счастье, о котором так много говорят.

Слияние – это действительно приятный процесс на определенных этапах отношений. Изначально грудной ребенок находится в слиянии с мамой и ему там очень хорошо. Но постепенно ребеночек отделяется.

На начальном этапе построения взрослых отношений слияние также имеет место. За счет него мы и находим тех людей, с которыми нам хорошо, с которыми можно разделить те или иные эмоции и быть поддержанным.

Но любые отношения развиваются и не могут стоять на месте. И следующий этап после слияния – этап дифференциации, то есть, когда мы замечаем не только сходства, но и отличия друг друга.

В некоторых отношениях заметить отличия друг друга – это значит разойтись, разорвать отношения.

Но формирование близости возможно лишь тогда, когда этап дифференциации пройден, и отличия партнеров стали ценностью в отношениях.

Отметим же основные отличия слияния от близости (чтобы они также стали ценностью этой статьи).

cfLpM5fX_uw.jpg

Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в Одним постом в телеграфном режиме.
Принять себя - это не значит смириться с собой, это значит узнать, какой я есть на самом деле, отбросив ожидания, которые вбили в голову "маркетологи". Например, вот говорит человек "я ненавижу, и я не хочу ненавидеть, это неприятно". Принятие себя - это перестать отказываться от своей ненависти, узнать ее, и только тогда можно будет что-то с ней сделать, когда она будет признана частью меня. "Я ненавижу, это факт, я переживаю ненависть, что я теперь выбираю делать?".

***

Критика воспринимается болезненно только, если человек раним, то есть как бы разрушается от слов,  не имеет опоры на себя в достаточной мере, когда его самооценка зависима от мнения других.  При целостном, зрелом, здоровом Эго критика воспринимается как неожиданность и вызывает сильное удивление, а не воспринимается как агрессивное действие против меня.

***

Пока вы ранимы и зависимы, нуждаетесь в постоянном одобрении, всегда будут находиться люди, которые будут этим пользоваться. Вас легко купить на лесть и вас легко спровоцировать на конфликт, легко поймать на неосознанных стереотипах, которыми вы руководствуетесь, и тогда вы легкая жертва манипуляции. Если у вас достаточно присвоенной агрессии, вы устроите скандал в ответ на манипуляцию, а если недостаточно, то попадете в рабство желаний другого человека.

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] evo_lutio в Как избежать безответной любви?
В комментариях девушка задала мне вопрос на тему: «Может ли настоящая любовь остаться безответной?»

Герой Куприна, сказавший «любовь – всегда трагедия» удивился бы такому вопросу. Русские классики 19 века и даже начала 20-го очень уважали безответную любовь, а в любви взаимной видели утилитаризм (который, наоборот, не уважали).

К середине двадцатого вкусы изменились. Любовные истории почти целиком перешли в жанр бульварной «женской литературы» с обязательным хэппи-эндом. Настоящая любовь теперь должна была быть взаимной, а иначе это не любовь, а обман рассудка, иллюзия. Любовь стала считаться чем-то вроде «химии» - могучего инстинкта, который сам находит, притягивает и связывает две половинки навсегда, поскольку противостоять химическим реакциям невозможно. Шопенгауэр, узнав сколько сахарной глазури появилось на его мрачной идее о зове рода, был бы озадачен. Как и Бердяев с Соловьевым, дискутировавшие с Шопенгауэром.

Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rumyantseva_t в Признаки скрытого насилия в отношениях
Позиция жертвы создается казалось бы в обычных ситуациях. Чтобы помочь себе преодолеть внутреннюю зажатость и апатию, важно знать как они формируются. Признаки насилия над собой важно не просто знать, а разрешать себе открыто выражать себя.


Ссоры и примирения – нормальное явление в паре, но если они происходят слишком часто, есть повод задуматься. Насилие не всегда бывает очевидным, физическим, когда вас толкают, хватают, бьют. Это могут быть оскорбления, запугивание, унижение, отслеживание каждого шага, отказ выслушать, пренебрежение вашими чувствами, ложь, сексуальные домогательства.

Психолог, специалист по работе с жертвами домашнего насилия Тамара Стар перечисляет 8 признаков скрытого насилия в паре, от которого могут страдать как женщины, так и мужчины.

Скрытое насилие в отношениях: 8 сигналов, что вы в опасности

"Больше других рискуют те из нас, кому довелось пережить неблагополучное детство. Дети, на которых то кричали, то обрушивали на них град извинений и подарков, которых запугивали, унижали, подавляли морально и физически, делали козлом отпущения, вырастают без знания о том, что такое нормальные любящие отношения. Если ваше детство было наполнено эмоциональными взлетами и падениями, во взрослом состоянии вы можете принять этот тип отношений за любовь. Вот сигналы*, на которые стоит обратить внимание, чтобы вовремя принять меры.

1. Вы сверхвнимательны к потребностям и желаниям партнера в ущерб своим собственным.

Read more... )

Признаки скрытого насилия в отношениях


http://www.b17.ru/blog/11689/?prt=11296
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ameli39 в К вопросу о созависимости.
Созависимость - это феномен межличностных отношений, при котором люди теряют себя. Расстворяются в ближнем. Когда нет " Я", а одно сплошное " Мы". Человек сфокусирован не на понимании самого себя, своих внутренних процессов, а на поиске мотивации ближнего. Потеря себя приводит к тому, что человек не в контакте со своими персональными вкусами, желаниями, потребностями, чувствами. Не в контакте с самим собой: что я хочу? что я чувствую? что мне нравится? - на все эти вопросы созависимый затрудняется дать честный, правдивый ответ. Созависимость это цепи, которые рано или поздно хочется сбросить. Это пара: зависимый от внимания и контрзависимый - отвергающий- от заботы. Первый - остро нуждается в беспрерывном внимании и заботе, и стремится выдернуть их через контроль; второй - контрзависим от излишней опёки и всеми силами стремится избежать контроля. Даже там, где контроля нет. Для зависимого от любви эмоционально заряженная тема - травма отвержения. Для контрзависимсого - эмоционально заряженная тема - манипуляция и излишний контроль. Вот они и провоцируют друга друга на эти темы: зависимая от любви провоцирует отвержение, контрзависимый от любви провоцирует контроль.
Первый шаг по выходу из этого " сплава" - это обнаружение своей личности в нём. Что чувствую? Что я хочу? Как мне в этих отношениях? Что мне нравится, а что не нравится? Вот вопросы самому себе, правдивые ответы на которые, помогут осуществить первый шаг.
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] pushisty_cactus в Любить по русски: созависимость



«Размазанная тушь и порванная нить,
Я не могу секунды без него прожить.
Не выдержу опять, я буду ему звонить,
Я не могу секунды без него прожить.
Возьми меня за руку и дай мне тебя обнять,
И я не могу, не могу, не могу, не могу тебя терять».

Раньше я думала, что это песня про любовь. Теперь я знаю, что к любви она не имеет никакого отношения. Если я не могу и секунды прожить без любимого, это называется по-другому. Это созависимость.

Многим кажется, что созависимость — это про родственников зависимых. Например, про жену алкоголика или про маму наркомана. Конечно, это тоже созависимые отношения. Но для того, чтобы попасть в созависимость, необязательно иметь третью страшную силу в виде химической или иной страсти. Достаточно вырасти в токсически-любовной атмосфере и впитать с молоком матери некоторые мифы о «настоящей» любви.

Например, о том, что обязательно надо найти свою вторую половинку, без которой любовь — не любовь. Или про то, что если мы любим друг друга, то должны понимать друг друга без слов и я завишу от тебя, а ты от меня. И многое другое.

Знаете, это очень влияет на психику. Я вижу, что созависимость просто «вшита» в наш менталитет и является частью нашего культурного кода. Возможно, это из этимологии древнеславянского слова, которым обозначали любовь — «рачение». А оно, в свою очередь, значило: «старание, усердие, забота». Если углубляться в значения еще дальше, то любовь в русской традиции — это не наслаждение и удовольствия, а, скорее, весь спектр спасения: от беспокойства до попечения, от старания до прилежания. Любить по-русски — это очень жертвенно. А там, где жертвы, — расцвет созависимости. Я впадаю в созависимость, когда кладу себя на алтарь «любви». Но на самом деле — добровольно отдаю себя Другому (при чём с большой буквы — это не значит, что Христу, а очень даже наоборот, человеку, возведённому в ранг божества). Но конечно, не бескорыстно, а с внутренним посылом: «Видишь, как я много делаю для тебя и для наших отношений! Дай мне тоже!». И естественно, я «умираю» от того, что партнер и не думает любить меня так, как я на это рассчитываю…

Я возьму на себя смелость и предложу вам почитать довольно большой отрывок из рассказа Виктории Токаревой «Пять фигур на постаменте». Я восторгаюсь этим автором. В ее прозе нет случайных слов. Каждое предложение — вселенная смысла. И в этом рассказе фантастически точное описание созависимости:

«У сотрудницы отдела писем Тамары Кругловой запил муж после десятилетнего перерыва… Муж был не художник, а скульптор. И довольно-таки выдающийся. Его скульптуры время от времени покупали в других странах и ставили у себя на площадях. Он считался талантливым…

Скульптуры то покупали, то не покупали. А есть надо было каждый день и каждый день растить сына. И Тамара крутилась колбасой, превратилась в «тетку с авоськами». Болела нога от тромбофлебита, и она привыкла ходить на полусогнутой ноге и видела себя со стороны: на полусогнутых, с тяжелыми авоськами в обеих руках, отклячив зад, выпятив грудь, взор в перспективу.

На мужа переложить ничего нельзя. Он талантлив. Сын кашляет. Мать руководит. Но Тамара утешала себя тем, что не она первая, не она последняя. Сегодня, в восьмидесятые годы двадцатого века, семья стоит на женщине. Поэтому женщины — как бурлаки на Волге. А у мужчин появилась возможность быть честными и неподкупными и не зарабатывать денег…

Можно было бы развестись, но тогда, как ей казалось, он пропадет. Можно остаться, но тогда пропадешь сама. Жизнь с алкоголиком — как война. Передвижение по обстреливаемой местности. Пробежишь несколько метров — упадешь. Снова подхватишься, пробежишь — упадешь. И никогда не знаешь, что будет завтра. И даже сегодня вечером.

Внешне все выглядит даже очень цветисто: благополучная жена, и не какого-нибудь клерка, а талантливого человека, пусть не с мировым, но с европейским именем. Мать своего десятилетнего сына. Дочь своей любящей мамы. Это все внешне. А внутренне: борьба за выживание днем и сиротливая постель ночью. Тамара уже забыла, какого она рода. Промежуточного. Ни мужчина, ни женщина. И мужчина, и женщина…

У Тамариного мужа была мечта: прийти однажды домой, а тещи нет. Где она? Непонятно. Может, померла. Может, в богадельне. Или вышла замуж. Нет, и все. А Тамара, угадывающая мечтания мужа, готова была взорвать всю его мастерскую вместе со скульптурами за один только волос с маминой головы. Мама была единственным человеком, который ее любил и помогал ей. Но при всей своей дочерней любви Тамара уставала от материнского деспотизма и глупости. Мать и в молодые годы не отличалась большим умом, а с возрастом поглупела окончательно…

— Мама, ты хотела бы поехать за границу? — спросила Тамара.

— Тю… — отреагировала мать.

Она не умела жить для себя. Не научилась.

Ей во что бы то ни стало хотелось быть женой знаменитости. Хотелось повышенной духовности и благ, которые выдаются за эту повышенную духовность. Но более всего — престиж, чтобы все восхищались, немножко завидовали и хотели оказаться на ее месте. Так оно и было. На банкете все пили во их здравие. И скульптор пил. А потом все расходились по домам, а он засыпал лицом в тарелке, и надо было его нести на себе…

Скульптор был бездарен в любви. Он как будто лишен слуха жизни. Он умел только работать. А любить, принадлежать другому человеку, растворяться в другом он не умел…

Все же неблагоприятная наследственность могла проявиться в любом возрасте и в любом виде. Тамара все время напряженно всматривалась в сына… Алеша платил ей тем же. Казалось, у них общее кровообращение, как тогда, когда он был в ней.

Подруга Нелка иногда спрашивала:

— А что с тобой будет, если он в сорок лет объявит, что хочет один прокатиться на лифте?

Но до сорока лет далеко…».

Итак, что нужно, чтобы созависимость созрела и стала управлять жизнью человека?


  1. Очень цепкая руководящая мама, которая не научилась жить для себя. Эта мама видит цель и смысл своей жизни в том, чтобы служить, быть нужной и незаменимой. Для нее это — любовь.

  2. Важно, что с мамой до сих пор остается крайне близкая, почти симбиотическая связь. Это является для дочери глобальной моделью отношений с мужчинами: «Мы — родные люди, а значит, у нас все должно быть общее, включая деньги, пространство, друзей, увлечения и кровеносную систему».

  3. Страх потерять партнера как следствие симбиотической привязанности. С ним плохо, но без него — невозможно. Нести тяжело и бросить жалко, как чемодан без ручки. Жертва-созависимый никогда не бросает свой «чемодан», поскольку только в связке с ним может реализоваться ее контролирующий и управляющий потенциал.

  4. Крайне низкая самооценка, которую нужно поддерживать значимым Другим. Желательно успешным и знаменитым. Реализовать себя через саму себя не получается, потому что нет устойчивого положительного представления о себе. Надо найти доброго волшебника, который раз за разом будет отражать значимость созависимой женщины. «Я без него — ничто! И если я буду угадывать все его желания, то буду нужна ему и он меня не бросит».

  5. Слабый, желательно зависимый от вредной привычки, партнер. Хотя вредные привычки для созависимости — не обязательны. Главное, чтобы сама женщина была по духу спасательницей, вытаскивающей на своих тромбофлебитных ногах все проблемы окружающих. Повышенный уровень ответственности и гиперконтроль — важные составляющие созависимости. Чтобы включалась программа созависимости, хорошо действуют установки: «Без меня он пропадет» и «Если не я, то кто?».

Суть любви-созависимости: любить — значит принадлежать друг другу. Безраздельно и безусловно. Растворяться друг в друге. Нормальная защита личных границ Другого и стремление отстоять свои желания воспринимаются созависимым не просто как нелюбовь, а как предательство.

Необходимо понимать, что созависимые партнеры — это кусочки одной мозаики. Они всегда найдут друг друга. Это вечные «идеальные» пары. Сильная женщина — слабый мужчина. Дочь алкоголика — муж наркоман. Контролирующая женщина — управляемый мужчина. Они ищут и находят друг друга чутким внутренним компасом. Существуют такие женщины, которые любого выбранного ими мужчину превратят в алкоголика. Конечно же, он выберет ее тоже не случайно.

Эти люди вовлекаются в отношения и отыгрывают друг на друге мечту о первозданной симбиотической связи с близкой мамой. Любить по-русски — это ходить по краю своего страха быть брошенным и оставленным и искать такого же страдальца. Любить по-русски — это цепляться за Другого в надежде получить гарантии самой крепкой связи на свете, а потом резать себе вены от разочарования в этом Другом. Любить по-русски — это отдать всего себя Другому и обижаться, что он не оценил нашей жертвы. Любить по-русски — это усыплять свою душу, которая знает о своей ценности, и включаться в возвеличивание Другого.

Источник


lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rumyantseva_t в Проявления зависимости и созависимости
Приведу цитаты-кусочки из статьи:

Инга Адмиральская: "Люди-воронки и люди-бублики"

Люди-воронки и люди-бублики


ЗАВИСИМОСТЬ
Исследователи аддиктивного (1) поведения отмечают у пациентов общие черты. Зависимым становится человек, у которого постоянное фоновое настроение со знаком «минус». Даже если он активен, успешен и весел, где-то в затылке присутствует ощущение, что все это — не то, не так, не с теми… И это ощущение сродни яме внутри, где-то в душе, которую нужно постоянно наполнять удовольствиями, переживаниями, страстями — ведь когда внутри есть такой бездонный колодец, туда уходят все силы и радость, а главное — туда улетает умение чувствовать себя живым. Иллюзию жизни и страсти нам дарят алкоголь, наркотики, беспорядочные связи, адреналиновый экстрим и обжорство.Read more... )
СОЗАВИСИМОСТЬ
Read more... )
(1) АДДИКЦИЯ — навязчивая потребность, мотивирующая человека к определенной деятельности.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА Мария Разбаш, кандидат психологических наук СКРЫТАЯ ВЫГОДА У зависимости всегда есть выгоды. )


Источник: http://www.psyh.ru/rubric/14/articles/546/
© Наша Психология
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rumyantseva_t в Типичные заблуждения женщин, подвергающихся психологическому насилию в отношениях
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gecata_day в Из Патрисии Эванс
«Как справиться с вербальной агрессией»
Книга посвящена проблеме домашнего насилия

Типичные заблуждения женщин, подвергающихся агрессии (домашнему насилию)

Последствия вербальной агрессии оказывают влияние и на интеллектуальную сферу женщины. Женщина начинает заблуждаться и по поводу себя, и по поводу своих отношений с агрессивным партнёром. Женщины не всегда способны чётко сформулировать навязанные им заблуждения, но эти идеи настолько глубоко внедрены в их сознание, что кажутся им истиной, реальностью, а вовсе не представлениями о реальности.

1. Женщина верит, что если она сможет лучше выразить свою мысль и сможет лучше объяснить что-то, то её муж (или партнёр) не будет на неё злиться и гневаться
2. Женщина верит, что у неё имеются какие-то необъяснимые проблемы с восприятием, что она воспринимает всё «не так, как на самом деле» (ей об этом постоянно говорят!)
Read more... )
lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rumyantseva_t в Страдания: как стать несчастным без посторонней помощи (инструкция к действиям)?
Страдания очень часто являются "наших рук дело")) Читаем интересную и очень полезную для самоанализа статью:

Силенок Пётр Фёдорович "Самоорганизация страдания"

"Аутентичность нашего Бытия и "счастье в жизни" - далеко не умозрительные философские категории. Многим людям сложно быть счастливыми. В данной статье я раскрываю некоторые "внутренние причины" - установки и стратегии страдальца. Страдание и самоизнасилование - распространённая привычная практика обычного человека. То есть человека, не утруждающего себя работой над собой для себя и своих близких.

Занимаясь психотерапевтической практикой вот уже более 20 лет, я не перестаю удивляться «талантливости» страдающего человека. Создаётся впечатление, что люди с доминирующими «несчастными установками»  методично и настойчиво и даже творчески причиняют себе реальный вред. При том, что с точки зрения клиники это вполне здоровые люди. Здоровые, но страдающие и несчастные….   Показательно  то, что при этом  страдающая личность далеко не всегда становится клиентом, - подавляющее большинство «несчастных» таковыми и остаются, не обнаруживая готовности что-то изменить в своей жизни.  Процент обращающихся за психологической  помощью к специалистам среди таких людей  ничтожно мал.

Ранее я говорил о таком факторе удержания человека в плачевном состоянии как «блаженная надежда».  Человек реально отдаёт себе отчёт в том, что «дела идут хуже некуда», но привычка надеяться на изначально желаемый вариант «греет душу» и как бы снимает ответственность субъекта за своё благополучие. Надо сказать, что сам феномен ответственности человека за своё благополучие практически не исследован ни в медицине, ни в педагогике, ни в психологии.  Широко распространены факты дезадаптации человека на новом месте в силу тяжёлых и катастрофических событий, заставивших его покинуть родные  места («грозненский феномен»). Что здесь является «движущей силой» жалкого существования: инфантильная надежда на счастливый случай, на доброго чиновника, на то, что «справедливость должна восторжествовать»?

Феномен безответственности за своё (и тем самым – других людей)  благополучие легко обнаруживается в такого рода формах «самопроявления» страдальца как:

-  несчастная и безответная любовь («недоступное безопасно и  поэтому привлекательно»)

-  рутинная работа и низкий уровень притязаний на успех («как бы не было хуже»);

-  цейтнот и стресс как единственная самозначимая  сенсорная  ситуация («я реально существую, когда трудно, больно, накажут, если не справлюсь…»);

-  безделие и скука («в жизни нет ничего интересного», «всё уже было…»);

-  вредные привычки («соблазн сильнее меня»);

-  созависимости и  асимметричные привязанности («он  – мой Владыка, я без него ничего не представляю»; «он – часть меня и должен  исправно мне служить»);

и т.д.

Безответственность за собственное благополучие, выражаясь в разнообразных искажениях в мышлении, восприятии и поведении, обязательно приводит к страданию. )Саботаж новых возможностей )Саботаж новых возможностей )
Страдалец выбирает варианты наименее привлекательные. )

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rumyantseva_t в Что стоит за желанием контролировать в отношениях?
Мы можем чувствовать неудовлетворенность, напряжение в отношениях, когда партнер нас контролирует, держит "в тисках". Как проявляется контроль и что может за ним стоять представлено в статье:

Беляева Анна Владимировна "Желание контролировать партнера"

"Часто из уст людей можно услышать следующие высказывания:

- Он меня не слушается

- Я ее отпускаю (к подругам, погулять, заняться танцами и т.д.)

- Я не хочу, чтобы ты туда шел

- Я хочу знать, где ты находишься и что делаешь

Разновидностей подобных высказываний достаточно много, и все они подразумевают желание контролировать другого человека. При этом такой контроль может быть как в паре между мужчиной и женщиной, так и в родительско-детских отношениях, а иногда встречается и в дружеских отношениях.

Такой контроль свойственен для созависимых отношений, когда люди в этих отношениях склонны «склеиваться» друг с другом и чувствуют себя несвободными и чаще всего, не удовлетворены этими отношениями.

Read more... )



источник текста:
http://www.b17.ru/article/19509/?prt=11296

lidiyalidiya18178: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rumyantseva_t в Кто у нас внутри или как излечить Внутреннего Ребёнка?
Оксана Гринко "Профилактика расставаний, или как излечить Внутреннего Ребёнка."

"Что нужно сделать до того, как начинать отношения? Странный вопрос, скажете вы. Достаточно найти партнёра. Очередного. Тот, предыдущий, был недостаточно хорош. Успешен. Мил. Был ревнив. Женат. Инфантилен. Теперь всё будет по-другому. Теперь я буду внимателен(льна). С моим-то опытом!..

Но, странное дело, в новых отношениях, тоже почему-то не клеится. Хотя стараемся изо всех сил. Отношения выясняем, ожидания озвучиваем, и, главное дело, любим. Ведь любим же! Ядовитой змеёй закрадывается мысль, что виноват второй - старается недостаточно. Или не так уж и любит. И вообще, все они одинаковые…

Read more... )


источник статьи
http://www.b17.ru/article/19487/?prt=11296

Profile

lidiyalidiya18178: (Default)
Lidiya

June 2017

S M T W T F S
    123
456789 10
111213 14151617
181920 21222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

  • Style: Daydream for Ciel by nornoriel

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 04:40 am
Powered by Dreamwidth Studios